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闘病中、夫との温度差にイ...[23]  /  オークランドの教育環境は...[2]  /  もしこれが運命の人だった...[23]  /  再婚しなければよかった[43]  /  離婚に向けての準備[3]  /  病気の時夫に求めるもの[13]  /  子供が自傷行為欲求[14]  /  すべてが嫌になりました。[18]  /  反抗期のその後[13]  /  60歳で再婚するには?[33]  /  

闘病中、夫との温度差にイライラ
 バスガス爆発寸前 E-MAIL  - 20/1/15(水) 5:29 -
  
似たようなトピがあるのですが、便乗にならないように別トピを上げさせていただきました。

今、闘病中です。

かなり切羽詰まった闘病で、さらに長い闘病が予想されますが、手術が一通り終わった今、基本的なことは普通に生活できます。
今までとそんなに変わらない生活で、夫への負担はミニマムのつもりです。
(夫の基本的な生活スタイルも、予定も、この半年で手術とか病院での先生とのコンサルテーションを除けば、変わってないです)

私は治療や闘病に対してはポジティブです。

夫を含めてたくさんの人のサポートで、なんとか回してる感じです。それはわかっていますしもちろん感謝してるつもりです。


しかし、ここ数週間、夫があまりにも勝手というか、思いやりにかけるというか、なんでこういう返事しかできないんだろうっていうのが重なって、正直イライラしっぱなしです。

痛みがあったり、体が辛かったり、普通に将来が不安で、ただでさえセンシティブなのに、夫の一言や行動でイライラが最絶頂です。

ただ、疲れるのでいちいち怒ってはいません。
でも我慢できない時は、ちゃんと言います。

以下はそのイライラの一つの例です。

最近自分のイライラが、積もり積もったもので過敏になってるのか、これは怒るところなのか、はっきりさせるべきなのか、わからなくなりました。

先は長いので、人生の先輩方に、そういう時はこういう対応(無視とか、目をつぶるとか、逆にちゃんとキレるとか)するといいですよとおっしゃっていただけると嬉しいです。
前置きが長くてすみません。
さて本題です。

近々、今後の治療方針を決めるとても重要な、丸一日かかる検査及び治療があります。体に負担もかかるし、ナーバスになってる治療です。でもやらなきゃいけないし、これ一回ではとてもおわらないので、覚悟はしてます。

付き添いは必要ないのですが、行きも帰りも運転はできないので、予約時間に合わせた早朝(7:45)に、病院にドロップオフしてもらうことになってます。

子供が3人いるのですが、当日は、朝(7:20)夫の車に全員で乗り、子供1をバス停でおろして(ちょうどいい時間なので)家から20分ほどの病院へ向かい、私をドロップオフ。

その後、病院とは別方向にある子供2の学校へ行き子供2ドロップオフ(8:30)。

子供2の学校は夫の会社に近くなのですが、子供3の学校(自宅の近く)が始まる(9:30)まで少し間があるため、友人が子供3を引き受けて学校へ連れて行ってくれることが決まりました。彼女の家は病院の近くです。

友人にお願いしたのは私です。

友人にも子供がいて、彼女も子供の送り迎えがあるため、自宅に戻る時間がちょうど子供2を学校におろしてから友人の家に到着するのにいい時間です(8:45)。

行ったり来たりの工程ですが、今回はそれぞれ到着時間が重要なので、夫には申し訳ないけれどこれでよろしく、とお願いしました。

夫に子供2を学校に連れて行ってもらうことは今までにも数回ありました。
夫は常々、会社には9時には到着していたいと行ってます。この日、夫が友人宅へ子供3をおろしてから向かえば、到着は9時少し回ると思います。
(でもエンジニアで、家からでも仕事をしようと思えばできる仕事です)

今回この件のお願いをわかりやすいようにスケジュールに関してはテキストで箇条書きのようにして送りました。

最後に、こんな感じだけどどう?可能かしら。

と書いたら、返事は不満そうな顔文字一つ。

実は、ちょうど数日前にも、あてにしていた家族がドタキャンで夫に代わりを務めることがありました。
自分の予定を変えなければいけなかった夫が私にそのイライラをぶつけてきたのですが、私も私のせいではないものの、結局は私がお願いしていることなので、そこは我慢しました。
でも、今回は思わずキレてしまいました。

妻が、大病をしてこれから長い治療に向き合うというのに、今回のこのドロップオフスケジュールもこれたった一回ですむことなのに、他はなるべく彼に負担がかからないように友人知人のネットワーク駆使して、頭を下げて、お礼をして、お願いして回ってるというのに、そんなこと考えもせず、言いたいこと言って好きなことして、お願いした時どうして気持ちよく協力できないんでしょうか。

イライラ通り越してなんか悲しくなってきました。
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Re:闘病中、夫との温度差にイライラ
 うわぁ  - 20/1/17(金) 16:22 -
  
こんなに長々と反論できるエネルギーがあるんですね、お病気様(苦笑)

困るのはあなたですし、ご主人や友人達がが離れていく事も視野に入れているのでしたらいいです。世の中そんなに甘くないです。

人間って真実を言われると本当に反応するの例です!
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Re:闘病中、夫との温度差にイライラ
NEW  こんぶ  - 20/1/18(土) 2:24 -
  
これが原因だと思います。

↓Home Makerとして経験を(全く)積んでないので、その面で全く成長していないんだと思います。

>夫は仕事には真面目ですが、子供周辺のこと(学校えらびから宿題、習い事など送り迎え)は私が一手に引き受けています。

ご主人が闘病中だったととして、トピ主さんがご主人の仕事を手伝うことがないと同じで、ご主人にとってはトピ主さんの仕事を手伝うのが違和感あるんだと思います。やったことがなくし、なんで僕が・・という気持ちが強いんだと思います。

うちの息子は高校生ですが、一人っ子で夫が執事のごとく甘やして育ってきたので、愛情を受けることには慣れていても、返すことをしません。なんで僕がしないといけないの?という発想です。うちの息子も結婚したらご主人みたいになりそうです。

ご主人に負担をかけないように頑張るのではなくて、少しづつ負担をかけて慣れさせていった方がいいと思います。育てなおしが必要かも。

うちの子は自閉症のケがあるので、あきらめています。
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Re:闘病中、夫との温度差にイライラ
NEW  高野豆腐  - 20/1/18(土) 5:44 -
  
