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私の考えは古いですか?(...[70]  /  40代後半の就活[8]  /  母親を許せず、辛い[34]  /  夫の嘘、許しますか?[26]  /  中西部の田舎暮らしが辛い...[26]  /  友達がいない自分[41]  /  喧嘩が毎日[20]  /  逆流性食道炎、お酢はだめ...[12]  /  私ができること[11]  /  ものすごい鬱です[7]  /  

私の考えは古いですか?(妻は家を守り、夫は外で...
 あさこ  - 17/8/7(月) 8:21 -
  
こんにちは。
夫と結婚してから、20年が過ぎようとしている40代の在米に住んでいるものです。ティーンの子供が二人います。

夫と最初に結婚するときに、私は子供が生まれたら家に入って家族を守りたいといいました。夫もそれに納得で、彼の両親も義理の母は専業主婦で、義理父がずっと定年まで働いて二人の子を育ててきたようです。私の母も妹もみんな専業主婦で、私の周りではこれが当たり前のことです。

結婚してしばらく義理両親の近くのコロラド州にいました。私はコロラドが大好きで、子供達もスキーをしたり、自然も多くてずっとそこに住むと思っていました。ところが、夫の仕事の関係でSFという物価の高いところへ数年前に引っ越さなくてはならず、今までの給料ではとてもじゃないですが、生活の基準を同じでやっていくことが難しい現実に突き当たっています。給料も上がったんですが、年収にして10Kほどの違いです。夫にもっと上に行くようにと促していますが、もう50代になろうとしているのでそんな気力もないのか、いまいちです。SFで家族4人、家も新しく買わないといけませんでした。コロラドの家が、550Kで売れて、SFでは古くて、小さな汚い感じの800K弱の家を見つけました。150Kではきつすぎです。

それでなんと最近夫がSFには日系の会社もいっぱいあるし、私にもパートでもいいから働いてくれないか、そうするとちょっと生活にゆとりができると言うじゃないですか!

今まで20年近く専業で家のことは一生懸命してきました。夫、子供達の健康にもいいように、料理もしっかり(なのでコロラド州でデブが多かったんですが、家の夫・子供達はみんな健康的な体系です)、掃除もちゃんとしていたし、コロラドだったら贅沢にやっていけてたんです。それなのに、夫の夢というかやりたいポジションのために、年齢的に難しい子ども達を転校させ、挙句の果てに私に働いてくれと頼む夫に幻滅しています。離婚という言葉もよぎりました。

確かにこちらに引っ越してきてわかったことは、日本人の奥さん方も働いてる方が多いです。でも正直かわいそうだなと思っています。せっせと生活のためにわざわざ異国の地で働かないといけないなんて、私にはありえないと思っていました。私の周りでは、補習校、保育園、レストラン、レジ、などの方がいます。

もし、オフィス系の仕事でキャリアがある方は別ですよ。そういう方は、素直にかっこいいなと思います。私にはできないことなので。私もオフィス系の仕事だったら、ついてもいいかなとは思います。

子供達は私立に行かせてます。というのも家がいい学校区に買えなかったので、これは必要経費だと思ってセービングから出すことにしました。夫はGreat Schoolのレビューで、7/10だからそんなに悪くないといいますが、前は10だったのでかなり下がることになるし、大事な時期だということで、私立に納得してもらった次第です。夫は子供の学校代だけでも、その半分でもいいから工面できればすごくありがたいなどといいますが、そんなことを私に言うなんてと、本当に悲しいし、悔しいです。

20,30代ならわかりますよ。でも、子育ても後半にさしかかり、これからゆっくりというときにこんな物価の高すぎるところに引っ越してきた私達がバカ夫婦にみえます。

私は夫に、絶対に働かないといいました。 夫は週末なのにずっと悲しそうにしています。私が間違っているのでしょうか?
引用なし
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Re:私の考えは古いですか?(妻は家を守り、夫は外...
NEW  釣りだもん  - 17/8/19(土) 7:26 -
  
▼もうやめたらさん:

普通に考えて離婚率70パーセントの国際結婚を40歳まで継続して
パートナー交換なし親交換なしで子供をティーンまで育て上げた女は
相当なタマだと思う。働きたくないとかそんな弱い精神力ではない。

働きたくないのは、離婚しても貰える財産があるから
結婚20年でシングルインカムでやってきた旦那なら年収もかなりのもの
年金や貯蓄など取れるから働きたくない。
在日生ポと同じ働いたら負け、働かなければ慰謝料がっちり取れる
日本に帰ってもがっちり貰える。
アメリカから子供名義のオンラインバンキングに元旦那からの慰謝料と年金を振り込ませ
日本のでは生ポ暮らしで、裕福な40代を送れます働いたら負け。


>ぱた主婦のストレスのはけ口ですね このトピ
>
>管理人なんでこんな罵詈雑言のトピを消さないのか
>
>また広告主に逃げられますよー
>
>消そうよ
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Re:私の考えは古いですか?(妻は家を守り、夫は外...
NEW  なっと  - 17/8/19(土) 7:48 -
  
アメリカって基本、離婚の慰謝料ってないですよ。
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Re:私の考えは古いですか?(妻は家を守り、夫は外...
NEW  ほんと  - 17/8/19(土) 8:28 -
  
ぱた主婦ってストレス溜まってんだねー

はいてもはいてもおさまらないみたいね

管理人しっかり!
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Re:私の考えは古いですか?(妻は家を守り、夫は外...
NEW  肩書  - 17/8/19(土) 9:33 -
  
おばちゃんは9-5で全身のシワを数えて、$1/本旦那にもらいなよ。結構な額になりそうだねw
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40代後半の就活
 頭打ち  - 17/8/18(金) 10:25 -
  
ごく親しい友人のことでご相談があります。そこのお家の出戻り娘さんが40代後半です。30代後半でこちらに来たので英語のコミュニケーションが自然ではありません。(外国人だなと思わせるアクセントとおどおどした感じで喋る、たまに意味が分かりにくい英語を話します)

その娘さんが事務から一段階上のポジションに昇進した2年後にコミュニケーション能力に問題ありとの理由で解雇されました。その後同じ業界のカスタマーサービスの仕事で1年半ぐらいついてからまたもうちょっといいお給料の仕事に転職しましたが、またもや解雇。最後に解雇された仕事は全く別業種です。今就職活動をされていますが、就活始めて1ヶ月の間に3回(電話インタビューは5回)面接に呼ばれたのに全部不採用。私の友人は英語のせいだと言っています。

こんな場合このまま就活続けるべきだと思いますか?それとも学校に戻る方がいいと思いますか?本人はアジア系の国の学士は持っていて、行くとしたら院になるのかなと思いますが、40代後半で経験のある業種に関係ある大学院に行く価値があると思いますか?ご本人にはもう成人している娘さんがいらっしゃいますが、(シングルマザーでした)まだ学生です。
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Re:40代後半の就活
 いかなくていい  - 17/8/18(金) 21:48 -
  
院にいったほうがいいのは、専門職だと思います。今後管理職を目指してならともかく、引き続き事務やカスタマーサービスをするには、院はOverqualifiedで、むしろ足かせになる可能性も高いと思います。
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Re:40代後半の就活
 嘘も方便  - 17/8/18(金) 22:27 -
  
