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愛人になるという事 Iroiro 20/3/1(日) 13:00
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Re:愛人になるという事 20/11/18(水) 15:20

愛人になるという事
 Iroiro  - 20/3/1(日) 13:00 -
  
この様な話題が嫌いな方スルーしてください。お願いします。
複雑な経緯で相手は結婚はしてませんが、まあ言えば私が愛人の様な3角関係となってしまいました。それは承知での関係ですが、たまに寂しくなります。

もしこんな経験がある方いらしたらアドバイスが貰えたらと思っています。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 ムー  - 20/3/1(日) 16:39 -
  
詳しく書けないのかもしれないけど、全然状況がわからないしそれにトピ主さんがどうしたいのかも分からない。どんなアドバイスが欲しいのかな。別れるためのアドバイス?続けるためのアドバイス?気持ちのバランスを保つためのアドバイス?

私は自分が大切にされないと嫌なので、そういう状況では絶対にうまく行かず、絶対に自分からぶち壊してしまう。

まず、自分がどうしたいかじゃないかな。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 損得  - 20/3/1(日) 19:09 -
  
メリット、デメリットで考えて自分が得する方を選べば良いと思います。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 Iroiro  - 20/3/1(日) 22:58 -
  
ありがとうございます。ごもっともです、かなり漠然として事実自分でも何が質問かはっきり言葉にできないでいます。
一旦この関係でいいと決心したものの嫉妬も時々出てくるし、実際問題どうにもできないのに非現実な事を彼に求めたくなることがあります。

愛人とかそのような関係だと嫉妬するのは一番いけないのではと自分では思うんですけど。

メリットですか、、、、メリットは彼と細いながら関係はあるし、絶対失いたくない人なので、会ったり会話する事ができるということでしょうか?
デメリット、、、、こうやって嫉妬と悲しさに苦しんで行く、ということでしょうか。

何度も止めようとして、苦しんでも失いたくない人だと決心するのですが、、、。
彼と彼女は二人共違業界ですが、その中では知られている著名人と言ってもいい人達です。そのため彼らの関係は今は私含めとても親しい人しか知らないのでどこかにばらしてやろうかとも酷い時には思ったりもします。嫌な私です。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 gg  - 20/3/2(月) 0:02 -
  
お相手のご夫婦共にお知り合い、奥さんもあなたが愛人だと判っている三角関係なのですか?

身も心も消耗し 最後には何も残らなそう。辞められないから ここに書いているんだよね。
全て捨て地球の裏側へ引っ越した方がいい。その方があなたの将来はまだ明るい。 
引用なし
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Re:愛人になるという事
 くだらない  - 20/3/2(月) 0:37 -
  
遊ばれているだけです。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 経験者  - 20/3/2(月) 2:12 -
  
彼のことはなぜ好きなのですか? 有名だからですか?
彼と一緒にいて何か益があるんですか? もし、ギブアンドテイクの関係だったらいいですが、単なるあなたの片思いだったらやめたほうがいいです。

この以下の文を読んでどう感じますか?

あなたは私にとってコミットメントをするだけの彼女となる価値の女性ではない。

あなたには何の責任もない、一時的に会って単なる楽しむ、遊ぶだけの女性だ。

あなたはずっと特別な女性にはならない。

嫉妬されても困る。僕たちは特別な関係ではないから。君は単なる愛人だ。本命は他にいる。

こういう扱いを受けて幸せになれますか? 周りにバラしてもあなたの評判も落ちるだけ。だって、そういう愛人の立場である事を選んでいるのはあなただから。 目を覚まして!
引用なし
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Re:愛人になるという事
 ああん  - 20/3/2(月) 4:42 -
  
▼Iroiroさん:
>この様な話題が嫌いな方スルーしてください。お願いします。
>複雑な経緯で相手は結婚はしてませんが、まあ言えば私が愛人の様な3角関係となってしまいました。それは承知での関係ですが、たまに寂しくなります。
>
>もしこんな経験がある方いらしたらアドバイスが貰えたらと思っています。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 ああん  - 20/3/2(月) 4:43 -
  
▼Iroiroさん:
>この様な話題が嫌いな方スルーしてください。お願いします。
>複雑な経緯で相手は結婚はしてませんが、まあ言えば私が愛人の様な3角関係となってしまいました。それは承知での関係ですが、たまに寂しくなります。
>
>もしこんな経験がある方いらしたらアドバイスが貰えたらと思っています。


いいじゃないの、エッチがあれば。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 愛人経験者  - 20/3/2(月) 6:08 -
  
>メリットですか、、、、メリットは彼と細いながら関係はあるし、絶対失いたくない人なので、会ったり会話する事ができるということでしょうか?

会ったり会話することが出来るって…友達でもできますよね?「愛人」である必要あります?

書くのをためらわれたのかと思うんですけれど、性的関係を失いたくないってことですよね?それはつまりトピ主さんもそれ自体とそれに伴う「友達以上の扱い」やその他のメリットをエンジョイしていて切れないのか、もしくはそれを提供しないと相手が友達としても付き合ってくれないということのどちらかですよね?

私も若かりし頃、一時期(数年間)、前者の立場になったことがあったので、どんなに嫉妬心に苦しんでも、時々与えられる快楽や優越感を糧に暮らしてましたけど、ある時期ふとあほらしくなって終わりにしました。もっと自分を大切にしてくれる人と出会って、結婚したいという気持ちが湧いてきたからだと思います。でも、そういうきっかけがなければ止められなかったかもしれません。でも、今振り返っても、後悔はないです。あの数年間はああするしかなかったと思います。なので、どうしても切れないなら自分の感情にすなおに愛人を続ければいいと思います。それにともなく苦しみも責任も全部背負って。

でも、私の場合、もっと幸せになるために私から切ることが出来ましたけど、相手がもっと幸せになるために切られたとしたらその後に残る恨みなどに縛られる可能性があると思うので、トピ主さんも、早めに、自分から切ることを選べることを祈っています。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 裏方さん  - 20/3/2(月) 6:55 -
  