こういうのは今まで築いてきた人間関係に寄るのでは?
私は専業主婦なので周りの忙しい働くお母さんが急に困った時なんかにしょっちゅう預かったり、お迎えやドロップオフに行っていますが、いつもHappy to help
です。トピ主さんのような方が周りにいたら、親しくなくてもなにかできる事がないか聞くし、周りの人達も皆そんな感じです。実際私も困った時に周りの人達に助けてもらっています。病気の時に周りに頼るのは全然いいと思います。周りに親戚がいないもの同士、いつも助け合ってます。

トピ主さん、今回の旦那さんの言動はガッカリですが、あまり根に持たず、次回は自分と1番上の子をウーバー、2番目を旦那さんが仕事に行くときに落として貰い、(仕事に早く行くぶんにはいいんですよね?)下の子は近所の人もしくは同じ学校に通う人にお願いするのがいいかも。それほど親しくなくても事情を話せば快く引き受けてくれる人沢山いると思います。お礼だけきちんとしたら大丈夫ですよ。
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Re:闘病中、夫との温度差にイライラ
NEW  わかるよ  - 20/1/18(土) 8:00 -
  
私はトピ主さんのお気持ちわかりますよ。

私の元主人に似てます。
彼が忘れ物をした時は、朝6時でも飛行機に間に合うように空港に持っていったり・・でも私が忘れ物をして、持ってきてって頼んだ時は、嫌そうな返事(しかも彼は休みの日で、私の仕事場も家から10分ほど。彼がもともと行く予定だった買い物のついでに持ってこれる距離)

他にも、何かのついでに、迎えに来て〜というお願いにも、めっちゃ嫌な顔されたり、無視されたり。いかにも俺は怒ってるっていうのを態度にだしてきて、こんなんだったら頼むの止めようって思うようになりました。
でも、なぜか、俺は優しい、こんないい旦那もって幸せだろ〜みたいのが滲み出ててそれは不思議でした。

ある時に、本当に大したこと無いお願いを冷たく断られたときに、心が凍る思いがして、孤独を感じたのは一生忘れないと思います。

もう、しょうがないと思って頼むのを止める、諦めるというのが解決策と思います。
期待すると辛いの分かってるでしょ? 涙
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オークランドの教育環境はどうでしょうか?
 あや  - 19/12/13(金) 10:26 -
  
夫の仕事の都合でカリフォルニア州オークランドに、9歳の息子と共に引越しすることになりそうです。
オークランドについて調べると全米でも治安が悪い地域としてあがっており、穏やかに過ごせないなら息子と私は日本に残る事も検討しています。
また、移民が多い地域のようで、教育環境が悪いのではとも気になります。
現地に詳しい方、オークランドの環境について教えてください。

ちなみに息子は英語は話せず、私も挨拶程度しか話せません。
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Re:オークランドの教育環境はどうでしょうか?
 ソリッド  - 19/12/13(金) 16:34 -
  
オークランドはとても広い市です。すごい高級住宅地(1M以下の
家がない)もあるし、当然ですがとても治安の悪い場所もあります。
(とは言っても昼間車で通る程度なら問題ないと思います。もちろん
用事もないのに行かないのに越したことはないですが)

オークランドに引っ越さなくても学区を気にするのであれば、隣の
アラメダやエルサリートにしてはいかがですか?もしくは、もっと
南下してプレザントンとか。いずれにせよ、オークランドから車で
2、30分の距離です。

旦那さんの職場がどこなのか書いていないので分かりませんが、
どうしてもオークランドに住まないといけないのでしょうか?

私はオークランド好きですよ。バークレー寄りの高級住宅地の方は
雰囲気があって素敵です。森が多いです。ただ、車は絶対に必要です。
SFにも近いし、どこに行くにも便利だと思います。私はSFに数年間
住んだ後、オークランドにも数年住みました。SFに住んでいた時は
バスや電車を使っていたので、何度か怖い体験もしましたが、オークランドに引っ越して車の運転をするようになってからは一度もありませんでした。

アメリカならどこでも同じですが、夜用事もないのにふらふらと
危険な場所に出かけて行くのでない限り、普通に気をつけていれば
特に問題はありませんよ。

ちなみに、オークランド、エルサリート、アラメダ、プレザントン
居住費は軒並み高いです。家を買う予定ですか?アパートでしょうか。
そういうことも書くと、パタにはSFベイエリアに住む人も多いと
思いますので色々とレスが着くと思いますよ。
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Re:オークランドの教育環境はどうでしょうか?
 SF在住  - 20/1/7(火) 11:23 -
  
私は、SF在住で子なしなので何とも言えませんが、
客商売をしているので、色々な情報が入ってきます。

オークランドは、行っていい場所と行っては行けない場所をきちんと分かって行動した方が良いですよ。最近、大分綺麗になって来ましたが、やっぱり夜は、気をつけて行動した方が良いです。

私のお客は、Lake Merritt 近辺にSFから引っ越した方が多いです。私もたまに行きますが、良いところだと思います。それと、Bart の駅で19th St/ Oakland は、おしゃれなレストランとかもありこちらもたまに行きます。

最近、沢山のコンドが建ってきて、かなり沢山の人が引っ越しています。でも、よく見ると?直ぐ近くの道はちょっと怖そうな感じだったりと、値段に惹かれて引っ越しては行けない様な所も沢山。昼と夜とでは全く違う事が多々。お子さんがいれば、車の運転も必要。路駐は、車を壊される事も多々。もっと調べてみた方が良いですよ。

あと、お子さんの学校ですが、ほとんどの人は、私立に通わせています。公立は、貧乏な家庭の人が多いらしいです。バークレーや、イーストベイまで行けるのであれば、公立も有りだと思います。
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もしこれが運命の人だったら?
 どうしようもない恋の歌  - 19/12/15(日) 15:00 -
  
特定されないようにちょっと詳細を変えています。長くなると思います。よろしくお願いします。
私45歳。彼55歳。結婚前少し知っていた人です。当時彼は婚約者がいて、彼女の為に東海岸に引っ越すことになっていた時に知り合いました。私も夫と付き合っていました。お互い惹かれているとなんとなくわかっていて、そのようなことを口に出した事もありますが、はっきりさせないまま。そのまま自然消滅となりました。