40代も後半のいい大人の、しかも親友の娘さんという程度の関係の人の相談をすっ他人のトピ主さんが掲示板でしても参考になる返事はもらえないと思います。
「もう彼女も大人なんだしトピ主さんが心配することではない」で終わりですよ。
多分、他の方々も書かれているように、ご自身のことかご自身のご家族のことかと思われますが、自分のことだと書けば叩かれたりしたら傷つくと考えて躊躇されるんでしょう。
でもね、友達の子供さん、とか登場人物と書き手の関係が遠くなればなるほど、みなさんつまらなくてレスを返してくれないものなんですよ。
自分のことです!と切羽詰っての相談のほうが、意地悪やツッコミ、叩きもあるけど、また逆に有益な情報を貰えたりもします。
匿名掲示板で見えないんだし、PC閉じたら終わり、安心してください。
もし本当に親友の娘さんのことでも、嘘でも 「私のことです!英語が問題で就職できないようです」とか書いたほうがレスつきますよ。


あ、あとその方は事務職やカスタマーサービス職だったということですが、院に戻って関連の業種の勉強をするって何ですか?
コミュ力と英語力が低いということで、人と介さず黙々とできる専門職の資格を取る為とかならば学校に戻るのもアリかと思います。40代後半でも、専門職の資格がとれるなら勉強しても無駄にはならない、遅くはないのではないかと。
ただ、コレといった公的資格がとれるわけでもなく、ただ院卒という箔付けでまた事務職などを目指すのならばムダだと思います。
ならば就職活動しながら先生についてミッチリ英語を習ったりしたほうがいいんじゃないかと思います。
引用なし
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Re:40代後半の就活
 頭打ち  - 17/8/19(土) 0:24 -
  
トピ主です。私は専業主婦でお恥ずかしい話ですがこっちで働いたことありません。なので皆様にご意見伺おうと思いました、他人のことにクビを突っ込む気などさらさらなかったのですが、どんなもんなんだろうと思いトピ立てしました。

本人か家族の話でないとレスがつかないとのことかんがえもしませんでした。ぱたのうち投稿指南ご教授いただきありがとうございました。
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Re:40代後半の就活
 Community College  - 17/8/19(土) 1:06 -
  
学校行ってました。クラスには若い人と年配の人のどちらかでした。

年配の人達は、自分の国で立派なキャリアがある人が殆どでした。
医者、建築士、経理、先生。それでも、就職は大変そうでしたよ。
英語が第一言語ではない人達は、結局はアメリカ人がやりたがらない仕事に
回されるんだとつくづく思いました。大統領が変わったら特に。

他の方が言われるように、まずは与えられた仕事を一生懸命する、
そして余裕が出来たら、院に行くのも有かと。
でも、英語が難ありでも事務、カスタマーサービスに採用されているのだから
立派だと思いますけど、もう少し英語を上達させていけばいいだけのでは?
引用なし
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母親を許せず、辛い
 迷子  - 17/7/15(土) 4:17 -
  
幼少時に父親と死別し、その後は母に育てられました。
父親の死後は母の郷里に引き上げ、そこで幼少期から高校卒業まで過ごしました。幸い父親が遺してくれた蓄えや、父方の祖父のサポートがあり、金銭的・物質的には何不自由無く、比較的に裕福な生活だったように思います。

中学生頃まで叔父や年長の従兄弟から性的嫌がらせを受けていたのですが、母親に助けを求める度に「いやらしい子だ」「あんた自身が親戚をそういう目で見ているからだ」などと言われ、一切ヘルプは得られませんでした。そのためいつどこで誰から何をされるか分からない緊張感があり、張り詰めた精神状態で小学・中学と過ごしました。

高校も母親の希望する学校に合格したのですが、高3の時にいじめに遭い、とうとう精神のバランスが崩れて学校に行けなくなってしまいました。結果的にその高校は退学することになってしまったのですが、その際に前述の叔父、従兄弟や母方の祖父を家に連れてこられ、当時母が服用していた精神安定剤(?)を飲まされた上で殴る蹴るの暴行を受けました。暴行の後、叔父と祖父から言われた「お前は男好きだから、これからも売春婦くらいにしかなれないだろう」という言葉は今でも覚えています。その時母親は叔父の後ろでニヤニヤ笑っていました。

その後、家を出て通信制の高校から卒業したのですが、母親や親戚と関わりたくない思いから逃げるようにして渡米、そして結婚、出産、離婚を経験しました。離婚後は、子供を育てながらフルタイムとして働いてパートで大学に通い続けました。その間、母親はいかに私が恥ずかしい存在であるかを訥々と語り続け、私の存在は親戚中でいないものと考えているというように言い続けました。何度か里帰りをした際にも、公共の場で体型について何度も何度も馬鹿にされたり、学歴や仕事について卑下されたりしました。

時が経ち、私も海外生活に慣れ、お恥ずかしながら8年程かかって大学も卒業しました。そして私の事を理解してくれる男性にも出会い、再婚し、2人目の子供も産まれ、良いお仕事も得る事が出来ました。その途端、母親が手のひらを返したように接してくるようになったのです。あれだけ母の中で”恥ずかしい、売春婦にしかなれない存在”であった私が、いきなり”海外の大学を卒業して、有名企業で立派な仕事についている存在”に変わったのです。今では、近所の人に謙遜半分に私の自慢までしている始末なのだそうです。

私は今2人の親になっているのですが、母に対してどうしても許せない気持ちがあるのです。自分のためはもちろん、家族のためにもそろそろ自分の中にある「母を許せない気持ち」を消化して、前に進みたいのですが、当時の辛かった事や恨みがフラッシュバックして、どうしようもない気持ちになります。特に母親の手のひら返しを見た後は、尚更彼女に対する怒りや当時の辛かった気持ちが増長しています。

長々と乱文を書き連ねてしまいましたが、これから私はどうやって母親を許していけば良いのでしょうか。私はどのように母親と接するべきなのでしょうか。誰にも吐き出せず、ここでご相談する形になってしまいました。どんなアドバイスも心して受けたいと思います。皆様のお時間を少しいただけたら幸いです。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 未来へ  - 17/8/12(土) 7:27 -
  
私も毒親持ちなので、この手の話題になるとどうしても開いてしまいます。
トピ主さんの母親は本当に鬼畜ですね、失礼ながら。私の実母が霞んでしまう
ほどです。私は身体的な虐待はありませんでしたが、精神的苦痛は自身の子育
てにも影響が出て、苦しんでいます。いろんな場面で自身の経験がフラッシュ
バックしてきます。私も母親からの呪縛から逃れる過程の途中です。

トピ主さんは、母親と連絡を取らなければならないのですか?
母親から連絡があっても無視する事は出来ないのですか?
私は、いろいろな書物を読んだり、心許せる友人に話しを聞いてもらったり、
実兄と話しをしたり(実兄も精神的苦痛から鬱病になりました。立ち直った
ものの、伴侶に選んだ人は実母と似たような女性…皮肉ですよね。)して、
自分なりに辿り着いたところは、「親子である前に、我々(子供)は一人の
人間である」という事です。人として間違っている事をしたのであれば、
親であっても従う必要はないし、関係を続ける必要はない、という事です。
子供は親の持ち物でもおもちゃでもない。

私の実母は、人として間違った事をしました。それは、本人に今更言って
も決して謝ることはないですし、それを認める事も決してないです。むしろ
親として当たり前の事だと思ってさえいるかもしれません。
トピ主さんも、期待していませんか?母親がいつか自分の犯した行為を
認めて謝ってくれるのではないかって。絶対ないです、そんなこと。
だから、私は縁を切る事にしました。電話がきても実母だと解ると即切り
しましたし、手紙が来ても即ゴミ箱行き。pcなど使用できない無能な人
でしたのでemailを受取る事は無くて良かったです。最初は、そんな自分に
罪悪感がありましたが、「親子である前に一人の人間である」という事を
ずっと心の中で唱えました。もうかれこれ10年近く実母とは連絡を
取っていません。