いいとか悪いでなくてそういう生活を望む女性っていますよね。向いてるっていうのかな。(ジョンレノンにいましたよね中華系の女性の公認愛人、ヨーコさんが一人で受け付けられなくて公認で雇っていたみたいですけど。)

だから続けることに悔いはないでしょう、ただ気持ちのやり場がってことなんでしょうね。

特にすごい権力のあるとか、有名人とかまあ何でもいいけど、何番手とかなんて関係ない、とにかくお近づきになって、親しくなりたい、表にでなくても一生、日陰の身で人前に堂々と出ることができなくてもってことですよね。

きっと何かとっても尊敬というか、できることがある男性なんでしょうね。

やはり自分がどういう人間を常に再認識しないといけないのでは、自分の現実を理解するというのでしょうか。

愛人でなければその男性にはとてもじゃないけど近寄ることは無理だった、妻になるというのは不可能。実力者なのかお金持ちか知らないけど、そういう世界に正式には受け入れられない容姿、実力しかない。普通にしていたら知り合いにもいないし、とても自分が体験できるような世界ではないとかですよね、きっと。

あなたも関係を切ると、現実では生きていかれないのでしょう、だから関係はどんなことがあっても切りたくないのでは。

全てバラしても痛くも痒くもないんじゃない?だって愛人はあなた一人じゃないかも知れないでしょ?かなり濃密で毎日のようにでも関係がなければ、他にも同じような女性がわんさかいるのかもしれないし(いや知りませんけどね)。

彼のことが心底好きなのかもしれないし、名誉やお金が好き、単純に体が最高なのかもしれませんが、好きなことつまり愛に人生を送る人がいてもいいかなとは思いますね。自分が男だったら、ある意味、最高だと思いますよ。男の理想郷を叶えてあげていますよね。

自分のためにでなく人のために生きる人生を送る人がいてもいいかなとは思うけどな。
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Re:愛人になるという事
 カネ?  - 20/3/2(月) 8:00 -
  
絶対失いたくない人ってありましたが、いないと困る=金で繋がっている?
友達でアラフィフ、30年くらい不倫している人がいます。週末一回会うくらいだそうです。
はたから見て、なにが楽しくって、この関係を続けているのだと思いますけれど、彼女も絶対失いたくない人と言ってました。
子供もあきらめ、仕事も家も彼の近くに選び、週一回会うだけを最優先にしてきた人生。自己評価が低すぎて可哀そうすぎる。
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Re:愛人になるという事
 Iroiro  - 20/3/2(月) 9:59 -
  
皆さん再度色んな意見やアドバイスありがとうございます。

彼の名声は私には関係ありません。金銭援助もありません。彼が誰か知らない時に知り合い、全く違う話題で話が弾んでそれからです。どっちかというとしょぼい静かなおじさんみたいで、時々私も彼の写真や仕事の関係でスピーチをしているYoutubeとか見て、なんでこんな人にここまで惹かれたのかと思うこともあります。でも、今までこんなに人を大切に思った事がないくらい好きです。

経緯などは省かせて頂きますが、相手の女性は彼よりもその分野では著名な事もあり、それを知る彼の親しい人たちには彼女と付き合えるなんてラッキーだ、絶対キープしたほうがいいとか言われているようです。仕事上も彼女が積極的にいい条件を与えてくれているので最近彼女の属する団体と凄い契約もかわされたりと、利益上彼も責任を感じ簡単に去れなくなっているのも確かです。

彼も私を縛り付けられないから違う人と会ってもいいし私に幸せになってほしいと言ってくれますが、、今の現在苦しくても彼以外の人は考えられません。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 あずき  - 20/3/2(月) 10:40 -
  
お相手の方は結婚されてないなら、このままお付き合いしていればいいんじゃないですか。仕事上でも大切なもう一人の彼女とは結婚する予定などあるのでしょうかね。

このまま付き合えばいいなんて言いましたが、彼は、トピ主さんの事は縛れないとわかってるんですよね。違う人と会ってもいいと。そこで答えは出ているように思うんですが。。。

5年後トピ主さんはどうなってると思います?今の問題が5年後まで変わらずあると思うなら、苦しくても彼と別れる方向で考えたほうがトピ主さんのためだと思います。少しづつでもいいから他の人を見る努力もしてみては?彼より素晴らしい人トピ主さんだけを見てくれる人に逢えたら忘れることが出来るはずですよ。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 ずっと前  - 20/3/2(月) 11:33 -
  
しばらく前に元カレ(?)が忘れられなくて、でもその彼がその世界では有名なというかかなり先を行ってる女性と付き合い始めて、その分野はトピさんも関係していて興味のある分野で競争意識がでてきてしまっていて、というようなご相談をされていませんでしたか?
このトピ読んでそのことがまず頭に浮かびました。違ったらすみません。
その時のトピさんはまだ若い方だったような記憶ですが、トピさんの年齢によると思います。あとそのトピは遠距離だったかも。。
20代ならそのまましばらく続ければよい、30代も前半なら様子見をしつつ彼とも続けつつ他もオープンにしておく。30代後半に差し掛かっててトピさんが将来結婚子供願望があるならその彼はこの1年、いや半年でどうするか決着をつける。
40代ならシングルマザーでも良いからその彼の子供が欲しいならそうと正直に話して、それで合意してくれたのなら子供を作る。(できるかはわかりませんが)そんなに好きな彼の子供ならシングルでも良い、という場合の話ですが。
もう40半ば以降で子供は特に要らないというのなら、別にそのまましばらく付き合ってて嫌になった時に別れればよいと思います。
トピさんがおいくつかがポイントです。