私もその後結婚、現在子供あり。ひょんな事から知り合いの知り合いの繋がりでFBで再会。彼は離婚して高校生の子供さんとまだ東海岸にいます。付き合っている女性もいるそうです。私は西海岸で仕事もあります。私は現在仮面夫婦すれすれの状態だけどまだ小学生の子供がいるし、離婚とかそんな事は考えてもいませんでした。

距離もあるし、単にバーチャルの関係ですが、この1年くらい少しずつ連絡するようになり、電話やビデオチャットもお互いの家族がいない時するようになりました。向こうも私の事を思っているとか、君のような人に自分のそばにいてほしかったとか、自分は君にぴったりだと思う(英語の会話なので訳が変ですみません)本気で君の事を思っていたし、まだ思っている、という事も言われました。

こんな状態ですが、これってバーチャル不倫なのかもしれないけど、夫への愛情は家族としてのものだけだし、今はそこまで後ろめたさもありません。最初は、こうやってバーチャルで恋した気持ちになってるだけでもいいかとは思っていたのですが、もし彼が本当に私が必要としている人だったとして、このままこうやって会わないまま、バーチャルだけの相手で人生終えるのか、それでいいのか、悩み始めました。

勿論距離もあるし、バーチャルだけでしかならないのかもしれませんが、距離があるということだけで、逃してはいけない人を逃してしまっていいのか、だからと言ってじゃあどうする?と現実を考えれば馬鹿らしい事を考えている私も見えてもう気持ちがめちゃくちゃです。

本当に好きでも本当にお互い愛し合っても距離とかその状況のタイミングが悪かった、というだけで一緒になれない、そんなのもやっぱり人生なのでしょうか? 夫と長く付き合って、それから結婚期間ももう長くなり、もう何十年も愛とか恋とか考える事もなかったので今更ですがこういう事を考えています。
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Re:もしこれが運命の人だったら?
 バブルン  - 19/12/22(日) 7:50 -
  
▼どうしようもない恋の歌さん:
>こんな深く語れる人と一緒に居れたら一緒に人生を過ごせたら、という思いがありますが、やっぱり一方通行なんでしょうね。

ご主人とも出会って間もない頃はいろんな話をしてたんじゃないでしょうか?
深く語り合える関係を続けたいなら結婚なんかしない方がいいですよ。男性というものは概して妻と深く語り合いたいなんて思わないものです。他人だから気を遣えるし話も合わせてくれますが、結婚して同居して10年も経たないうちにもうそういう話はいいよ、となります。そういう話は外で会う女性とするのは楽しいけど、というか外の女性とならどんな話題でも楽しいけど、妻になるとそういう話をするのは面倒になります。でもそれは愛がなくなったからではなくて「身内」になってしまうからです。

主さんも自分の親兄弟と人生を深く語り合える関係になりたいとは思わないのでは?私は親兄弟と仲がいいし愛してますが、そんな話は別にしたくない。語り合える男女の関係というのは相手が身内になって関係性が変わると(つまり距離が近くなればなるほど)、変化してしまいます。それは決して悪いことではないと思いますが、もし深く語り合える関係を長続きさせたいなら結婚するのは最悪な方法です。距離がある方が続きます。

たとえ彼と結婚してもしばらくすると思い描いていた生活ではなかったと気づくでしょう。主さんは今彼の「他人に対する態度」しか知りません。どんなに好意があってもそれは「長年連れ添った妻への態度」とは異なるものです。主さんのご主人も好意を感じる外の女性とならいくらでも深い話ができるでしょう。そんなもんです。

私だったらこの絶妙な距離感を壊さず楽しむようにしますね。男女の関係というのは距離がある方が恋愛という意味では長続きするものです。中には30年連れ添った夫や妻に今でもドキドキときめいて深い人生の話を夜も更けるまで語り明かす、なんていう奇特な夫婦もいるかもしれませんが、ある意味それは異常です。普通じゃない。おそらくそれができる人は最初の相手ともそれができる特殊なタイプなんでしょう。主さんはそうじゃないので、彼との結婚や同棲は目指さず、距離を保って美味しいとこどりで楽しく付き合うのがいいと思います。
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<sage>

Re:もしこれが運命の人だったら?
 前にも相談  - 19/12/22(日) 10:44 -
  
いや、それはあなたが出会ってきた男性たちでしょう。

確かに距離置いて結婚なんてしないほうがいいですよそんな男なら。

ただすると人間て全員に同じ態度って取らないんですよ、取ろうとしても取れないものですよ。

だから相手にもよる。

結婚してそんな話もできなくなるような原因が絶対にありますよね。普通はうまく行ってると一番の相手ですから。

よく知りもしない女に深い話なんてしたら勘違いされるだけ。それか全く腹とは違った話をして深いい話しのように聞こえるだけでしょう。

いい男はいっぱいる、自分にあういい男を見つけるべし、友人とかお隣さんにいい男なんじゃなくてね。
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Re:もしこれが運命の人だったら?
 冷静にね  - 19/12/22(日) 21:33 -
  
久しぶりに相思相愛の恋におちたから、楽しいんだと思いますよ。

遠距離なんだし、ただ電話やテキストなどのバーチャルの関係なんだし、このままの関係を恋人未満の友達として続けたらいいと思うのですが。関係を切る必要もないと思います。夫とうまくいってないときに”友達”の支えがあったほうがいいですよね。

一人盛り上がると苦しいから、自分の気持ちにブレーキかけたほうが精神衛生上いいとは思います。
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Re:もしこれが運命の人だったら?
 Har  - 20/1/6(月) 11:14 -
  
何が言いたいの? 独り語りしたいのなら別トピ立ててね!
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再婚しなければよかった
 後悔  - 19/12/2(月) 13:09 -
  
再婚しなければよかったと後悔しています。新婚ですが、こんな感じで結婚生活が続くのかと思うと、悲しいです。40代後半、子どもはいないし、仕事もあるけど、再婚して経済的にとても楽になりました。なんのために再婚したのかな?と考えると、経済的な安定と親孝行のためだけだったような気がする今日この頃。