トピ主さんの母親は、一人の人間として間違った事をしたのですよ。
いや、この場合「犯した」といった表現の仕方の方が正しいかもしれ
ないですね。トピ主さんは、彼女の子供である前に一人の人間なのです。
親の間違いを受け入れなくていいのです。許そうとしなくて良いのですよ。
今、勇気を持ってやる事は、彼女との縁を一切、断ち切る事ですよ。
貴方は、一人の人間として幸せになる権利があるのです。貴方の幸せを
母親によって更に邪魔されることから逃げましょう。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 忘れましょう  - 17/8/13(日) 14:46 -
  
せっかく日本から遠いアメリカに住んでいるのに、なんで、
わざわざ毒親とかかわるのさ?
どうせ、ろくなことないよ。
老後の面倒をみてほしい。
金送れ、施設に入るかねくれ

あなたが羽振りがいいと思われてるのよ。

毒親に使うかねがあったら、
自分の子に使ったほうがいいよ。
これから、将来のあるわが子に使ったほうがいいよ。
自分の子は、これからどうにでも育てていくことができる。
毒親は かわらん。

かかわったら、面倒なことになるだけ。

ペットだって、大事に世話をすればなつくでしょう。
子供を大切に愛情いっぱいにそだててこそ、
育ててくれた親に感謝もするのさ。
そうやって良い親子関係を築くことができるのさ。
毒親はそれがわかってないんだよ。
愛されたたこともなく、暴言、身体の虐待、ぼこぼこにされて、誰が感謝なんかするの?

子供を産むのは誰だって できる。
出産すれば だれでも自動的に親になるんだ。
親になるための試験や資格もいらない。
だから、世の中には、親になる資格のない人、
なるべきじゃない人もいるんだよ。

毒親のことなんか早く忘れなさい。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 m  - 17/8/14(月) 12:07 -
  
他の人のレスを時間がなくて読んでいませんが、毒親のお母様が生きていて嬉しいという気持ちが少しでもあるならば、連絡するべきです。人生は永遠ではないので、なくなる時期は、あっという間に来ますからね。

毒親のお母様が今、生きていても死んでいてもどうでもいい、という感じが今あるのであれば、もちろん連絡する必要はないでしょう。

私の母は、毒妻(毒親ではありませんが)で、今までのことは、私は忘れられませんが、今、フェースタイムで頻繁に連絡しあっています。

過去のことはを許すかどうかなどはどうでもいいんです。当然、許せるわけないんですから。過去のことは、話さない。そして、大切なことは、今現在、普通の関係を保つ努力を自分がするべきですね。 何もしないっていのは、あとで後悔しますよ。
引用なし
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<sage>

Re:母親を許せず、辛い
   - 17/8/16(水) 23:37 -
  
ご苦労されてこられましたね。
つらい思いされた上に努力をされての今があるのですね。
強い方だと思います。

一点読んで気になったのですが、「前に進みたい」と書いてあるのですが、
トピ主さんにとって「前に進む」とはどういうことでしょうか。
前に進むためにはお母様を許さないといけないのでしょうか。
私はあなたのこれまでのことをしりませんが、読んできた限りでは、お母様のことを抜きにして
きちんと前進してこられたと思います。
前に進むことと、お母さんをセットで考える必要はないし、前に進んできたしこれからも今の家族と一緒に進んでいくでしょう。
それから許すことのみが選択肢のようにありますが、本当に許す必要があるのですか。
たとえば、正面からあなたがこれまで受けてきた苦しみによりどんな深い傷を受けたか、
それを許すことは到底できないことをご本人に伝えてみることは考えたことはありますか。
伝えることによって、お母様がごめんなさい、悪かったと謝罪することは多分ないと思いますが、
伝えることによって少しだけ胸のつかえが取れるということはないでしょうか。

とにかくお母様自身が変わることはないと思います。
あなたが「母を許せない娘」であることを受け入れるしかないと思います。
それでそのことがいけない娘ではなくて、それでもいいんだと思えることになるんじゃないですか。
母と子の関係なんて、よその他人がどう思うかは関係ないんですよ。
許すのはお母さんじゃなくて、許せないと思っているあなた自身じゃないですか。
引用なし
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夫の嘘、許しますか?
   - 17/7/15(土) 14:08 -
  
私の夫は昔から些細なことを嘘つきます。
例えば、ダイエットすると言っておきながら、オフィスの机の下のごみ箱に食べかけのチョコが隠されてたり。
しかもすっごい下手な隠し方です。
とか前はタバコを止めたと言ってたのに、ふと家の中にいないと思ったら、玄関の外で吸ってました。問い詰めたら吸っていない、と。はーーーー?です。

自己分析を色々今までしてきました。彼は育ってきた環境が良くないので、子供のころから多分自己防衛的に嘘をついてきていて、条件反射的にまずはNoが出てきます。(問い詰めた時)
そして私は白黒はっきりさせないと気が済まない性格で、かなりキツイ性格でもあります。なので、私に正直に言うのが怖いのだろうという彼の気持ちもわかります。ただ私の性格上嘘は許せません。こんな些細なことでも嘘をつくなら、他に一体どんなことに嘘をついてるの!?と。
かれこれ20年一緒にいますが浮気は私が知る限りはありません。でもこれもこの些細な数々の嘘経験から、浮気が0とは100%言いきれません。でも、人間の根本の所は良い人なので、多分ないとは思います。私のことが大好きということは表現してくれています。20年ずっと。私がうっとうしがっても。

さて、前回の嘘発覚の時に、もうこれ以上の嘘は受け入れられないとちゃんと話をしました。そしてまだ幼い子供の前で夫を叱り、出ていけ!と言ってしまいました。その時子供は号泣、数週間トラウマでした。その事件後、夫は改心したように見えました。

ところが・・・実は昨日一昨日と二日間、私に内緒で仕事を休んでいたことが発覚しました。
火曜日にちょっと疲れる家族旅行があり、夫は精神的にも疲れていました(夫の父側の家族とひと悶着あり)。だから彼が仕事を休むことは別に私に一言言ってくれたら反対はしなかったと思います。ところが、昨日も一昨日も、「今から帰る」などのいつもの仕事帰りのようなテキストを送ってきたくせに、実は仕事を休んでいました。
問い詰めたところ、本当に疲れていて、でも私に言ったら色々家の仕事を押しつけられると思ったから内緒で休んだ、とのことでした。
確かに家の中のたまっていることは色々とあり、彼が休むと言ったら私も色々押しつけたでしょう。(普段も彼が中心に家事をやっています。共働きですが。)

これにPMS中の私はキレました。休んだことにではなく、嘘をついたことにです。子供にトラウマ与えるに至った前回の経験に懲りず、今までのついうっかりのリアクション的な嘘ではなく、二日に渡っての嘘ということで、今回の嘘は本当に悪いと思いました。
で今度は私が出て行こうとしました。そしたらまた子供を泣かせてしまいました。出ていかないで、と。そしてお父さんにも出て行ってほしくないと。

子供を悲しませることはしたくありません。これで離婚を考える私はちょっとExtremeでしょうか?皆さんならこのくらいの嘘、私の性格・普段の態度が彼に嘘をつかせた、と許しますか?