▼Iroiroさん:
>皆さん再度色んな意見やアドバイスありがとうございます。
>
>彼の名声は私には関係ありません。金銭援助もありません。彼が誰か知らない時に知り合い、全く違う話題で話が弾んでそれからです。どっちかというとしょぼい静かなおじさんみたいで、時々私も彼の写真や仕事の関係でスピーチをしているYoutubeとか見て、なんでこんな人にここまで惹かれたのかと思うこともあります。でも、今までこんなに人を大切に思った事がないくらい好きです。
>
>経緯などは省かせて頂きますが、相手の女性は彼よりもその分野では著名な事もあり、それを知る彼の親しい人たちには彼女と付き合えるなんてラッキーだ、絶対キープしたほうがいいとか言われているようです。仕事上も彼女が積極的にいい条件を与えてくれているので最近彼女の属する団体と凄い契約もかわされたりと、利益上彼も責任を感じ簡単に去れなくなっているのも確かです。
>
>彼も私を縛り付けられないから違う人と会ってもいいし私に幸せになってほしいと言ってくれますが、、今の現在苦しくても彼以外の人は考えられません。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 もじもんじ  - 20/3/2(月) 12:04 -
  
▼Iroiroさん:
>この様な話題が嫌いな方スルーしてください。お願いします。
>複雑な経緯で相手は結婚はしてませんが、まあ言えば私が愛人の様な3角関係となってしまいました。それは承知での関係ですが、たまに寂しくなります。
>
>もしこんな経験がある方いらしたらアドバイスが貰えたらと思っています。


相手が結婚してないなら、愛人じゃなくて、3角関係でしょ?
引用なし
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Re:愛人になるという事
 やむやむ  - 20/3/2(月) 13:45 -
  
たぶんきれいな三角形になっていないというのを
トピ主さんが自覚しているから「愛人のような」という
表現になっているのでしょう。
自分が手を離せば終わってしまう関係だということを
分かっていらっしゃる。

私も以前2度ほど井戸端で相談された方かな、と思いました。
仕事の上で有利だから、責任を感じているから
彼は彼女を切れない、と思いたいのでしょうが
そういう利益も込みで、彼にとっては彼女が手放したくない人
なのでしょうね。

今まで友だち関係、恋人関係で似たような経験はなかったのかな。
だとしたら、とても幸せな人生だったと思います。
人の気持ちは、残念ながら努力や粘りで引き留めることはできません。
辛くても、一度離れることをお勧めします。
このままだと確実に病みますよ。
一度離れて、彼がトピ主さんの大切さに気付いたら
戻ってくるはずです。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 裏方さん  - 20/3/3(火) 0:24 -
  
結婚していないの?
じゃあ愛人はないでしょうに、彼女がいても愛人じゃないでしょう。
二股、、、三股、、、じゃないですか。

いや、愛に生きるって素晴らしいことだと思います。

後ね、欧米男って金に弱い、金目になるし、名誉もあるとなるとそういう女にそれ目当てで近寄るやつたっくさんいる。でもだから相手を愛しているわけじゃないからね。

そういう絡みは主さんとは全く無い訳だから、あなたのことはいい子だと思っているんじゃない?縛らないじゃなくて縛れないよね、自分がそういうことを目当てでその女性にくっついていく訳だから。

私はいいと思う、勘違いしないでください、からかっているとか嫌味とかでは全く無いですから。

そういう愛、私はこの人が好きっていう気持ちってだれに対しても持てるものじゃないから、私はそういう生き方って素敵だなと思うんだけどな。

全く裏方さんじゃ無いでしょ、結婚してるものだと思ってましたからね。

彼の本当の気持ちは私にあるんだわくらい思っていてもいいんじゃ無いの。嫉妬?いやそれは向こうの女性がすべきでしょう。って思えなのかな?
引用なし
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Re:愛人になるという事
 Iroiro  - 20/3/3(火) 2:38 -
  
引き続き色んな意見ありがとうございます。本当は凄い酷い事を言われるかと思って書くのが怖かったのですが、批判含め建設的な意見ばかりで本当にありがとうございます。

以前書いた方とは違うと思います。私はそんなに若くないです。40過ぎていて彼とは10以上離れています。ばりばりキャリアではなくても、仕事も好きだし楽しいですが、仕事中とか女友達とお茶している時とかもたまに堂々と会いたい時に会いたいだけ会えたらいいのにな、と悲しくなることも多いです。

そうなんですよね、悪く言えば二股。でもなんとなく愛人と言ったほうがしっくりくる関係かな、と思っていました。現地妻、となるのかもしれません。彼は拠点が違う都市で私のいる州にも支部があるのでこっちに来る時は一緒に過ごします。相手の女性はまた別な都市住んでいますが、お金もあるし仕事柄飛び回っているので彼の都市に行ったり、彼が仕事上行く国や都市があれば飛んでいく事もしています。彼が彼女のいる都市に仕事で(彼女の団体に迎えられて)行ったことはありますが、彼がプライベートで彼女の所に会いに行くことはしません。

このままずるずるでもいいと思うけど時々とっど寂しくなるのも確かです。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 みかん  - 20/3/3(火) 5:04 -
  
なんとなくトピ主さんの気持ちがわかります。実は私も今付き合っている人が既婚者です。(あくまでトピ主さん宛の返信ですので、トピ主さん以外の方で、叩きたいだけのレスは控えて下さると嬉しいです。すみません。)

私も40代です。シンママでもう子供はいらないし、再婚にも興味はないので、とりあえず今はこのままでいっかという気持ちでズルズル来ています。もう恋愛とか全く興味なくて面倒くさい、一生しなくてもいいくらいに思っていたのですが、とりあえず今は彼が好きなので、色々考えてしまったこともあったけど、とりあえずしばらくはこのままでいってみようと思っています。

トピ主さんは結婚願望とかはありますか?
引用なし
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Re:愛人になるという事
 もろきゅう  - 20/3/3(火) 11:47 -
  
なんか色々とトピ主さんの気持ちが分かりますよ。
苦しいですね。
トピ主さんはその男性の事を大変尊敬していらっしゃいますね。尊敬心が強い間は自分から離れていくのは難しいでしょう。
逆に尊敬心を失った時女は今までの気持ちが嘘だったかのように男を手放します。

さて、トピ主さんは最終的にどうしたい?
何が欲しくて何が嫌なのか。

彼と彼女に別れて欲しい?
たとえ二股でも彼の女でいたい?
以前からの彼女を切らないまま他の魅力的な女性と付き合う男性を尊敬できる?