なんとか一人でも生きていけるようにも思うのですが、日本の親が離婚したら悲しむのかと思うと申し訳なくて踏み切れません。再婚した時に、離婚を1度以上する人は忍耐がないから気をつけなさいと親に言われました。バツ2以上の方、幸せですか?本音が聞きたいです。
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Re:再婚しなければよかった
 自分の人生  - 19/12/31(火) 8:13 -
  
自分が1番でないとダメ、上に立っていないとダメな人なんでしょう。自分がいつも正しいと思っていて、人の話なんて聞かない、相手の立場に立って考えることのできない人ですから、こういう人は変わらないでしょうね。子供の時からチヤホヤされて育った人でしょうか。自分が上に立てる場所が自分の居心地の良い場所なんだと思います。

トピ主さん、このままずっと自分を押しころしてたら精神的に壊れてしまいますよ。私もバツイチなので離婚の大変さはわかります。でも壊れてからでは何もする気力がなくなってしまいます。
若くもない新婚早々でもう既に幸せじゃない、後悔してるんですよね。多分もう無理だと思います。どうせダメになるなら早い方が良いです。

親は子供の幸せを願っています。私も古い考えの親には離婚を考えてるなんてずっと言えなくて、でも精神的に無理して体調を崩した時にもうダメだと思い、母に事情を話しました。そうしたら「あんたが幸せじゃないならもういいじゃない。あんたの幸せがいちばん大事!」と言われて、涙が出ました。歯車が狂い出して4、5年、離婚したいと思い続けて2年くらい経っていましたが、もっと早く言えば良かった、時間を無駄にしたなと。何度も修復しようとしたし我慢したけど、相手が自分は悪いと思っていないので、良くなるどころか悪化していきました。

トピ主さん、人生は一度きり。自分が幸せを感じられる場所を見つけて自分の人生を生きて下さい。
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Re:再婚しなければよかった
 もったいない  - 20/1/3(金) 7:52 -
  
アメリカで経済的に支えてくれる相手ならそれだけで良いと思うし、相手の方が多分早く亡くなるしもったいないからこのまま現状維持が良いと思います。
人生、自己実現などなどは経済の安定があってこそでこるので今悩んでいる状況がどんなに恵まれているか考えてください。
私の人生は何なのかと考えながらお買い物をいっぱいしてオシャレなランチに行って悩む私って本当に恵まれている思います。
もったいないのでこのまま行ってください。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 16  - 20/1/5(日) 12:17 -
  
お金のあるエゴ満載のアメリカ人の奴隷扱いのようで、読んでいていたたまれません。アメリカ人の友人と三人か四人で出かけてみて、その時もアビューシブなもの言いなら、同席している友人が顔しかめたり、たしなめてくれませんか?酷い目に遭っているのに、妻が悪いと洗脳しているモンスターが家の中にいるのですよ。

主さんにリスペクトのかけらも無いですね。

仕事を始めるなり無理矢理トクシックなご主人との接触少なくして、職場で友人作ったり健全な人間関係を持たないと、正常な感覚が失われていくし、危ないですよ。

とりあえずご主人の性分は分かったのだから、いかに毒されず逃げるかでは?生き殺しは死んでるのと同様です。せっかくの命、人生大切に。
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Re:再婚しなければよかった
 荒れ  - 20/1/6(月) 5:35 -
  
▼もったいないさん:

>人生、自己実現などなどは経済の安定があってこそでこるので今悩んでいる状況がどんなに恵まれているか考えてください。

同意同感です、嫌な気持ちや好きだの嫌いだ後悔してるだのは
住む家があって、食べもの、車にネット環境があるから言えること。

50過ぎて貧乏くらし、住む家にさえ困る、車にさえ困る様な
そんな暮らしをしたいですか?
海外でいまさら親友も作れないでしょう、仲間に属してないと
すぐに悪い詐欺師みたいな男につかまる。
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離婚に向けての準備
 アーモンド  - 19/11/29(金) 22:16 -
  
夫婦関係が最悪な状態が続いています。
主人は結婚当初から自分の家族(わたしにとっては義理家族)のことばかりで、私の両親のことは
自分に全く関係ないといった感じです。
私の両親が年老いてきてることもあり、最近そのことで喧嘩が多く起きていました。
多分、将来はいつになるかはわかりませんが何かのきっかけで離婚になるだろうと思っています。

一番気になるのは、やはりお金のことです。
義理の父が主人に過去何度かお金の無心をしており、けっこうな額のお金を彼の決断で渡してきました。
(他にも兄弟がいるのに、主人のところにばかり来ます。)
義理父は決して貧しいわけではなく、家も私たちより大きな家に住んでいます。ただ、浪費家でどうにもなら
なくなると主人にお金の無心に来るといった感じです。

義理父は若いので当分この問題は続くと思います。
子供もいますし、一度親権のことも兼ねて弁護士さんに相談しようと思っています。

主人から離婚をファイルされると、それに対応してゆくことしか出来ませんが、もし私からファイルする
場合は時期を見てファイルしたいと思っています。

主人に気が付かれないようにどんなことから始めるのが良いか、アドバイスいただけますと助かります。
どうぞよろしくお願いいたします。
引用なし
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Re:離婚に向けての準備
 池屋  - 19/12/1(日) 0:37 -
  
ご主人にばれないようにって
普通に外出もできませんか?逐一外出に報告するとかではないですよね?

友達と出掛けることにして最初は初回無料の弁護士に会ってみては
口の堅い友人知人に良い弁護士がいるか聞いても良いし。
弁護士も色々なので、良い弁護士に出会えると良いですね。

離婚ファイルは先にした方がやっぱり主導権は握れるように思います。
私はされちゃった方なので、実体験済みです。

思い起こせばうちの元夫も自分の実家ばかり優先してました。
クリスマスプレゼントも自分の実家だけ用意してましたし
日本の実家は物理的距離もあるので仕方ない気もしましたが
日本はクリスマスないでしょみたいに言われたこともあります。
うちの実家にもしてって言えばいいんだろうけど、
一度言ったことありますが、また翌年は忘れてたりしてました。
そういうのって本当に思いやりの気持ちの問題ですからね。

離婚になると相手の見えてなかった嫌な面もかなり見ることになると思いますので
心して掛かってくださいね。
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Re:離婚に向けての準備
 コスメ  - 19/12/1(日) 3:26 -
  
▼池屋さん:
>友達と出掛けることにして最初は初回無料の弁護士に会ってみては
>口の堅い友人知人に良い弁護士がいるか聞いても良いし。
>弁護士も色々なので、良い弁護士に出会えると良いですね。


今はメールや電話でokです。州の弁護士サイトを見つけてください。
離婚を考えているならまずは、お金ですよ奥様。ダブルジョイントで旦那の口座に触れる状態ですか?まさか小遣い制度とかじゃないですよね?