PMSで気分が高ぶり易いのもあります。とりあえず匿名のここで相談させてください。

ちょっと色々と興奮している状態ですので、乱文お許しください。
引用なし
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Re:だいじょうぶ
 まもりん  - 17/8/7(月) 0:46 -
  
誰だってさん、あたたかくて素敵。

▼誰だってさん:
>とぴぬしさん
>
>今回気づきがあって、本当によかったですね。
>ご主人にも問題があるようですが、ご自分にも問題がある事がわかりましたね。
>
>では、なぜトピ主さんは小さな嘘や、過ちがそれほどまでも許せないのでしょうか。
>トピぬしさんは、厳しく育てられたのではないでしょうか。
>嘘は駄目、絶対に駄目、清く正しく、、、のような正義感が強い人に育ったのではないですか。そして自分も嘘をつかない代わりに、人の嘘も間違った事もゆるせない、、
>
>でもね、人はみな小さな嘘や、過ちを繰り返します。
>私は昨日、明日はカレーよ、とみんなを喜ばしておきながら、時間が無くて
>パスタに変更しました。怒られるかなと思ったら、だれも怒りませんでしたよ。
>これだって、嘘つきと言われれば、謝るしかありません。
>
>買って置くよ、といって忘れたり、嫌いと言った物が好きになったり
>これも嘘だと言われれば、嘘ですよね。
>
>子育てをしていると、子供の言葉に振り回されます。
>言ったでしょ!やくそくしたでしょ!とがみがみ言っても
>出来ない事もあります、子供ですから。
>そんなときは、どうしていますか。
>
>笑っていますか、手を貸してあげていますか。
>しょうがないなーお母さんと一緒にやりましょう。
>自分でできるかなーと、気持ちよく行動していますか。
>それとも怒鳴りつけていますか。
>
>お子さんが大きくなったとき、お母さんの些細なミスを責められたいですか、
>ゆるしてほしいですか、自分が困ったとき、家族は(ご主人)喜んで手を貸してくれる関係を築けていますか。
>
>人はね、みな完璧ではないんですよ。
>1番悲しいのは、ご主人にとってトピ主さんは、何でも話せる相手ではないですね。
>ダイエット中にチョコを食べてもいいですよね。
>タバコが止められずにすってしまう人は、たくさんいますよね。
>そこまで、責められなければいけないことですか。
>どれも、正直に話せる関係になれたら素晴らしいと思います。
>
>トピ主さん、肩の力をぬいて、魔法の言葉を教えます。
>ま、いいか です。
>今度いらっときたら、ま、いいかと声に出して言ってみてください。
>
>明日が迎えられるかわからない人
>病気で苦しんでいる人
>身内がいなく孤独な人
>いろいろな人がいる事を、忘れないで。
>
>あなたが怒っている事は、ささいな事です。
>そんな事で幸せを逃していはいけませんよ。
引用なし
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Re:だいじょうぶ
 うんうん  - 17/8/12(土) 12:45 -
  
私もほろっときました。
最近、子育てで悩む事が多くて、誰だってさんのコメントは、
今の私の子育てにも通じるものがあるなあって.。
子供に何度言っても学ばない事があっても「まっ、いいか」って
言える、母親にならないとな。変わらないとならないのは、母親である
私の方なんだなって。呪文のように唱えよう、「まっ、いいか」って。
トピ主さん、トピずれしちゃって、ごめんなさい。
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
 それは意外に深刻よ  - 17/8/13(日) 22:06 -
  
トピ主さんが何が気に入らないのか、旦那さんに何回も話して来られたことと思いますが、残念ながら旦那さんは一つも理解していないと思います。多分、その場で話がうまく収まったように思えても、それはわかっている振りです。

結婚されたのも、一見良さそうな人に見えるからでしょうが、実際は表面を取り繕うために日々奔走しているものの、実際は人の気持ちがわからない、理解できないタイプだと思います。わからないからこそ嘘をつくのです。そういうのは子育てとかレイオフとか、真価を問われる逆境に差し掛かると急に問題が表面化してきます。旦那さんがどう対応して良いか迷うところを、トピ主さんがいつも正しく白黒判断つけてくれるので、母親のように慕っているのでしょうね。

小さな嘘の数々、ということですが、おそらくそれは氷山の一角で、実際はもっとたくさんの嘘をつかれていると思います。今の時点でもそこまで怒りがこみ上げてくるということは、これから相当大変なことになると思います。我慢して済む、という問題ではありません。

一度マリッジカウンセラーにかかられて、問題の根底は何なのか、それこそ白黒はっきりさせておいた方が良いと思います。そういうタイプの人は脆いので、実生活に問題が起きないうちに早めに対策しておいた方が良いです。自分に自信がない、もしくは自分の信念がないタイプだと思われますので、トピ主さんがガンガンぶち切れた後、次の日から別キャラに変身、ってこともありうると思います。
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Re:夫の嘘、許しますか?
 ??  - 17/8/15(火) 22:21 -
  
20年でまだ子供が小さい?お子さんお幾つですか?私が感じるに、二人の修正はなかなか難しいと思います。お互いに相手が悪い。主さんの気の強さは、簡単には治らないですよ。私がそうなので良く分かります。離婚しました。まだ努力してみようとと思うなら頑張って下さい。でも、子供の前で大声を出し泣きだすぐらいひどい事は、これからのお子さんの精神衛生に大きな影響を与えることも、親として考えるべきです。主さんが感情を堪えて冷静に対応出来るようになれば、良い夫婦になれるかもしれません。
引用なし
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中西部の田舎暮らしが辛いです
 じょん  - 17/4/26(水) 12:15 -
  
アメリカ移住してから2年が経ちました。

移住してすぐは西海岸の有名都市に住んでいましたが旦那の強い希望があり中西部の田舎町に引っ越しました。

すごく後悔しています。
西海岸に帰りたいです。
義母と暮らすのは正直私もしんどかったので田舎暮らしの経験はないけど家族一緒なら楽しめると思っていました。
けれど取り返しのつかない大失敗でした。

田舎はレストランでもスーパーでも病院でも学校ですら選択肢がないです。
仕事だってありません。

アメリカ人で仕事がないのに移民でろくに英語が話せない私に仕事なんてありません。

当然ESLもないです。

ホームシックでちょっとでもいいから日本に帰りたいと思うのですが子供3人いますし実家がもうないので子供連れてちょっと帰る、ということもできません。

せめて日本食くらいとも思いますが1時間かかってやっと小さな汚いアジアンスーパーに行くか、2時間かけてコンビニサイズの日本食スーパーに行くか。。。赤ちゃん連れてはそうそう行かれません。

西海岸の頃はよりどりみどりだったのにな。
当時は日本帰国したいとはあまり思いませんでしたし、日本食が恋しいともあまり思いませんでした。

田舎すぎて娯楽がないとせめて美味しいものが食べたいと思いますがそれも厳しくて。
それが原因なのか、円形脱毛症になってしまいました。
頭じゅうにたくさんできています。

この町に引っ越して良かったと思うことは時々はありますが、西海岸に帰れるのなら未練はありません。
本当は日本帰国帰できたらもっと嬉しいですが。

隣町まで行けば1件ESLがあるらしいのですが小学生の娘の帰宅が早いので往復で2時間かかると思うと赤ちゃん連れてそうそう行かれないような気もします。そもそも託児ができないし。


引っ越して給料下がって自由に使えるお金が少ないのも関係あると思うのですが、引っ越して良かったことは車が少ないから運転が楽ってことくらいしかないです。
気持ちが暗くなることが増えました。

私はまだまだ甘いでしょうか?
もっと努力が必要なのもわかってはいるのですが卑屈な心が治りません。
何か楽しいイベントはやってないかと調べれば調べるほど情報が何もなくて悲しくなります。