恋愛に答えなんかないのだから、自分が苦しくなくなる選択をすればいいんですよ。がんばって。
まずはトピ主さんが心に余裕を持たなくてはね。
思いっきり綺麗にして魅力的に見せて、色んな男性の目につく場所へ出て行くことはできませんかね。
自分がまだまだ女性として魅力があると言うことを認識して自信を持つ事は大切ですよ。
他の男性のオプションがある場合とない場合では、1人の男性に対する執着度が変わって来ますから。

一つだけ理解しておかなくてはいけない事は、彼がどんなに高い地位を持っていて優秀な人であっても、やっている事は卑怯でクズだと言うことです。
要するに貴方を大切に思っていないという事です。
言葉ではなんとでも言えるしまだ会いにも来てくれている。
だけど本当に愛していたら、本当に他人を思いやれる人なら、彼女に堂々と他の女性と付き合ってる事を言っておきながら、それでも彼女をキープするなんてずるい真似はしないんですよ。
地位や知名度や財力以前の人間としての人格道徳の問題です。
それを分かった上で、それすらも可愛くて愛おしいし尊敬できるのなら。それはそれでいいのです。

さあどうしましょうか。
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Re:愛人になるという事
 Iroiro  - 20/3/3(火) 12:11 -
  
コメントありがとうございます。書かれている事殆ど同じです。似たような状況にいらっしゃる方がいるのを知り嬉しいです。

私も、もう恋愛も面倒だし、どっちかというと元からあまりフィジカルな方ではなかったし、男性が一緒でないととかそんな気持ちは全くありませんでした。それもあって、彼を諦めて次を探そうとも思わないのがまたこういう状況に自分を置いている理由でもあると思います。

結婚願望はありません。ずっと一緒にいれたら、とは思いますが結婚という形には拘りません。

一度のみでなく、何度もこのままでいいと決めて来た事だけど時々やっぱりこう悩みます。どこまで苦しんだら彼にさよならを言えるのかな、とか。相手の女性はとても行動的だし、これから彼もそれに押されて気持ちがどんどん強くなっていくのではとそれもやはり心配です。

▼みかんさん:
>なんとなくトピ主さんの気持ちがわかります。実は私も今付き合っている人が既婚者です。(あくまでトピ主さん宛の返信ですので、トピ主さん以外の方で、叩きたいだけのレスは控えて下さると嬉しいです。すみません。)
>
>私も40代です。シンママでもう子供はいらないし、再婚にも興味はないので、とりあえず今はこのままでいっかという気持ちでズルズル来ています。もう恋愛とか全く興味なくて面倒くさい、一生しなくてもいいくらいに思っていたのですが、とりあえず今は彼が好きなので、色々考えてしまったこともあったけど、とりあえずしばらくはこのままでいってみようと思っています。
>
>トピ主さんは結婚願望とかはありますか?
引用なし
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Re:愛人になるという事
 経験者  - 20/3/3(火) 13:02 -
  
すみません、ちょっと辛口です。

相手の男性の方は、もう一人の成功しているその女性を彼女としているが、彼女を愛しているのではなくて、彼女の持つ立場や経験や能力を愛している、というふうに 貴方が書いていらっしゃることからかんじるのですが、そうなんですか?

あなたはこんなことを書いていらっしゃいます。

彼が彼女のいる都市に仕事で(彼女の団体に迎えられて)行ったことはありますが、彼がプライベートで彼女の所に会いに行くことはしません。

相手の女性はとても行動的だし、これから彼もそれに押されて気持ちがどんどん強くなっていくのではとそれもやはり心配です。

その男性は本当はその彼女ではなくて、私を愛している、ということをどこかで信じているから、その愛人でもいいと思っているのですか? 僕は君のことが彼女よりも愛してるんだ、とか言われてるんdrすか?

はっきり言います。その男性は、その女性も貴方も愛して無いのです。彼が愛しているのは、自分。一人の誰かを本気で愛しているのでなかったら、そんな中途半端なおつきあいはしません。

これは推測ですが、その彼女と、貴方のほかにも、他の滞在先にもまだ愛人がいそうな感じがします。

自分を大切に想ってくれる人がよくないですか?
引用なし
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Re:愛人になるという事
 果て  - 20/3/4(水) 11:39 -
  
ずばり、その彼はアマゾンの Jeff Bezosでしょう!
彼は離婚してシングルになったし、その彼女はやり手のニュース
キャスターでしたっけ????
大物を捕まえましたね〜。そりゃ、離すのがもったいないわ。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 Iroiro  - 20/3/4(水) 11:52 -
  
辛口のコメントでも有り難いです。ごもっともです。本当に、自分を客観的に見るとそう言われている通りの事を考えます。それもあって悩みます。これでいいのか、って。

こんな人生もこんな関係もありかな、と思うしでも悲しくなるし。だからといって終わらせる勇気もありません。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 Rikun  - 20/3/4(水) 13:29 -
  
あなたの好きなようにすればいいじゃないんですか。
嫉妬心があるとのこと、そういう人は三角関係に向かないと思いますが。
それより、あなたの不健康な関係を周りの人に愚痴ったり話を聞いてもらおうとしないで下さいね。
迷惑ですから。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 良縁  - 20/3/4(水) 13:53 -
  
彼はコールドハートだと思うなー。二股をトピ主さんに赤裸々に話してしまう不器用さを演じ、あなたが苦しむことを知っていると思いますね。あなたに嫉妬心を抱かせて、それで尚もっと求めて来られる優越感に浸っていると思います。女をtoolsとしてしか見てない。トピ主さんは好きな男性に、あなたも彼もキープしたい、なんて戯言が言えますか?