結婚生活破綻の原因はお金です、姉の旦那さんがケチで小遣い300ドルしか渡さない夫で姉が日本で働けるうちはまだ良かったが、渡米英語下手で豆腐メンタルの姉は
アメリカ人の中で働けず、全ては旦那さん管理下の無職小遣い制度の結婚生活は当たり前に破綻、離婚もたいした金額を何も貰えずにただ離婚。

結婚前にちゃんとお金について話し合いましたか?姉は離婚になっても旦那の財産は取らない、慰謝料はないのペーパーにサインをしました。もちろん「俺たちに離婚はない」と言われてね。離婚してスピリチュアルにハマり根が気にしいなのに
一生懸命明るく装って生きてて痛々しい。

主さんも離婚前にお金管理はしっかりして、取れるものはとる
もう老人だから可哀想とお金を取らなかった場合、貴方が貰うはずだったお金は
旦那の新しい彼女が使いまくります。
引用なし
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Re:離婚に向けての準備
 資金を確保  - 19/12/31(火) 5:22 -
  
離婚へ向けては長期戦とお見受けしました。
今できることは、密かにヘソクリを貯めることです。
もしも義父から金を無心されたら、主さんも同額をヘソクリにする。
もちろん、旦那さんには知られないようにするべきです。

こっそりとローカルな銀行に口座を開き、
日本の口座へ流しましょう。

遅かれ早かれ離婚になれば、やはり資金があった方がハッピーです。
引用なし
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病気の時夫に求めるもの
くじら  わがままですか? E-MAIL  - 19/12/23(月) 1:20 -
  
精神的に参っているのかもしれません。
皆さんの意見が聞ければいいなとレスします。

先月数時間の手術を受け、数日前に最後の手術を受けました。
数日前のは3時間で済んだ手術ですが全身麻酔なので、主人が
付き添い手伝ってくれました。
翌日は主人からのテキストで励まされ!君のこと考えてるよ!
よく休んで!って彼はマメにほとんど毎日HI
と短いけどお互い会社いっても送ってくれます。
ただたまにこない日は忙しいのだと、こちらも送らずテキストなし。

だから術後2日目になにもテキストしてくれなかったのは
忙しいんだからとわかってるのに。
痛くて寝たきりなのになんのテキストもなく、私のことは眼中にないんだ!
とか思ってしまいました。
こういうしんどい時こそhi だけでもいいから、テキストしてほしかったのです。

主人が帰ってきて、話してたら仕事けっこう
忙しかったしランチも30分で切り上げたと言ってたので
さらっと。。そうかーだから今日はテキストこなかったんだーと
言うと、それに起こしたくなかったしっていうので
おだやかに、起きてもあなたからのテキストならうれしいけどね!
と言うとアイムソーリと言ってました。

かまってちゃんじゃないし、普段はテキストこない日があっても
全然平気です、でも一番誰かにいて欲しい時、痛い時
そんなときこそテキストしてほしかったのです。
夫には怒ったりテキストして!とは言ってません。
だけど一番しんどい時に気にかけてもらいたかったのです。

彼は今日休みだからとアイスで冷やしたり 、起き上がるのが痛いので手を貸してくれていい夫です。。

でも昨日のことが胸にあって。。どこかで怒ってると言うかがっかりしてる自分がいます。
こんな小さなこと忘れるべきだとわかってます。
手術続きで精神的に参っているのかもしれません。
自分が心がせまいというかわがままだと思います。
こんな些細なこと忘れなくてはと思う自分と腹がたってる
自分がいます。皆さんならこのモヤモヤどうしますか?
引用なし
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Re:病気の時夫に求めるもの
 めんどくさい  - 19/12/23(月) 10:09 -
  
わがままじゃないです。でもテキストして欲しかったら自分からすればいいのに。

痛いよー。忙しいだろうけど気を紛らわせるのにちょっとだけでもメールして欲しいな!とでも言ってもらえれば相手もテキストしやすいんじゃないでしょうか。

しなくていい我慢はしなくていいと思います。言葉の裏を読まずに真っ直ぐぶつかったほうが、こと男性相手にはうまくいきやすいように思います。

術後の痛みでくよくよし易いでしょうが、早く快癒するといいですね。最後の手術を年明け前に終えられて良しとして、健康で幸せな新しい年をお迎えください。
引用なし
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Re:病気の時夫に求めるもの
 ダン妻  - 19/12/23(月) 14:54 -
  
私は、吐く/下す時の病気の際は、放っておいてもらいたいです。寝込んでる時なら、頻繁に大丈夫か、いる物あるかチェックしてもらいたいだけです。

私が入院したのは出産時だったのですが、産後の傷が酷かった時の入院時には申し分ない対応を夫がしてくれたので、この先お互いが憎みあったり、別れが来ても、20年近く前の事にはなりますが、あの時してくれた恩は私は一生忘れないと思っています。

今は回復だけに集中して、どうかお大事になさって下さい。
引用なし
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Re:病気の時夫に求めるもの
 わがままですか? E-MAIL  - 19/12/24(火) 4:52 -
  
めんどくさいさん
コメントありがとうございます!
今まで術後や具合悪い時にテキストくると!
主人になにより嬉しいよ、薬より効くとか言っていたから
わかってくれてると思ってたのは、自分の勝手でした。
主人は女性には花とかアクセサリーとか、女性の喜ぶことを
考えるのが苦手な不器用なタイプとわかるので、
変な期待して腹立てた自分が悪いと思います。
ありがとうございます!
今年は大病したので来年は健康で過ごしたいです!
引用なし
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Re:病気の時夫に求めるもの
 豆鉄砲  - 19/12/24(火) 7:27 -
  
わかりますよ〜私も昔はそうだったな〜(遠い目)

そういう時は自分からテキストしちゃえばいいんですよ。辛いな〜心細いな〜とか。
相手が自分の気持ちを汲んでくれるのを期待して、それがなかったらがっかりするというのは本当に感情の無駄遣いです。はっきり言わないと分からない男性多いですよ。