同じような経験をされた方はいますか?
どのように克服されましたでしょうか?
引用なし
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Re:中西部の田舎暮らしが辛いです
 バラ  - 17/5/21(日) 22:06 -
  
10年以上前ですが、私も中西部の田舎暮らしだったのでお気持ち分かります。
その町には5年住みましたが、仕事が見つからないまま、友達もできないままでした。

町の人種構成は白人が90%、黒人が9%、アジア人は私と中国人家族の5人だけ。仕事は途中から探すのも嫌になって諦めました。
トピ主さんと違うのは、当時は子供がおらず、夫以外の人間と会うことも話すこともなく1日中一人きりだったことです。

あまりに辛く、ここで相談したこともあります。
ジムに通え、ESLに行けとか、コミカレに通ったらとアドバイスされましたが、そう、ESLなんてないんですよね。
ジムやコミカレは一番近いのが高速を1時間飛ばして、やっと小さいのがあるだけでした。
アジアンスーパーに行くのも高速の運転を1時間かかりました。
私は1年に一度のシカゴ旅行が何よりも楽しみでした。
当時は朝から晩まで家で独学で英語の勉強して、日本に一時帰国した時に英検一級、TOEIC900点後半を取りました。

その後、夫の転勤で中都市に引っ越しました。ここはここで違った悩みもありますが、
あの辛かった時代があるからどんなことでも乗り越えられると思っています。
今の苦しみは必ず将来の糧になります。
西海岸の便利な所にしか住んだことがない日本人を見ると私は変な優越感を感じるほどです。
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Re:中西部の田舎暮らしが辛いです
 じょん  - 17/5/22(月) 4:50 -
  
コメントありがとうございます!
バラさんのコメント全部納得です。
そう、習い事なんてないしESLなんてそもそも移民がいないので当然なくて、何度もなんどもネットで調べたり図書館にあるイベント情報誌で探したりもしたのですが…

こちらで黒人を見かけるとちょっと親近感。アジア人だったら話しかけたくなりますね。
それ程までに白人ばかり。

そして都会の人に対しての変な優越感…はわかる気がします。
これってなんなんでしょうね(笑


仕事に関しても探しても同じ求人ばかりで嫌になりますよね〜わかるわかる!!

私の場合は特に、気晴らしで外食に行くこともなく赤ちゃん連れて自由に動き回れないこと、そして日本帰国は当分の間難しい事、が自分を追い詰めているんだって感じました。

シカゴ楽しいですか?
日帰りは難しいですが一番近い大都市なので行きたいとは思ってるのです!

いつか引っ越すかもしれないし、と前向きに過ごしてみようと思います。
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中西部10年、その後
 寿司はきちんと  - 17/8/11(金) 20:57 -
  
子供が小さい頃、中西部の田舎に住んでいました。
その後日本での生活を経て、現在アメリカの某大都市に住んでいます。

ずばり。
子供が小さい頃、中西部の田舎に住んでいたのはよかったと思います。
四季折々のイベントに親子で参加でき、季節ごとの花や生き物を観察し
私自身仕事が見つからなかったので、それならいっそのこと専業主婦+ママを
思う存分楽しもう!と思いママグループにどっぷり浸かり、そこでママ友を
作り悩み事を聞いてもらったりしているうちにわりとしっかりした絆が出来ましたよ。
私の英語はひどいものですが、あえて自虐ノリで自分の英語を笑ってみたりすると
相手も親しみをもって仲良くしてくれました。
地元のおばあちゃんにお菓子作りを教えてもらったり、プリスクールのボランティア
に参加したり「日本に帰った時にこんなことしたよ!って話したい」ことをたくさん
しました。
もちろん順風満帆ではなく、鬱っぽくなったときもあります。自分だけ浮いてると
感じたことも多々知れず。でもいいんだもん!時期が来たらこんなところ出ていく
んだもん!と思いながらそこでしかできないこと、英語の勉強をコツコツしました。

それから。
子供がある程度大きくなったらもっとdiversityを学ばさせるために大きな都市に
移りたいという話を主人とし、運良く東京に赴任になりました。アメリカでコツコツしていた英語の勉強も役に立ち、私も正社員の仕事に就きました。子供も日本語と英語で生活するようになり、家族で歴史探訪したり”そこでしかできないこと”をたくさんしました。その間アメリカの家は借家にしていましたよ。家を購入したからと言ってガックリすることはありません。他の場所で住むことになっさ際はこのように家賃収入になるのです。

それからそれから。
そろそろ子どもは大人のステップに差し掛かり始めています。
本人は将来アメリカで生活したいという希望があります。夫もしばらくまたアメリカに
戻って仕事がしたいということでした。私は正直日本を離れたくはありませんでした。
と同時に、どっぷりぬるま湯に浸かったような暮らしに不安を感じていたのも事実です。日本にいる間に仕事もプライベートも徹底的にやりつくしました。そのおかげで
アメリカ生活を再開した現在もまったく後悔はありません。

お子さんが小さいうちは治安のよい中西部の田舎で、どっぷり子育てに浸かり
一緒になって楽しんでください。日本ではなかなか見かけることのできない本物の
カントリースタイルの雑貨やインテリアなども楽しんでください。手作りできる
ものもたくさんあります。日本に帰った時にお友達に作り方を教えてあげたりすると
喜ばれるかもしれませんよ。
もう少しお子さんが成長したら、ご家族で大都市、またはその近郊に住まわれることを検討されてみてはいかがですか?どこに住んでも小さいお子さんが一緒だと誰でも
親切にしてくれます。とにかく今を楽しんで。”そこでしかできないこと”をたくさんみつけてくださいね。
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Re:中西部10年、その後
 じょん  - 17/8/15(火) 11:40 -
  
こんな古いトピにコメントありがとうございます!

実はまた、嫌な波が来てて…コメント読み返し元気をもらおうと思っていたところです。

それから私は働き始めて生活が一変して家計が上向きになり気分も上がりましたが年末の日本行きのチケットが10000ドルくらいすることにショックを受けて撃沈です。
年末しか休めないし来年も日本へ帰るのは難しそうです(涙

仕事は必至です。ぬるま湯…では決してないです。
良い経験を積んでいると思って毎日頑張っています。

経験積んで、お金貯めて今度こそ自分の好きな場所に引っ越せたらな…というのが密かな目標になってます。
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友達がいない自分
 島倉千代の富士  - 17/1/20(金) 5:08 -
  
皆さんこんにちは。いつも拝見させていただいています。
ネガティブな投稿になります嫌な方はスルーでお願いします。

アメリカに引っ越ししてきて約半年になります。40代で子供もいません。
日本にいた時も知人はいましたが友達は少ないです。知人や友達と会った時は普通に話せますが、どちらかというと苦手です・・・
そんな性格もあって、特にアメリカに来ても友達や知人を無理につくろうとも思わず1人で買い物に行ったり家でお菓子、パン、変わった料理を作ったりしています。
でも時々、寂しさに襲われるのも確かで、今此処に投稿させていただいてます。少し鬱っぽいとこもあって今、薬を飲んでいます。
何が言いたいのか自分でもわからなくなってきてしまいました。苦笑 

皆さんはお子様もいたり、仕事をなさったりでこんな私みたいな人いないですよね?・・・・

読んでくださってありがとうございました。
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Re:ここにも一人
 sakura  - 17/6/17(土) 11:41 -
  
ばおさん、

私も南部住まいです。
在米5年ですが友達ゼロです。
アジア人は見かけますが近くによると中国語とか韓国語で話しています。
日本人らしき人をたまに見かけますが、顔の表情を見て、話しかけるかどうか決めます。
迂闊に話しかけて結局こっちがなんだかなぁ〜、って悲しくなる時もあるので。。。笑