トピ主さんが、これから良縁に巡りあえますように。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 遊ぶ  - 20/3/4(水) 16:20 -
  
昭和時代じゃあるまいし妻は安泰ではない
結婚しても離婚率高いわけで、愛人でも何でも
自分が納得するならいい。

ただ二股されてるなら別れた方がいい
汚くない?細菌交換が出し入れなわけで、キスだけで何万個の細菌が
あちらに此方に移るわけで、シタの出し入れも考えたら
やばいよ、他人とばい菌の交換してる奴のばい菌が体に入る…キモいキモい。コロナどころじゃない、他の女のばい菌が主さんへ
彼を通じて入るんだよ?ウゲーとなりませんか?

彼はばい菌の塊で、彼が他の女の粘膜を触った手で
主さんのも触るわけよ、ウゲー
マスクの意味がないくらい、他の女のばい菌直で身体に入るわウゲー
感情論で自分に酔う前に、物理的に考えて貴方の彼はばい菌の巣
他の女と同時進行でやってるやつは、STDのばら撒きばい菌野郎です。
HIVや梅毒、子宮癌になったら…私なら医療費考えて、捨てます
旦那が浮気してる家の奥さん、風邪ひきやすいのは、旦那がばい菌持ち帰ってるからよ、キモいキモい。
引用なし
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Re:愛人になるという事
 あなた  - 20/3/4(水) 17:49 -
  
頭おかしいんじゃない?

他の人とキスしてどれくらいの期間キスしなけりゃあなたは安全なわけ?童貞の男探すか一生独身でいるしかないね。それとも既婚者?知らぬが仏とはよく言ったもんだ。
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Re:愛人になるという事
 ローレン  - 20/3/4(水) 18:28 -
  
▼果てさん:
>ずばり、その彼はアマゾンの Jeff Bezosでしょう!
>彼は離婚してシングルになったし、その彼女はやり手のニュース
>キャスターでしたっけ????
>大物を捕まえましたね〜。そりゃ、離すのがもったいないわ。

もしそうだったら凄いですね〜。
私もキープします(笑)

でも新しい彼女?ローレンサンチェスっていかにも根性悪そうな顔してますね。男ってこんな人が好きなのかしら?
そう言えば娘の裕福な友人のお母さんがこんな顔してたな〜。
お金持ちってこんな顔が好きなのかしら?それか二人っきりの時は思いっきりスウィートになるので、そのギャップが萌えるとか?(笑)
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Re:愛人になるという事
 通常  - 20/3/5(木) 0:24 -
  
愛人と聞くと、金銭援助があるのかと思う人が多いと思います。
トピ主さんが彼に惹かれているのはわかりますし、拠点が別にあるから現地妻、愛人と思いたいんでしょうけど、それは都合の良い浮気相手と認めたくないからでは?

>彼の親しい人たちには彼女と付き合えるなんてラッキーだ、絶対キープしたほうがいいとか言われているようです.

愛人で割りきった関係ならこれをトピ主さんが知っている状態をおかしいとは思わないけど、トピ主さんは割り切った関係のつもりではないんですよね?
たぶん割り切った関係と言ってしまったら面白くないと思う男性ではっきりそうは言わないけど、こういう事を聞かされるということは、割り切った関係だよっていうサイン。

仕事上も絡みがあるとしても
>利益上彼も責任を感じ簡単に去れなくなっているのも確かです。

極めつけはこれ
>彼も私を縛り付けられないから違う人と会ってもいいし私に幸せになってほしいと言ってくれますが、、今の現在苦しくても彼以外の人は考えられません。

都合の良い女性とはこういったおかしな話や言い訳を受け入れて、なぜかこの人以外考えられないと思い込んでしまう人のことを言います。
40過ぎってそりゃ20代と比べたら若くはないけど、何か勿体ないなぁって思います。
確率的には低いけどそれでも40代ならまだまだ。40代でがらっと人生良い方向に向かう人も沢山います。
50以降はかなり厳しいと思います。

私は当人同士が納得しているのなら愛人とか浮気とか不倫(日本のように法的にペナルティがある場所は除く)は別にいいと思うけど、トピ主さんの場合はトピ主さん一人がもやもやして、人たらしのおやじにいいように扱われているとしか思えないです。相手の方が一枚も二枚も上を行ってる。
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Re:愛人になるという事
 分からん  - 20/3/5(木) 1:16 -
  
▼ローレンさん:
アマゾンのジェフっておっさんだとして「キープする」って??
百歩譲ってカネ出してもらって囲ってもらってるならまだわかる。
でもカネのつながりなしですよ?せっくすだけ??金持ちで地位があるってだけでせっくすだけでつながってたい?
うーん女心分からん。


>▼果てさん:
>>ずばり、その彼はアマゾンの Jeff Bezosでしょう!
>>彼は離婚してシングルになったし、その彼女はやり手のニュース
>>キャスターでしたっけ????
>>大物を捕まえましたね〜。そりゃ、離すのがもったいないわ。
>
>もしそうだったら凄いですね〜。
>私もキープします(笑)
>
>でも新しい彼女?ローレンサンチェスっていかにも根性悪そうな顔してますね。男ってこんな人が好きなのかしら?
>そう言えば娘の裕福な友人のお母さんがこんな顔してたな〜。
>お金持ちってこんな顔が好きなのかしら?それか二人っきりの時は思いっきりスウィートになるので、そのギャップが萌えるとか?(笑)
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Re:愛人になるという事
 みかん  - 20/3/5(木) 1:38 -
  
私も、こんな話誰にも言えないので、同じような境遇の方がいて嬉しいです。

わかります、トピ主さんの気持ち。私も、他に誰か探すのは面倒だし、そういう気にもならないので、ズルズル来てしまってる感じはあります。もちろん彼の事が好きだからというのがあるけれど。今は子供達との平和な生活が一番なので、それプラス時々彼、というのでまあいいか、と思ってみたり。でも、やっぱり色々考えてしまうときもありますね私も。別れたほうがいいのかなと何度も思ったけど、私の場合、たとえ彼との恋愛関係を解消したとしても、彼とまったく会わなくなるということはないので、そうなると、やっぱり離れるのは無理かなと思ったり。。