お大事に!
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子供が自傷行為欲求
 林檎  - 19/11/1(金) 0:46 -
  
明るく生きて来た私にはまったく理解出来ない12歳の娘がいます

娘に、重大なことのように自傷行為を想像してしたくなると言われ
泣き出し
セラピーを受けたいといわれ吃驚しています。

娘は自傷行為はまだやってませんが
もし舌を歯で切ったらどうなるかな?・・・やってみたい→未行動
もし頬肉を歯で噛んだら頬肉に穴が空くかな?・・・やってみたい→未行動
もし目をついたら痛いかな?・・・やってみたい→未行動

娘曰く友達に話しても「誰もそんな気持ちになったことがない、異常だ」と言われたと
だからセラピーを受けたいと言ってますが、私の心配は鬱だと言われ
抗うつ剤のようなものを処方されたりすること。

私の見た感じでは、成績優秀、少し大人びてる子、アートが得意で学校でもアート専門クラスに選ばれ入ってます。
頭が良すぎてオマセになったか、厨二病かです。

私は自傷行為について「して見たらいいよ、痛いだけだから」としか答えられない
なぜなら私自身痛みに弱く、自傷行為をしたいと頭に浮かんだことさえありません
まったく理解出来ない自傷行為をしたい欲求。

そろそろ初潮時期でその前のホルモン代わりのムードスィングか?と考えたり
プレティーンからティーンになる不安か?思春期か、それなら親や周りに強く当たるよな
何故に自分を傷つける?考えてもわからないんです
自傷行為の経験者の方、メンタルヘルスに詳しい方アドバイスよろしくお願いします。
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Re:子供が自傷行為欲求
 それ  - 19/11/8(金) 22:24 -
  
芸術家は精神病だってことか。お察しします。
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Re:子供が自傷行為欲求
 OCD  - 19/11/10(日) 7:03 -
  
ぽりんさんが仰る通り、自傷行為というよりは、シビアなOCDのケースの様な気がします。
ぜひ専門家に相談してみて下さい。
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Re:子供が自傷行為欲求
 林檎  - 19/12/22(日) 23:52 -
  
娘の症状は先月に既に落ち着きました
カウンセラーと話した結果、you tubeでみた
戦争映画でPTSDになっていると言われました。

娘には、あれは作り物であること、映画はだいたい大袈裟に作ってる事
あなたの人生はあの映画とは無関係
あなたは幸せになって良いんだと話しました。

2週間くらい鬱気味で落ち込んでましたけれど、クリスマスムードに
影響されて前向きになって今は立ち直っています。

娘が作ったアートも州でアワードを頂きそれも自信につながり、気分を上向きにした様子で安心しました。
これからは何を見せるか?どんな映画を見せるか?に気をつけていかなければ。
みなさんレスありがとうございました、良いホリデーをお過ごしください。
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Re:子供が自傷行為欲求
 同意  - 19/12/23(月) 20:29 -
  
お子さんがSOSを出しているのに、でもでも、って、びっくりしました。そんなの心配してる場合ですか?迅速に対応してあげてください。声をあげてヘルプを求めてだけ、幸いですよ。まだそこに親への信頼はある。無下にして裏切らないで、セーフティブランケットになってあげてください。
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すべてが嫌になりました。
   - 19/10/21(月) 10:37 -
  
もう何もかも嫌になってしまいました。
親なのに、いい歳過ぎる大人なのに甘えているかもしれません。
50歳です。子供はまだ小学生と高校生。
フルタイムで働いています。コミッションで、割といい収入を
得られる仕事で勤続間も無く20年。
夫は名ばかりの自営業で収入は微々たるもの、
夫の稼ぎは全て彼自身の借金へと消えて行きます。
家計は私が担ってます。
私がしっかりしなければと、子供の将来の学費も
貯めなければと出来る限り頑張って来ましたが
なんか急に疲れて。
上の娘は反抗期真っ只中で昨日は大ゲンカ、口も聞いていません。
私が娘にブチ切れました。
息子は可愛いですが言うことも聞かない事も多く。
わかってます。こんな事今まで散々あったし、子供が親の言う通りに
ならないなんて分かってる。私もそうでした。
親の期待に全く答えられずアメリカでこんな愚痴だらけの
生活をしてる、、、、。
こんなに頑張ってるのに、夢だったマイホームは手に入りそうにない。
夫が私と同じ位稼いでくれたら。
夢だった仕事とか浮かれた事言ってないでちゃんと働いてくれたら。
私だけが頑張ったって、もうどうにもならない。
何もいい事も楽しい事もない。
そう思うと、もう家族を解散してもいいかな、と。
(そんな日本のドラマが少し前にありましたが)
昨日から家族の食事を一切作ってません。息子が一人で
冷凍のパンにハムとチーズを載せて食べているのを見て
切なくなったけど、そのままにしてしまいました。
今朝は息子を連れてモールに行きましたが、何食べたい?と
聞いても何もいらない帰りたい、と言うので頭にきてドリンクだけ買って
帰って来ました。(外出嫌いな息子です)
あーあ。
うちなんかまだ、今のところみんな健康なだけ幸せだと思わなければ
いけないのかなあ。
でも、私、全然幸せなんかじゃない。
もう嫌だ。
下の息子が大学を出るまでまだ10年以上。
あー疲れた。
もう一人になりたい。
子供を捨てる事など絶対出来ないけど、なんか人生に疲れてしまいました。
いつまで頑張らないといけないのかなあ〜。
夫に関しては、もうどうでもいいです。
離婚ウェルカムですがその気力もない。
何度も浮気してるんだからまたしてくれないかなあ。で、出て行っちゃって
欲しい。
今日も晩御飯は放棄します。
息子よゴメン。
長々とごめんなさい。
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Re:すべてが嫌になりました。
 初冬  - 19/12/3(火) 5:11 -
  
トピ主さん、めっちゃ頑張ってますよ〜。
私が褒めます。偉いです。
それからお気持ちすごくわかりますよ。
自分にご褒美をあげてください。
それから誰かの胸で泣けたら良いですね。
私には泣かせてくれる人もいません。(夫はいますが、彼の前で泣くのは嫌です)
トピ主さんに羽を休める場所が出来ますように。
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Re:トピ主です
 Tohoho  - 19/12/22(日) 1:04 -
  
