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夫婦は山あり谷あり
- 23/7/11(火) 10:35 -
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私もぎっくり腰さんのアドバイスに同意します。義姉さんなら共感してもらえそうですし、カウンセリングもトピ主さんのために、トピ主さんのご主人の場合はそのようにされた方が良いかもしれません。
just a joke!は私の主人もよく言っていました(＞＜)
うちの場合はサイコパスではなく、ただ人の気持ちに鈍感で無神経な性格に問題があったので、根気よく繰り返し何度も伝え続けることで、妻にとっては嫌なことなんだ、する側がどう思うかではなく、された側がどう思うかで考えて、された側が不快になるならやってはいけない、そんな冗談は同じ感覚の人同士でやって、という内容を何年も言い続けて、一度キレて怒ったり、カウンセリングに話すような強行手段を取るようになってからは変わりました。
このままでは埒があかないから、義母やFBにも公開相談をしようかと思うくらい思い詰めているけどどう思うか？と本気で話し合いしてみてはいかがでしょう。
トピ主さんはよく頑張っていると思いますよ。共働きなら奥さんだけが家事をやるのも疑問に思います。頑張って下さいね。
▼ぎっくり腰さん：
>▼悲しいさん：
>
>>夫婦は山あり谷あり様、
>>
>>> 旦那さんはサイコパスではなく外面がいいタイプなら、もしかするほと医者やマリッジカウンセラーなど、第三者からのアドバイスなら聞いてくれる可能性があります。特に彼よりも年上の男性が良いかもしれません。もし相談に行くのを嫌がったら、トピ主さんだけでも行って、暴言を自覚させたり、ご自分の心情やプロのアドバイスなどを毎回伝え続けたら、少しずつ変わるかもしれません。
>>
>>興味があるので、お伺いしてもよろしいでしょうか？
>>
>>マリッジカウンセラーに相談しようと何度も持ちかけたことがありますが、鼻で笑われて終わりでした。そんな状況で、私一人がカウンセラーにかかったところで、どうやって夫の心を動かせるのでしょうか。頑固な人なんです。
>>
>>私の気持ちは前から度々伝えてます。あなたにとってはただの冗談でも私は傷ついてるし、言われたくない、そう言っても、Sure sureと流します。子供達が、ダディそういうことは言っちゃダメだよマミーがかわいそうと言っても、just a joke, mommy knows that と流します。こんな人に、カウンセラーがこう言ってるよと言っても、そもそもカウンセリングを見下している人に響くでしょうか...
>>
>
>トピ主さんのご質問に割って入る失礼をお許しください。
>上のほうでトピ主さんお一人でカウンセリングを受けたらとレスしました。
>これはあくまでも私個人の認識と経験からですが、第三者の専門家からのアドバイスでもトピ主さん経由ではあまり効果がないと思われます。 トピ主さんの「傷ついている、言われたくない」という重い言葉を流しているのですから、流してもいい人からの伝言ゲームのような言葉には耳を貸さないのではと思います。
>でも、それならそれでいいではないですか。 結果はどうであれとにかくお一人でカウンセリングを受けてみてはどうですか。
>カウンセリングはあくまでもトピ主さんの為です。 ご主人の気持ちや考えをどうやって動かすかではなく、トピ主さんがご自身のことをもっと深く知り、現在の状況に対する視点や考え方などを適切に認識することで改善の糸口をつかんでいくという感じだと思います。
>よく人は変えられない、とパタでも言われますが、それならそれでじゃあトピ主さんの側はどう考えてどういう風に生きて行ったらいいのか、、、そういったことに自信を持てるようになるためのカウンセリングだと思います。
>
>>もうすぐ義両親に会うのですが、義母に、正直に夫のことを話してもよいと思われますか？義母から、義兄（義姉の旦那さん）がアンガーコントロールができなくて結婚生活に苦労してると少し聞いたことがあり、その時あなたの息子さんもですよと心の中で思ってました。私から聞いたら嫌だろうなと思って何も言わなかったのですが。
>>
>>どう思われますか？効果ないどころか、こじらせてしまう可能性があるので（たとえば義母から夫に話したりとか）言わない方がよいかなと今まで言わずにきました。
>
>これも個人的な考えにすぎませんが、義理母さんよりも義姉さんのほうとお話をしてみてはどうでしょう。
>それならばその奥さんは種類は違ってもトピ主さんと共感する部分、話をして有意義な部分があると思います。 義理母さんは精神的ＤＶの問題を抱えている息子を育てた母親です。 お書きになっているようにこじれる可能性があるのではと思います。
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ありがとうございます。お一人お一人にお返事できなくてすみません。
カウンセリングは効果がない、人は簡単に変われない、夫は私に合わない、そう言われたら身も蓋もないのですが、あきらめるのはできる限り努力してからにしようと思います。
夫婦は山あり谷あり様、
残念ながら義姉は他国に住んでいて会う機会がほぼなく、電話したりメールしたりする仲でもないんです。義母の方が近い関係なので、相談するのもありかとふと思いましたが、逆効果になる可能性があるので、義家族には言わないことにします。ちなみに私の日本の母は知っています（帰省に夫もついてくるので、目の当たりにして心配されました）。
>just a joke!は私の主人もよく言っていました(＞＜)
>うちの場合はサイコパスではなく、ただ人の気持ちに鈍感で無神経な性格に問題があったので、根気よく繰り返し何度も伝え続けることで、妻にとっては嫌なことなんだ、する側がどう思うかではなく、された側がどう思うかで考えて、された側が不快になるならやってはいけない、そんな冗談は同じ感覚の人同士でやって、という内容を何年も言い続けて、一度キレて怒ったり、カウンセリングに話すような強行手段を取るようになってからは変わりました。
旦那様と似た感じな気がします。人の気持ちに鈍感、悪く言えば、寄り添えない寄り添おうとしない、冗談の種類が違う、違うということがわからない、などです。
私も自分の気持ちを言い続けようと思います。
あと、こちらで紹介していただいたJoeメソッド、既に効果を感じました。たとえば、私はお喋りなので無駄に会話を始めてしまい、その内容が夫にとって低レベルな話題だった時ツッコむ機会を与えてしまうことになります、それを最小限にするために「言葉を減らす」メソッド、あと、夫の意地悪に私が過度に反応してしまい、夫がそれについてさらに意地悪を言ってお互いがヒートアップすることがあるので、「反応を減らす」も効果がありました。
ただ、「無関心」「接点を減らす」「冷たい威圧感」まで取り入れると、夫婦ではなくなるというか、仮面夫婦まっしぐら、子供達が巣立つまでひたすら耐えるだけ、みたいになってしまうので、それは避けたいです。
とりあえず、夫を苛つかせるキッカケをできるだけ減らす、意地悪は流す、で様子をみます。
同時に私だけマリッジカウンセリングを受けようと思います。
>このままでは埒があかないから、義母やFBにも公開相談をしようかと思うくらい思い詰めているけどどう思うか？と本気で話し合いしてみてはいかがでしょう。
義母に言うと言ったらキレそうな気がします。でも効果があるかもしれない、難しいですね。
>トピ主さんはよく頑張っていると思いますよ。共働きなら奥さんだけが家事をやるのも疑問に思います。頑張って下さいね。
優しいお言葉ありがとうございます（泣）同じような経験者からのお言葉、励まされます。
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