今は再婚願望はないですが、もしこの先やっぱり再婚したくなったとしたら、やっぱりやめないといけないよなと自分でも思います。とりあえず今は自分の気持ちに任せてますけど。。
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Re:愛人になるという事
 りま  - 20/3/5(木) 2:05 -
  
▼ローレンさん:
>▼果てさん:
>>ずばり、その彼はアマゾンの Jeff Bezosでしょう!
>>彼は離婚してシングルになったし、その彼女はやり手のニュース
>>キャスターでしたっけ????
>>大物を捕まえましたね〜。そりゃ、離すのがもったいないわ。
>
>もしそうだったら凄いですね〜。
>私もキープします(笑)
>
>でも新しい彼女?ローレンサンチェスっていかにも根性悪そうな顔してますね。男ってこんな人が好きなのかしら?

タイのオカマにしか見えない
20年前ベッカム夫人を見た時、ベッカム考え直せと思ったくらい
黒い肌、黒い髪、男顔でやばい外見やと感じた。

>そう言えば娘の裕福な友人のお母さんがこんな顔してたな〜。

皆んなに好かれるかわい子ちゃんタイプは入らなくて、叶兄貴みたいな女に惹かれてしまうのかも。
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Re:愛人になるという事
 Iroiro  - 20/3/5(木) 3:16 -
  
みかんさん、
またコメントありがとうございます。嬉しいです。
こんな形は普通でないかもしれないし、ある意味悪いことなのかもしれない、と思うこともあります。でも彼を大切に思うのは間違った気持ちではないし、今まで他に避けてきた人生、大袈裟ですが、この気持には正直に生きたいと思っています。

これを、現実にどうにもならないから、彼が私だけを見てくれていないから、デッドエンドの関係だから、ということで辞めてしまい彼を無くしてしまうのは、明日死んでしまうかもしれない人生、最後になって後悔すると今は思っています。
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Re:愛人になるという事
   - 20/3/5(木) 15:52 -
  
そういうお付き合いに正しいも悪いもない、と思うんですよ。

でもね、私からしたら、そんな雑巾みたいな扱いされていいの?と本気で見知らずの人を心配しちゃうわけ。頭では 彼の雑巾でもいいと言いながら、いや雑巾なんて嫌、と思う自分もいるんですよね。そういう感情を持つのも本当に自然だと思う。

私は雑巾の扱いしか受けてないけど、誰が何と言おうが彼の雑巾であることが好きだし、誇りを感じる、というんjだったらそれでいいと思います。

幸せになってくださいね。

ここでこういう書き込みをしたのは、そういう自分の立ち位置を確認したかったのかな?
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Re:愛人になるという事
 愛人  - 20/3/5(木) 17:04 -
  
全部レスを読んでないのでどなたかと重複してたらすみません。でもなんか中途半端というか本当にやる気あるんかいって感じ。別に女がいても突っ走っていっちゃってみたってよくない?私だけ見て!なんていってガンガン行くですよ。他の女に会わせないぐらいやって堂々と奪ってくださいよ。奪い終わったら案外飽きちゃったりして。愛人でもいいのみたいな関係ってしょせんそんなもんなんじゃないかななんて。
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Re:愛人になるという事
 GG  - 20/3/6(金) 1:31 -
  
詳細は書きませんが、似たような経験はありますよ。

人生の先輩と思っている人から、似たような話を聞いたこともあります。

結局は、どこかその経験から得られるものがあるから、離れられない、けれど自分が一番ではない関係にどこか不満は残るってことですね。

得られるものってなにか、これは人によりそれぞれだと思います。恋愛って、自分の一部を相手に投影している部分があると思うので、それを自分の一部として受け止め自分の人生に組み込み直すことができれば、別れたいのであれば別れられるでしょう。簡単ではないですけれど。

私の先輩の話で言えば、その方はお相手がなくなるまでずっと一緒でした。結婚して子供を作って、という人生は得られませんでしたが、ご本人は満足なようです(どこかで不満が残っているかもしれません)。

私の経験は不満のほうが大きくなってしまったので、比較的短期で終わり、振り返ってみれば、うーん、あまり引きずらなくてよかったかなあと思いますね。
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Re:愛人になるという事
   - 20/3/6(金) 8:53 -
  
▼Iroiroさん:

ふむ、というわけでトピ主さん、あなたもう自分で答えを出しているではないですか。
一件落着


>みかんさん、
>またコメントありがとうございます。嬉しいです。
>こんな形は普通でないかもしれないし、ある意味悪いことなのかもしれない、と思うこともあります。でも彼を大切に思うのは間違った気持ちではないし、今まで他に避けてきた人生、大袈裟ですが、この気持には正直に生きたいと思っています。
>
>これを、現実にどうにもならないから、彼が私だけを見てくれていないから、デッドエンドの関係だから、ということで辞めてしまい彼を無くしてしまうのは、明日死んでしまうかもしれない人生、最後になって後悔すると今は思っています。
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Re:愛人になるという事
 トンネル  - 20/3/6(金) 14:37 -
  
その彼は、もう一人の彼女以外にもトピ主さんのような恋人がいるんじゃないですか?
そういうあちこちに女を作る人は、優しくて女性に対してマメですよね。
そしてそういう人に惹かれる人は「自分が我慢すれば、この良い関係は続くのだ」と信じて男についていくような気がします。
そういう女は一人二人ではないはず。他にもいるはずです。

トピ主さんが、その男から大事にされていると実感できる恋ならいいんじゃないですか?
大事にされているんですか?
愛されているんですか?
それは、彼にとって唯一のものなんですか?
多分、違いますよね。
二番でも三番でもいい、とにかくこの関係を失いたくないとトピ主が思うなら、そのまま進めばいいんです。しかし、何が残るのか?