食材だけのデリバリーサービス(フレッシュとかブルーエプロンとか)を使うことをおすすめします。 それを旦那に作らせてください。 レシピと一緒に届くのでかんたんに美味しいバランスの良いDINNERができますよ。 そうしておいて旦那を食事担当にさせたら良いと思います。 このサービスももったいないというなら、Eミールという、週毎のレシピとお買い物リストを送ってくるサービスもあります。 こちらも試しましたが健康的で美味しいですよ。 食材のムダが全くないのもよし。

まずは食事担当に仕上げましょう。 

あとは旦那が自分の嫁だと思えば良いのです。 相手が非力でなにもできない女だと。嫁にパートやらせている、、、旦那は自分、、、これなら形としては頭のなかで理解しやすくないですか? 納得はできないけどね。

これでも全然だめならば、、、、離婚宣言してラストチャンスをあげることですね。
それか、2年間(GC保留限界期間)だけ日本に帰りましょう。 それくらいのことしてもまだ人生巻き返せますよ。


▼秋さん:
>ああ皆さん、レスありがとうございます。
>自分でも、50にもなって恥ずかしいやら情けないやら。
>娘とは自然と仲直りしました。まさにホルモンの為せる技でしょうが
>一瞬で機嫌が悪くなり、地雷を踏んだら大変。
>でもそれは更年期のこちらも同じこと、イライラする事多いです。
>ヒモのような夫に不満爆発なのに、イマイチ勇気がなく別れることもできないでいる
>私、自分でも情けないです。
>ただ子供の送り迎えなど便利に使っているのも事実ですが。
>夫とは散々話し合い、もう分かり合うことは不可能だと結論付けました。
>子供が大きくなるまで、割り切って仮面夫婦をしようと思うのですが、
>度々疲れ果ててしまうんです。
>フルタイムで働き、家事や料理なども私がいる時はほぼ私。
>夫に食事を作れと言えばやるんですが、何しろくちに合わないんです。
>栄養のバランスも何も考えてないし。
>こういうこと言ってるから疲れるんだろうなとわかってはいるのですが
>私も細かいんですね。。人に任せられないんですね。私にせいでもあるのかな。
>あー一人で旅でも行けたらいいですねえ。
>今は仕事が忙しく、年に一度日本に帰るのが精一杯です。
>友人や同僚にも言えないことを、ここで吐き出させてもらい
>落ち着きました。
>ありがとう!
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Re:すべてが嫌になりました。
 栄養&体力  - 19/12/22(日) 1:38 -
  
栄養は取らないと体が持たないので、取りあえず総合びたみんを家族で取り始める。特にビタミンB群は疲れに良く効きます。

50代普通の人であっても疲れが溜まって動きにくくなる年齢。主さんはとってもよくがんばってると思います。夫さんが浮気までしたのであれば、離婚の条件も主さんが有利になります。一度弁護士に相談だけでもしてみれば?(借金の肩代わりはしなくて済むかも。)

家の中に黄色黄緑色オレンジなどの明るい色のものを、置いたり着たりすると気が晴れるそうです。
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Re:すべてが嫌になりました。
 栄養&体力  - 19/12/22(日) 1:59 -
  
なかなか思い出さなくて、今思い出しました。セントジョンズワートのサプリは、気分を明るくしてくれるので良いと思いますよ。 別れるにしろ思い留まるにしろ、体が大事です。自分の体と気持ちを労わって過ごして下さい。

皆さんがお子さんの食事の事心配してますが、私もハンバーグでサンドイッチでもいいから、飲み物と共に切らさないようにしておいてください。主さんも日本食が食べたくなったら、手に入りにくいエリアにお住まいなら、Amazonでラーメンなども買えます。手軽に作れるし野菜やお肉など炒めて、適度に混ぜると良い食事になりますよ。(私時々そうやるんです。)
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反抗期のその後
 雪兎  - 19/12/8(日) 7:12 -
  
17歳の子供が反抗期真っただ中。毎日のように親子喧嘩しています。シングルマザーで一人っ子、親子で行き詰っています。
何百回言っても直らない日常の生活態度から、友人関係、男女交際、学校の成績と、原因は様々で事欠きません。もっと余裕があって黙って見守る親だったら良いのでしょう。理想の子育ても頭の中ではわかっていて、初めこそはこちらも辛抱していましたが、あまりにひどい態度や物の考え方に黙っていられません。向こうも一歩も譲らないあたり、似た者親子ですね。言い合いになるうち、自分が大人げなくなってくる自覚もあり、そんな自分にも嫌気がさしています。こんな状態が長引くに連れ、精神的に疲れ切って鬱状態に陥ってくるのも感じます。大事な、大好きな子供のことを、愛しているというより憎らしくなってくるくらい、心が弱ってきています。きっと相手も同じでしょう。

いつかは終わるのかも知れません。でもその頃には二人の愛情や信頼が破壊されてしまっているのではと思うと怖いです。反抗期を乗り越えられた皆さん、特に酷い状況だった方、その後の親子関係はどうですか。また笑ってハグし合える日が来るのでしょうか。もし修正できないところまで行くことがあるとしたら、それは何が原因なのでしょう。それだけは避けたいです。

この先どんな関係になるのか、先輩方の体験談をお聞きしたくてトピをあげました。勝手ですが、Parentingへの批判はなるべくお手柔らかに願います。疲労困憊して、わかっているのにできない状況に自分でも参っていて我ながら情けないです。
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Re:反抗期のその後
 熟女A  - 19/12/9(月) 19:55 -
  
なぜさん、

話し合える環境を作ることに気を使っているのですね。
子供に気を使う=子供の顔色を伺い、腫れ物を触る様に扱うのかと勘違いしました。
子供と仲が良く、話し合えるのが一番です。

私の子供はもう成人しましたが、今とても良い関係です。
昔、いろいろあったのが嘘の様です。

rinさんもおっしゃっていますが、反抗期以前に健全な愛のある親子関係が出来ていたかどうかで将来変わってくる、と私も聞いています。
主さんは、ここで相談するほど、お子さんを気にかけているので毒親だとは思えません。
今の時期を乗り越えれば又良い関係が築けるかと思いますよ。