最近いとこが急死したりして、ホームシックがまたひどくなりました。

今日心が不安定になったので、アメリカ人の知り合いにお茶しようか、と連絡したら彼女はAAのミーティングがあるから、との事でNGでした。

やっぱり日本語で話せるお友達が欲しいです。。
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Re:ここにも一人
 ばお  - 17/6/17(土) 23:09 -
  
そうなんです、日本の方かと思っても, ほとんどが中国、韓国、台湾あたりの方々なんです。私も、話している言語でわかる感じです。
でも、彼らのほうがかえってフレンドリーでだったりします。ぱたのうちで「日本人同士だからって、気軽に声かけられても」というような投稿をちらほら見かけるので、それ以来、在米の日本人相手のほうが緊張します。

ご親族がお亡くなりになられたようで、大変でしたね。私も2年前、突然父を亡くしましたので、お気持ち察します。葬儀の為の帰国便予約で電話したJALの日本語専用ダイヤルで、日本の方とお話ししているうちに泣いてしまったことがあります。落ち込んでいるときに日本ならではの心遣いに触れると、改めてそのありがたさを思い知るという感じでしょうか。

もうこちらの生活も10年を超えましたので、日本のものや日本からの方々との交流を無意識に追うことも余り亡くなりましたが、懐かしさはやはりいつになっても変わらないものです。
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Re:ここにも一人
 ばお  - 17/6/17(土) 23:18 -
  
友達がいないほうが楽なこと、多々あります。それでいいやと肩の力が抜けたときに初めて、「友達づくり」から解き放たれたような気がします。
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Re:友達がいない自分
 鳥の唐揚げ  - 17/8/13(日) 7:28 -
  
▼島倉千代の富士さん:


まず自分がどうしたいのか考えましょう。


友達ほしいのか


>皆さんこんにちは。いつも拝見させていただいています。
>ネガティブな投稿になります嫌な方はスルーでお願いします。
>
>アメリカに引っ越ししてきて約半年になります。40代で子供もいません。
>日本にいた時も知人はいましたが友達は少ないです。知人や友達と会った時は普通に話せますが、どちらかというと苦手です・・・
>そんな性格もあって、特にアメリカに来ても友達や知人を無理につくろうとも思わず1人で買い物に行ったり家でお菓子、パン、変わった料理を作ったりしています。
>でも時々、寂しさに襲われるのも確かで、今此処に投稿させていただいてます。少し鬱っぽいとこもあって今、薬を飲んでいます。
>何が言いたいのか自分でもわからなくなってきてしまいました。苦笑 
>
>皆さんはお子様もいたり、仕事をなさったりでこんな私みたいな人いないですよね?・・・・
>
>読んでくださってありがとうございました。
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喧嘩が毎日
 つかれた  - 17/6/16(金) 12:53 -
  
在米4年半。
夫はアメリカ人で完璧なコンサバティブ人間、真面目。

毎日のように喧嘩・口論です。
もう疲れてきました。

自分と合わないのかもしれません。。。毎日ため息です。( ´Д`)=3

別れるのは面倒で恐い気もします。。。
でも別れたらスッキリするのかも、
それか、凄く後悔するのかも。。

大喧嘩したら離婚だ離婚だ!!と大騒ぎしているのに、なかなかしません。。

ああ、、、本当にただの愚痴ですね。すみません。。。。><
今日も大喧嘩を3,4回ほどしたので、ついここに来てボヤいてしまいました。。
引用なし
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Re:喧嘩が毎日
 つかれた  - 17/6/19(月) 11:18 -
  
樹氷ロマンさん:

>1日に何回も同じような件で口論をするとのことですが、どういった内容なんでしょうか?

仕事に出かけるのに時間通りではなかったり、仕事のスケジュールの管理の仕方が私と違っていたり、、(私からすると詰めが甘いと思うような事です)でも本人はそれでヨシ、としているのです。
でも、ここでみなさんからのレスを読みながら、お返事書いているうちに心がほぐれてきまして、優しい気持ちになってきました。

>
>このトピのレスを全部読んでみましたが、旦那さんそこそこやさしい良い人なんじゃ…という印象を受けました。

その通りなんです。。。
優しいです。

>トピ主さんに仕事や普段の生活の愚痴を聞いてくれるような友達が身近にいらっしゃらない分、イライラの矛先が旦那さんに向かってしまうんでしょうね。

本当に本当にその通りです!!!!
ここは声を大にして言いたです!笑

>彼が楽天家で時間にルーズというトピ主さんと反対の性格なのも、なんとなく癪に触るんでしょう。

全くもってその通りです!!!

>それから「このぐらいだったら言っても大丈夫だろう」みたいにトピ主さんが旦那さんに精神的に甘えてしまってるのかもね。

今すごく笑っています。
大当たり過ぎです。。爆

>真面目ででも楽天家で、浮気の心配がなくて、喧嘩しても謝ってくれる男性なんてなかなか貴重ですよ。
>そんな彼の存在に感謝して、彼をもうちょっと大事にしてあげてもいいんじゃないかなと思いました。

もう泣けてきます。
本当に本当に、本当に、そう思いました。

今日は一日優しくしました。
夫も穏やかで、とても良い日曜日になりました。

ここで質問を投げかけて良かったなぁ、と心から思っております。
まるで、近くにお友達が居て、話しを沢山聞いてもらった、みたいに、
心がスッキリしました。

ありがとうございます。(; ;)
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Re:喧嘩が毎日
 つかれた  - 17/6/19(月) 11:28 -
  
頭悪そうさん、と呼ぶのが気に引けますが、、、

あなたのようなお友達が私の街にいてくださったらどんなに幸せだろうか、と思いながらお返事を読ませていただきました。
本当に沢山の優しい言葉と励ましをありがとうございます。
お陰様で、今日は午後から夫と共に教会へ行き、3時間ほど教会で過ごしました。
とても素晴らしい時間を過ごすことが出来ました。
自分の中に奢りや甘えがあった事に気づきました。
そして、こうやって健康で生きている奇跡に感謝を忘れていることにも。。

おすすめの本「Love & respect」を読んでみます。

本当にありがとうございます。

またいつの日かこちらにお邪魔するかもしれませんが、ニックネームが違っていても同じ方だとわかるといいなぁ〜、と思う私であります。(*^^*)


>▼つかれたさん:
>
>>もう自己嫌悪の塊です。。(;;)
>自己嫌悪の強い人程成長しますよ。神様がつくられたあなたを否定してどうするの(笑)
>>正直、こんな自分を直したいのが本音です。
>まぁ、何て素直な方なんでしょう。見ず知らずの私に気持ちをシェアしてくれてありがとう。そんな前向きな言葉が聞けてなんだか朝から嬉しいわ。ご主人にもちゃんとそれを伝えましょうね。
>>明日教会に行ってお祈りします。
>あら奇遇ですね。私も今から教会に行きます。あなたの事毎日お祈りする事にします。毎日ご主人と一緒にお祈り出来るあなたは、それだけでも幸せですね。
>
>もう既にご存知かもしれませんが、Love & respect という本をご主人と一緒に読んでみてください。
>
>ps ここでは宗教の話は徹底的に叩かれるのが常なのに、「明日教会に行ってお祈りします。」という言葉にとても勇気つけられました。ありがとうござます。
引用なし
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Re:喧嘩が毎日
 はいはい  - 17/8/1(火) 14:42 -
  