私はやめました。
彼との子供を欲しいとまで思い詰めた恋でしたが、ある日、憑物が落ちたようにきりすてました。
何故か。
彼がこちらに固執してきたからです。根拠なく、自分の女であるかのように固執してきた男だと分かった時点で反吐が出そうなぐらい嫌悪しました。
男女の関係って平等でなければ嘘だと私は思っています。
ご自裁ください。
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Re:愛人になるという事
 軽く現実的に  - 20/4/26(日) 23:29 -
  
あなたのような人には愛人は向かないかも。要は単なる三角関係じゃなくて相手の方が「公式なパートナー」であなたは影の彼女なんですよね。
そう言う立場の時は楽しい間は続ければいいし、楽しくなくなったら辞める。それだけです。

私があなたにオススメするのは、あなたも別に彼氏を作ることです。そのことは相手に言う必要なし。相手がいつもあなたと時間を過ごすわけじゃない、待っているばかりなのでその「待っている」時間に嫉妬心とか辛い感情とかがワラワラ湧き上がるんです。

なのでその「待っている時間」を別の男性と過ごしましょう。私はそうしました。そして最後にはそのとりあえずの時間潰しの男性が好きになり、既婚者とは別れました。今でも尊敬する人ですが、お付き合いするには既婚者はつまらない。別れる時は「 I met somebody」で別れたんですが「なんで?僕が何かした?」と言うので「何もしないよ。今でも好きだよ。でも正直週末一緒に遊べる人の方が楽しい」と言って別れました。今でも年に1ー2回元気?とテキストして近況報告しますが今では友人です。

とりあえずオンラインデートに登録しましょう
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Re:愛人になるという事
 抱き枕  - 20/4/27(月) 3:11 -
  
愛人に偏見とか無いです。ただ一言アドバイスするなら、そういう三角関係を自分に許してしまうと「運が下がる」という事です。
自分だけを大事にしてくれない人と付き合うのは、自分で自分を大切にしなくて良いとメッセージを潜在意識に送ってしまうので、そういう類ばっかり引き寄せてしまいます。本当に縁がある方は、一旦別れて時間を空けると、相手が彼女と清算したり、彼女から去って行ったり、自然と上手く行くようになります。
ご自愛ください。
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Re:愛人になるという事
 わからない  - 20/5/1(金) 10:47 -
  
その彼はアメリカ人ですか?

私が仕事で知り合った男性は日本人ですが離婚歴があり、
前妻との間に子供が二人います。いわゆるコミットメントフオビア(結婚はしないと断定したわけでないが、決定打がないという) イコール結婚する気はないと思いますね。

前妻を捨てたのではなく、捨てられた 方の男なので 捨てられた男って
明らかにくせものだと思います。
著名人でカリスマ性があり、私もそうですが、惹かれる気持ちは理解できました。

アメリカにも私以外に数人。オーストラリアにも、韓国にも中国にも、カナダにも
彼が仕事で行き来をする土地には彼女未満セフレ以上が知ってるだけで数人。

まず当人は結婚することによって、自分の財産を取られることが嫌
結局、自立していて自身でも十二分に財があり、社会的地位のある女性を彼女候補、愛人枠と繋いで渡っています。それぞれの女性をカーストしているということでしょうが、本人たちがそれに気が付いているかどうか、気が付いていても私にはこの人しかいない。と離れずに深い関係でいます。私は数年前にきっぱり別れました。

トピ主さんも数人の中から数年待って、選ばれる日を待てばいかが?
もしくはそのままで。
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Re:愛人になるという事
 知り合い  - 20/5/3(日) 10:11 -
  
祖母の知り合いの叔母さんがいわゆる愛人さんでした。小さい頃、私は夫婦だと思っていたのですが、実際は愛人だったと知ったのが、15歳のころ、結果
相手の男性が年を取って、体が弱ってから、完全に本妻さんのところへ戻って行きました。そして、おばさんは一人取り残されました。おばさんは愛人さんだったので、子供を作らず、愛人だから作れず?ただその青春の全てをそのおじさんに捧げて、結果、孤独死されました。

おばさんが亡くなられた時、私は30歳くらいでしたが、彼女の人生って何だったんだろうと当時思いました。なので子供を持てない愛人なら辞めたほうが良いと思います。
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Re:愛人になるという事
 みかん  - 20/5/8(金) 10:36 -
  
トピ主さん、その後どうしていますか?久しぶりにお悩みを開いたらトピが上がっていて、トピ主さんはどうしているかなと思いました。

私は相変わらずです。彼のことは好きだし、これからもきっと好きな気持は変わらないと思いますが、だからこそなのか?最近なんだか辛くなってきてしまいました。

かといって自分から別れる勇気はないし、今のところ再婚にも興味はないので、今までズルズルと来てしまっていましたが、最近は考え込んでしまうことが多くなってきてしまいました。

今はコロナでこんな状況なので新しい出会いとかも無理だと思いますが、コロナが落ち着いたらオンラインデートとか登録してみようかな?なんてちょっと思ったりもします。面倒なんですけど、そうでもしないと(新しく好きな人ができない限り)やめられない気がして、辛いです。

独り言みたいなレスですみません。実生活でこんなこと誰にも言えないので。
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Re:愛人になるという事
 腹くくろう  - 20/8/24(月) 10:14 -
  
愛人になるのって、腹が座ってなきゃ無理です。
子供の惚れた腫れたじゃないので。

愛人の立ち位置を理解して
彼の癒しになることに徹する。
寂しいなんて言ってるようじゃ、この先愛人は務まらないよ!
腹をくくろう。
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Re:愛人になるという事
 M  - 20/8/31(月) 7:57 -
  
馬さんのいう通りだと思います。
自分の幸せは人の物差しでは図れませんよ。自分が幸せなのが一番です。
でもきっと不安になるから誰かの意見を聞きたくなるんですよね。

愛の形は様々です。今はいいかもしれないですが自分が歳を取ったときに後悔するのかもしれません。

でも他人がなんと言っても自分が幸せならそれでいいと思います。
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思いのままに
 栗最中  - 20/9/24(木) 5:35 -
  