▼なぜさん:
>でもうちは子供と仲がいいですよ。
>
>会話があるので、話し合えるからです。
>
>目をつぶるところはたくさんあるし、怒りたくなる気もありますけど、怒ってもなにも解決にならず、話し合える環境を作ることに気を使っているんです。
>
>失敗しても怒らず、それについて一緒に分析して応援していければ、大丈夫かと思います。人生失敗の連続じゃないですか。
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Re:反抗期のその後
 高野豆腐  - 19/12/10(火) 11:30 -
  
分かりますけど、百回言ってだめならもう言わない方がいいです。喧嘩して親子関係が悪化するだけですよ。私もシングルですが、私がキツく言ってしまうとフォローしてくれる人がいないから、本気で怒るのはよっぽどの事があったときだけです。ガミガミ言っても聞いてないし改善はされません。日本人のお母さんはガミガミ口うるさく言う人が多いですよね。もう17歳ならある程度の事は流して自分で失敗して恥かいて学ばせるようにしたらいいのでは。生活態度とか怒って治る年齢じゃないのでほっておく。ドラッグとかお酒やっているなら別ですが、、。一対一だから余計に煮詰まっちゃうんですよね。しばらくご飯食べるのも別でいいのでは。喧嘩するくらいなら別で平和にご飯を食べる。子供が携帯やりながら食べててもほっておく。成績はオンラインでチェックできますよね。あまり成績が下がったら、ガミガミ言う代わりに、この成績だと大学にはいけない可能性も十分にあるから、卒業後どうやって生計を立てるのかプランBも考えておいてね。あっWalmartで求人でてたよ?お母さんプータローを養うお金はないので大学行かないなら自立してね、くらいは軽く言っておく。男女交際については避妊だけはするようにいい、もし彼女が妊娠したら高校中退で即フルタイムで働かないといけなくなっちゃうからね、子供育てるって大変だよね、みたいに、怒るんじゃなくてて軽くコメントするくらいにしておく方がいいと思います。

とりかえしの付かない所まで行ってしまう前に少し距離を置くべきです。もし父親の所へは行かずにずっとトピ主さんのとこにいるならなおさらです。週末はトピ主さんもなるべく家からでて何か夢中になれる趣味を見つける事をおすすめします。また子供を注意するとき、なじるような言い方になってませんか。子供って大きくても結構敏感ですよ。言い方ってとっても大事です。ティーンへの話しかけ方の本も色々でているので読んでみては?
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Re:反抗期のその後
 雪兎  - 19/12/19(木) 4:09 -
  
レスを下さった皆様、どうも有難うございました。お礼がすっかり遅くなってしまってすみません。
あれからまた何度か大喧嘩があり、気持ちが落ち込んで何もやる気が起こりませんでした。少し気を取り直して戻ってきましたが、まだ集中力がなく個々にお礼を申し上げられなくてすみません。レスは全て有難く読ませて頂いています。もっと厳しいお言葉もあるかと思っていましたが、ご意見を頂きながらも労わりの気持ちが感じられ、皆さんの優しさに救われました。
良くも悪くも子供に全力でぶつかって、共倒れも辞さないといった気持ちがあだになっているのがわかります。引こうにも引き際がわからない状態です。でも皆さんの色々なご意見を参考に、少し考えを纏める時間を作ろうと思います。以前の親子関係は良好でした。今はそれが一縷の望みです。

皆さん、どうぞご家族で良いホリデーをお過ごし下さい。有難うございました。
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Re:反抗期のその後
 高野豆腐  - 19/12/21(土) 4:30 -
  
子供に真摯に向き合おうとしている姿は立派だと思います。が、ご自分でも仰っているように、それが裏目に出てしまっている。押してダメなら引いてみる。今が引き際だと思います。子供が引き際がわからないなら大人であるトピ主さんがぐっとこらえて引いてあげないと。子供にその自制心はないですよ。せっかくのクリスマス、平穏にすごせますように。ここは一歩引いてみて、クリスマスに手紙でも書いてみたらどうでしょう。あくまでポジティブに。来年は良い年になるといいですね。
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60歳で再婚するには?
 婚活本気  - 19/8/14(水) 13:00 -
  
離婚してから20年たちますが、誰とも出会えません。
アメリカでは何才でも再婚している人がいるのに、私は出会いがないです。
外見は気にして日本に毎年3回帰国するので美容皮膚科に行ったり体脂肪率20%以下に保つために努力したり、歯や髪、服装なども気をつけています。
最近知り合ったご夫婦も二人とも65歳同士で再婚したそうです。
私は博士号持ちで経済的には心配ありません。ある外国語の講座も大変ですが楽しいので通っていますが出会いは無しです。同僚は語学学校で20歳年下のヨーロッパ人と知り合って交際中です。
オンラインは年齢が高すぎても出会いがあるのか、試してみたいのでおススメはありますか?
他にこれをすると出会いがあるなどアドバイスお願いします。
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Re:60歳で再婚するには?
 好みじゃない  - 19/10/29(火) 22:46 -
  
はあー20年来、ですか。それはそれはよかったですねー。

でも本当にいなかったんですね、外国人いこだわらなければ、日本人でもいたのではと思うけど、あまあそれは主さんの自由だと思うので。

20年来って外国で暮らしていて本当によく頑張ったって感じでしょうか、ありえん!と思えますが皆人それぞれですからね。

いやーめでたいめでたい、結婚とまで言わなくても一緒に何かする人がいるのはいいことですよ。日本人は10才は若いからね、気合い入れなくても全然オッケー。

これからホリデーが続くシーズンですから、今年は楽しくなりそうですね。

どうか仲良く、これから寒くなりますがご自愛ください。
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Re:60歳で再婚するには?
 よかった&#12316; E-MAIL  - 19/10/31(木) 8:45 -
  
よかった&#12316;

どうぞどうぞお幸せに!
人生にハリが出て、ますます若返りますね&#12316;
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Re:60歳で再婚するには?
 再婚できました?  - 19/12/3(火) 0:03 -
  
再婚できましたか?
報告まっています!
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Re:60歳で再婚するには?
 グッジョブ  - 19/12/7(土) 4:33 -
  
よかったですね、アラフィフの私にも勇気を与えてくれるニュースでした。縁ってある日突然なんですね。しつこく探しても与えられない。
引用なし
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