▼つかれたさん:
>そうですね。。
>喧嘩するほど仲がいい、、、
>
>夫が怒らなく成り優しくなったら気をつけます。笑

私がその口でした。

心の底で、もう別れる、って決めてからは、喧嘩するのも阿保くさく、何言われてても、”お好きな様に”って感じでした。でも、構ってほしい元夫は、いつもキレてましたけど、一人で。それでも私はお構いなし。数年経って離婚の決意の程を話した時は、心底驚いてたと思います。
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レベルが似てるからRe:喧嘩が毎日
 鳥の唐揚げ  - 17/8/13(日) 7:08 -
  
例として、医者と中卒が喧嘩します?しませんね。東大法学部卒と、私大卒
漫画家と、漫画家を目指している少女 国の国賓と、一般人
喧嘩しますか?しませんね。どちらかが、キレた時、どうなります? 大ゲンカにはならないでしょう。


喧嘩が始まるのは、レベルが似ており、どちらも譲れないからです。

ならば、トピ主さんは、何処かものすごく秀でた部分を
もっと伸ばし続けて、相手に分かる様にするだけです。喧嘩事態を馬鹿馬鹿しいと思うこと。


▼つかれたさん:
>在米4年半。
>夫はアメリカ人で完璧なコンサバティブ人間、真面目。
>
>毎日のように喧嘩・口論です。
>もう疲れてきました。
>
>自分と合わないのかもしれません。。。毎日ため息です。( ´Д`)=3
>
>別れるのは面倒で恐い気もします。。。
>でも別れたらスッキリするのかも、
>それか、凄く後悔するのかも。。
>
>大喧嘩したら離婚だ離婚だ!!と大騒ぎしているのに、なかなかしません。。
>
>ああ、、、本当にただの愚痴ですね。すみません。。。。><
>今日も大喧嘩を3,4回ほどしたので、ついここに来てボヤいてしまいました。。
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逆流性食道炎、お酢はだめですか?
 びぎなー  - 17/4/5(水) 22:16 -
  
数か月前から逆流性食道炎に悩まされています。処方薬をとりはじめ、咳はおさまりましたが時折胃痛もあります。
食生活なのですが、お酢は酸性ですがアルカリ食品ですよね?やはりポン酢なども避けたほうがいいでしょうか。
他におすすめの食べ物、NGな物など、お詳しい方アドバイスいただけたらうれしいです。

またすでに逆流性食道炎の方、胃カメラは毎年受けていますか?
私は去年うけましたが、けっこうDeductableなどで金額がかかるので(アメリカです)毎年はキツい…。でも、癌化する可能性を見たりすると受けた方がいいかもと心配になっています。
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Re:逆流性食道炎、お酢はだめですか?
 びぎなー  - 17/5/21(日) 1:49 -
  
質問ですさん、私もよく解らないのですが、このサイトはどうでしょうか。
★そもそもアルカリ食品とは?
http://tufu.sakura.ne.jp/arukarisyokuhin.html 
梅干しはアルカリ食品ですよね。
「アルカリ性食品か酸性食品かの判定は食品そのもののpHではなく、食品に含まれる「ミネラル」が酸性かアルカリ性かで判断」とのことですが…。
逆流性食道炎の場合、リトマス試験紙などで調べて酸性の食品もダメなのか???なんだかややこしいですよね。
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リンゴ酢
 たーとる  - 17/6/4(日) 8:47 -
  
職場仲間がacid refluxのために長年処方箋薬を飲んでいたのですが、
最近はアップルサイダー(リンゴ酢)で調子が良くなったので
もう薬は飲んでいないと言ってました。

オーガニック売り場などにある「Organic、Raw、Unfiltered、
with the Mother(酵母)」というものです。彼女は、
大さじ2杯くらいを水で割って、蜂蜜(マヌカハニーだったかも)で
甘みを加えていると言ってました。

トピ主さんに効くかは分かりませんが、こういうこともあるよ、
ということで一筆しました。
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Re:リンゴ酢
 びぎなー  - 17/8/7(月) 4:29 -
  
ありがとうございます。リンゴ酢、ダイエットにもいいと井戸端の方でも話題になっていますよね。最近はかなり調子がよくて(結局は仕事のストレスなどからきているようで、精神的に楽になるとおさまります)安堵しているのですが、しっかりと心にとめておきます。酵母入りがいいのですね。ダイエット効果も気になりますし(笑)。
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Re:逆流性食道炎、お酢はだめですか?
 出る杭  - 17/8/7(月) 7:07 -
  
逆流性食道炎、辛いですよね。
私は朝胃酸が上がり自分の咳で目が覚める位の症状でしたがマヌカハニーがすごく効きました。

一応1年&#12316;2年に一度の里帰りには
鼻からの胃カメラと内臓のエコーをしています。
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私ができること
 両親は高齢者  - 17/7/8(土) 8:56 -
  
久しぶりの日本帰省時に実家の両親が高齢なので、地域包括支援センターで色々聞いてきました。
母親が少し物忘れがあるので、一度診て貰うように話しましたが本人が拒否。
年に一度の保健士が自宅訪問、電話前の壁にはかかりつけの病院・飲み薬・緊急連絡先等を書いて帰ってきました。
しかし3日前に父親が心筋梗塞で倒れバイバス手術し、昨日ICUから普通病棟へ移動し明日から歩行の練習をするそうです。
父は普通に話せ手足も自由に動かせてるとのことです。
Drからは2,3日後様子を見てから今後のことを考えましょうと言われたみたいです。
私には弟がいますが、12日以降でないと休みが取れないので、今は近くに住む母の弟家族に色々やってもらってる状態です。
父親が順調に進んで退院後、保健士さんに訪問して頂きこれからのことを話した方がいい事を母親に話しましたが、
「家に誰か入って何かするのは好きじゃない!」と・・・
「そういってる場合じゃないでしょ、少しでもお互い過ごしやすくする為に保健士さんに話した方がいいんだから」と伝えました。
自分で何からやったらいいのか・・・さっぱりわからず・・・
同じような方からのアドバイスを頂けたら嬉しいです。
引用なし
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Re:私ができること
 両親は高齢者  - 17/7/10(月) 21:08 -
  
さんまさんへ

アドバイスありがとうございます。
他人に助けられたくないと言ったのは私でなく母です。
文章が下手ですみません。
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Re:私ができること
 両親  - 17/7/26(水) 12:04 -
  
本当に本当に今、チケットを買うほど、貧乏なのですか? 経由でもいいから安いチケットありませんか? それとも仕事をしてて休めないのでしょうか? クレジットカードも持って無いのでしょうか? 
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Re:私ができること
 おばあちゃんが  - 17/7/27(木) 3:00 -
  
私の場合は祖母が交通事故にあって(両親でなく申し訳ないのですが。。)
危篤と連絡を受けてまず会社に事情を話し
最短で休みが取れたのが1ヶ月後、航空券を買い
会社が許してくれた1ヶ月間帰り母の手伝いをしました。

またその際病院のケアマネージャーさんや市役所の高齢者ケアの相談窓口の方などに会い、事情を話し帰国しても海外から連絡が取れるように手配しました。

うちは祖母が高齢にも関わらず絶対に他人から世話されたくない、一人暮らしがしたい!と頑なに一人暮らしをしていて、でもそろそろ施設じゃないか、と考えていた矢先の交通事故で
歩行が出来なくなり、
交通事故の弁護士さんとの話し合い、
住んでいた家の処分、
同時に市役所と一緒にまず施設探し、
私がいれる間に出来る限りやって
帰国後は遠方から出来る事をする、というやり方で今に至ります。