好きならずっと好きでいいと思います。
嫉妬で地獄を味わっても、彼を独占できる時間は天国。
恋愛ってそういうものだと思います。

何を求めるか、ですよね。
ずっと追い続ける立場でもいいから、彼のそばにいたいのか。
貪るように求め合う激しい恋がしたいのか。
ほそーくながーく穏やかな恋がしたいのか。

あなたの思うままに。
そして世界にはたくさん素敵な男性がいますので。
ご自身を磨き続けることをお忘れなく。自分が好きになると
自分を大切にしてくれる人が欲しくなります。
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Re:自分を大切にして
 母ちゃん  - 20/9/25(金) 23:09 -
  
なぜ、その男性が好きなのかよく考えてみてください。

もしかしたら、彼を好きでいる自分がいるからでは?
こんなに燃え上がるほど好きでいられる状況なのでは?

すでに誰かと関係を持ちながら、他の女性とつきあう男。
私も以前、こうした方々とお会いしたことあります。
ある人は、愛人になってくれないかと、延々説得してきましたよ。
やれ、一緒にハワイへいこう、だの。

他の男性でしたが、恋心を抱くこともありました。

わかったのが、こうした複数の関係を持つ男っていうのは、変わらない、ということです。

お母さんに、このおつきあいのこと言えますか。

もっと自分を大切にしてくださいね。
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Re:愛人になるという事
 セフレ?  - 20/10/9(金) 1:46 -
  
お金、生活費も貰わない、セフレになる元気も男性にはない。
愛人ではなく、ただ使われた女なだけでは?

愛人と言うのは衣食住を相手に頼るが、結婚はしない、えっ ち ありの存在
金なし、えっち 無しを愛人と呼ぶのか?
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Re:愛人になるという事
 まだ夏休み気分 E-MAIL  - 20/10/13(火) 12:54 -
  
▼ローレンさん:
>▼果てさん:
横なんですが、
アマゾンの社長みなさんは行けますか?
顔的にです…。。。。
やっぱり離せません?私は…ムリかもです。


>>ずばり、その彼はアマゾンの Jeff Bezosでしょう!
>>彼は離婚してシングルになったし、その彼女はやり手のニュース
>>キャスターでしたっけ????
>>大物を捕まえましたね〜。そりゃ、離すのがもったいないわ。
>
>もしそうだったら凄いですね〜。
>私もキープします(笑)
>
>でも新しい彼女?ローレンサンチェスっていかにも根性悪そうな顔してますね。男ってこんな人が好きなのかしら?
>そう言えば娘の裕福な友人のお母さんがこんな顔してたな〜。
>お金持ちってこんな顔が好きなのかしら?それか二人っきりの時は思いっきりスウィートになるので、そのギャップが萌えるとか?(笑)
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Re:愛人になるという事
 ナポリ E-MAIL  - 20/10/13(火) 13:14 -
  
なんだかメラニア夫人を思い出しました。
彼女は、トランプに出会った時、別の女と一緒にパーティー会場へ来ていたので電話番号は教えずに
彼女から連絡先を全て聞き出したよう。
それからもいろいろと条件つきで彼と会うまでは渋ったようです。
彼女やり手ですよね。
あれこれしていなければ、タダの遊びで終わり。

遊ばれた女性は色々と出てきていますが、そーゆー事でしょう。
今でも別れないのにも、
彼女なりの転がし方があるんでしょうね。

やっぱり最初は肝心ですよ。
ここで嫌われたら嫌だの思うのであればしょーがない。
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Re:愛人になるという事
 りんご  - 20/10/14(水) 11:50 -
  
バツイチ、50代。
別に愛人でも良いかなと思う時がある。

私を一番に思ってくれなくても良い。
私にも一番(子供たち)がいるから。

今更、かいがいしく世話を焼くのは面倒。
そう言うのは奥さんにしてもらって。

私もそれなりに忙しいから、しつこくメッセージがきたり、会いたいとか言ってくるのも面倒。
時々、暇な時に美味しいもの食べたり、リラックスするだけで良い。

そんな感じだから、愛人の方が気楽そう。

だ・け・ど

他の女性と関係した体で
私ともと言うのは勘弁。
なんか
人の下着を借りて穿いているみたいで気持ち悪い。
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Re:愛人になるという事
 一つの案  - 20/10/19(月) 11:44 -
  
彼と同じ都市に住んでいないと言うことですね。だったら地元でも誰が彼氏をもつけることをお勧めします。つまりトピ主さんも二股かける。彼氏と言うより遊び相手ですね。週末とか寂しい時に食事に行ったり飲みに行ったりする男友達。私はそうしました。で、その地元彼には「結婚の意思はないしコミットもしない。一緒に食事に行く人、時間を過ごせる人が欲しい」と言って付き合いました。どうせ既婚者の方は1ヶ月に一回会えるか会えないかだったので。

既婚者は欧州系大手企業のアメリカのCEO、仕事であちこち飛び回っている人。地元の彼氏は収入私の半分以下の年下。

その後どうなるかはあなた次第ですが、とにかく寂しさを埋める相手がいると和むますよ。
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Re:愛人になるという事
   - 20/11/18(水) 15:20 -
  
愛人でもいいですがちゃんとお金は貰ってください。それかキャリアアップにつながる何か。または家でもいい。とにかくお金。それを満たしてから子供。若くないのですから早めに基盤を固めないと。グズグズしている暇はありませんよ。この2つが手に入れば愛人でも第6婦人(例えば)でも本妻でも肩書は何でもいいでしょう。

まずはお金かキャリア。
そのうちパッションやら生理やら無くなりますから。そうなった時に必要な心の拠り所である子供。ペットじゃだめです。子供。そうしたら別れようが、あなたがたどちらかにまた別の愛人ができようがどうでもよくなります。10年で出来るかな?お早めに。
引用なし
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<sage>

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