病院にいる間はやはり実際に家族が御見舞に行って分かる事や、場合によっておむつ、パジャマ、洗面道具など定期的に家族が用意しなければいけないものもあるので
その間一時帰国が出来るのならいいと思います。
うちは祖母が慣れない環境で不安定になり
母と私で交代で毎日朝と午後面会時間一杯一緒にいました。
最初は施設も嫌がっていましたが
入ってみると一人暮らしより全然楽な事に気付いたようで今はすっかり馴染んでいます。

今はアマゾンなんかでアメリカから物を頼んだり出来るので母が必要なものをこちらで頼んだり
事務手続きをこちらでやるなど出来る事をしています。

うちには3人祖母の徒歩10分圏内に住んでいる叔父が居ますが危篤状態の時に電話をして
見舞いに来たのが1ヶ月後、
その時に金の話になるなら俺達を通せと脅されました。それ以降一度も見舞いに来ませんでした。

海外に住む事を選択した地点で出来る事は
金を送るだけだ、というような事を言う人もいましたが、近くに住んでいても全く頼りにならない人間よりはトピ主さんのように、何かできる事をと考える家族の方がよっぽどいいと思います。

祖母がこうなって、私も母の老後について毎日考えます。トピ主さんの状況は他人事とは思えません。
国内、国外問わず家庭や仕事があれば
何もかも放り出してまず帰るって自分だけの問題ではないからなかなか実際は難しいですしね。
帰れないんですか?などと書いている人もいるけれど、ただ感情論でまず帰ってどうするのか、
仕事をしていれば社会人としての責任もあるでしょう、安直な考え方だな、と思ってしまいます。

いいアドバイスがなくて恐縮ですが
ご両親の介護が順調にできます様に。
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Re:私ができること
 李香蘭  - 17/8/7(月) 2:56 -
  
▼両親さん:

無いものはないんです
そもそも介護されたいなら、親がチケット代金を出すべきでしょう
介護もして、チケット代金も出せなんて甘えるなと言いたい
日米がどんだけ遠いかわかってる?介護は娘の人生をダメにするって理解してる?って思います。
アメリカの老人のように日本の老人も親と子は、別の人格で別の人生がある
娘の幸せより自分の介護って我儘もええ加減にしろ。
誰にでも来る老いと病の準備をしなかった自己責任。

アメリカの親が家を購入時に将来子供に遺したいと考えて
購入するか?答えはNO
遺したいのは再婚相手の新しい配偶者のためだけ

日本の老人も子供がどうにかしてくれるではなく、自分の人生の
終活は自己責任と考えて欲しい。

>本当に本当に今、チケットを買うほど、貧乏なのですか? 経由でもいいから安いチケットありませんか? それとも仕事をしてて休めないのでしょうか? クレジットカードも持って無いのでしょうか?
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ものすごい鬱です
 元気ない  - 17/8/4(金) 9:28 -
  
仕事がアメリカでなかなかうまくいきません。
がんばっているのに認められないのです。
毎回性格の悪い上司や同僚がいて、何度も転職しています。
必ず邪魔してくる人が出てきて、今の職場でも私の粗探しばかりしては
それを上司に大げさに報告していた人がいたようです。
いきなり上司から、Probationを延ばすと言われて
ものすごいショックと、同僚というかその先輩に対しての怒りが今
ものすごいです。
内容に心当たりがあったので、誰がチクったかすぐにわかりました。
ミスというミスではなかったのです。なのに・・・。
まだ半年経っていないうちから延ばすなんて、チャンスさえもくれてないし
もう本当に悲しいです。
人種差別されてるのかなとまで思ってしまいました。
なんでアメリカ人ってすぐ他の人をつぶそうとするのでしょうかね。
セレブとかでもそういうことがよく起きるとどこかで聞きました。
そういう勝ち方しか知らないのでしょうか。
アメリカという国が怖くなってきました。辛口はご遠慮ください。
引用なし
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Re:次の機会へ
 西郷  - 17/8/4(金) 23:18 -
  
無理して続ける必要はないのでは?

そのまま、心が病になっても良いのですか。

私は、頭のおかしい社長とわかって、2週間できっぱりやめました。
やはり、その後も社員の方々多くがやめていったそうです。

自分の人生、時間は貴重です。大切になさってください。
引用なし
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Re:ものすごい鬱です
 傍観者  - 17/8/5(土) 22:53 -
  
あなたの「認められたい」気持ちが前面に出て
しまって、先輩や同僚が嫌な思いをしてる可能性
ありませんか。

上司に認められたかったら、職場(オフィス)での
輪を考えた方が良好です。
個人でいくら仕事ができても、上司にとっては
チームワークが大切だからです。
告げ口する人がいるくらい彼らにとってのっ何か不都合が
あると思うので、「What can I do for you」 と自分に
できることを丁寧にすることから始めてみてはどうだろう。
引用なし
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Re:ものすごい鬱です
 calm  - 17/8/6(日) 0:34 -
  
▼元気ないさん:

辛口は遠慮して、とのことですが、そこが問題では。
何度も転職しているって、人のせいばかりにしていたら、そりゃあそうでしょう。
何が悪かったのか、上司に聞いて見たのですか?
まずは充分な休息をとって、冷静になって対策を考えてみては?


>仕事がアメリカでなかなかうまくいきません。
>がんばっているのに認められないのです。
>毎回性格の悪い上司や同僚がいて、何度も転職しています。
>必ず邪魔してくる人が出てきて、今の職場でも私の粗探しばかりしては
>それを上司に大げさに報告していた人がいたようです。
>いきなり上司から、Probationを延ばすと言われて
>ものすごいショックと、同僚というかその先輩に対しての怒りが今
>ものすごいです。
>内容に心当たりがあったので、誰がチクったかすぐにわかりました。
>ミスというミスではなかったのです。なのに・・・。
>まだ半年経っていないうちから延ばすなんて、チャンスさえもくれてないし
>もう本当に悲しいです。
>人種差別されてるのかなとまで思ってしまいました。
>なんでアメリカ人ってすぐ他の人をつぶそうとするのでしょうかね。
>セレブとかでもそういうことがよく起きるとどこかで聞きました。
>そういう勝ち方しか知らないのでしょうか。
>アメリカという国が怖くなってきました。辛口はご遠慮ください。
引用なし
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Re:ものすごい鬱です
 かわいそう  - 17/8/6(日) 7:01 -
  
トピ主さんの気持ちわかります。

私も実はターゲットになりそうでした。でもその攻撃的な人(Aとします)のポジションがかわったのもあって逃げ切れました。かわる前はAと私は同じ仕事内容で、Aがあとから入ってきました。

Aはあとから入ってきたAの新しいポジション・仕事内容とかぶる人達(少なくとも2人)にすごい態度で接してました。Aはマネージャーにもたぶん何かその新しく来た人のことを遠ざけるようなことを言ったと思います(これはミーティングのときに感じた憶測ですけど)。

第三者の私にもわかるくらいのあからさまな態度は、頻繁にないかもしれませんが、でも競争心が強くて汚いことをしても勝とうとする人が多いなという印象です。

この中でやりあおうとすると外国人では不利だと思うし、よっぽど能力があるならいいと思いますが、私はそうじゃないので、まわりの人をもちあげて、競争や争い事に巻き込まれないようにしてます。同じ会社で働いて長いので、そういうへりくだった態度でも新しく来たひとにドアマットのような扱いをされることもありません。不満はもちろんありますけど、あんまり仕事の対人関係でわずらわしい思いをして、私生活に影響(落ち込んだり)するのは時間がもったいないので、とにかくお金のためと割り切るようにしてます。
引用なし
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