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再婚しなければよかった 後悔 19/12/2(月) 13:09
Re:再婚しなければよかった 熟女A 19/12/2(月) 19:57
Re:再婚しなければよかった カネ 19/12/2(月) 23:59
Re:再婚しなければよかった 結局 19/12/3(火) 1:12
Re:再婚しなければよかった 違うよ 19/12/3(火) 1:21
Re:再婚しなければよかった 独り暮らし 19/12/3(火) 4:04
Re:再婚しなければよかった 昭和おばば 19/12/3(火) 4:42
Re:再婚しなければよかった 婚活中 19/12/3(火) 5:13
Re:再婚しなければよかった ばつ1 19/12/3(火) 5:52
Re:再婚しなければよかった 私は逆 19/12/3(火) 11:42
Re:再婚しなければよかった 後悔 19/12/3(火) 14:53
Re:再婚しなければよかった 19/12/4(水) 1:52
Re:再婚しなければよかった ぞうきん 19/12/4(水) 2:08
Re:再婚しなければよかった 違うよ 19/12/4(水) 5:17
Re:再婚しなければよかった 19/12/5(木) 1:53
Re:再婚しなければよかった 独り暮らし 19/12/5(木) 4:40
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Re:再婚しなければよかった moon 19/12/4(水) 21:47
Re:再婚しなければよかった よよよ 19/12/7(土) 0:39
Re:再婚しなければよかった マツコ 19/12/7(土) 4:57
Re:再婚しなければよかった 先妻から 19/12/8(日) 4:51
Re:再婚しなければよかった 同じく 19/12/8(日) 6:59
Re:再婚しなければよかった ピクチャーブライド 19/12/8(日) 14:32
Re:再婚しなければよかった クリスマス気分 19/12/9(月) 7:48
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Re:再婚しなければよかった 詐欺っぽい 19/12/10(火) 18:13
Re:再婚しなければよかった クリスマス気分 19/12/11(水) 6:51
Re:再婚しなければよかった 後悔 19/12/12(木) 13:09
Re:再婚しなければよかった 聞いてみたら? 19/12/12(木) 22:18
Re:再婚しなければよかった 親として 19/12/13(金) 2:40
Re:再婚しなければよかった それだと 19/12/13(金) 3:20
Re:再婚しなければよかった 熟女A 19/12/13(金) 18:00
Re:再婚しなければよかった 黒江 19/12/15(日) 16:01
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Re:再婚しなければよかった 後悔 19/12/30(月) 13:34
Re:再婚しなければよかった 久美 19/12/30(月) 14:37
Re:再婚しなければよかった 後悔 19/12/30(月) 17:52
Re:再婚しなければよかった ヒヤシンス 19/12/30(月) 18:06
Re:再婚しなければよかった 多分 19/12/31(火) 2:24
Re:再婚しなければよかった 自分の人生 19/12/31(火) 8:13
Re:再婚しなければよかった 選択肢はある 19/12/31(火) 5:21
Re:再婚しなければよかった もったいない 20/1/3(金) 7:52
Re:再婚しなければよかった 荒れ 20/1/6(月) 5:35
Re:再婚しなければよかった 16 20/1/5(日) 12:17

再婚しなければよかった
 後悔  - 19/12/2(月) 13:09 -
  
再婚しなければよかったと後悔しています。新婚ですが、こんな感じで結婚生活が続くのかと思うと、悲しいです。40代後半、子どもはいないし、仕事もあるけど、再婚して経済的にとても楽になりました。なんのために再婚したのかな?と考えると、経済的な安定と親孝行のためだけだったような気がする今日この頃。

なんとか一人でも生きていけるようにも思うのですが、日本の親が離婚したら悲しむのかと思うと申し訳なくて踏み切れません。再婚した時に、離婚を1度以上する人は忍耐がないから気をつけなさいと親に言われました。バツ2以上の方、幸せですか?本音が聞きたいです。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 熟女A  - 19/12/2(月) 19:57 -
  
▼後悔さん:
>再婚しなければよかったと後悔しています。新婚ですが、こんな感じで結婚生活が続くのかと思うと、悲しいです。40代後半、子どもはいないし、仕事もあるけど、再婚して経済的にとても楽になりました。なんのために再婚したのかな?と考えると、経済的な安定と親孝行のためだけだったような気がする今日この頃。
>
>なんとか一人でも生きていけるようにも思うのですが、日本の親が離婚したら悲しむのかと思うと申し訳なくて踏み切れません。再婚した時に、離婚を1度以上する人は忍耐がないから気をつけなさいと親に言われました。バツ2以上の方、幸せですか?本音が聞きたいです。

新婚の今から後悔しているのなら、その先もっと辛くなりますよ。
ご自分の人生は一度きりです。
40代後半、できるだけ早く離婚なさることをお勧めします。
そのご主人も可哀想ですし、長く結婚生活が続くほどこじれると思います。
親御さんに関しては、彼と添い遂げるのは本望ではない、自分が幸せではないと説明すれば分かってくれると思いますよ。
親というものは子の幸せを願っているわけで、もし世間体などを気にして反対する様でしたら、気にせず自分の思う道を行ったらいいと思います。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 カネ  - 19/12/2(月) 23:59 -
  
経済的安定が出来たなら良いじゃないですか?

まさかその年齢で愛もお金も手に入ると夢見るおばちゃん?

世の中の結婚は大抵目的ありです、若い男性ならば自分の子供が欲しいで
赤ちゃん産める女子を探し口説く。
女子側は経済的安定と世間体と母親になれる期間に出産するが目的。

主さんの結婚の目的は?まさか幸せとかいわないでよ
漠然とした幸せイメージは叶いません、幸せイメージはお金がある幸せ、旦那がいる幸せ、母親になる幸せ、家庭を持つ幸せとはっきりしてないと。

ただ幸せになりたいでは、誰と結婚しても同じです45歳バツイチなのにどうしたの?
経済的安定が良いか、1人が良いか選ばなきゃ。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 結局  - 19/12/3(火) 1:12 -
  
再婚して何を後悔してるのか書いてないのでよくわからないけど。。。経済的な安定と親孝行どっちも出来ているのなら目標は達成したってことでいいのでは?

最初から自分の幸せを一番に考えて再婚するなら、一度失敗してるんだからもうちょっと慎重に考えて再婚したはずでしょ。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 違うよ  - 19/12/3(火) 1:21 -
  
離婚する人って軽いんだよね、結婚が。

後、悪いけどやっぱり頭が悪いんだと思う。先は考えないのか考えられないのかってのは微妙だけど、解らなかったとかいう人いるけど周りが言っても無視したり、頭が悪くて忘れたり、頭が悪くて先を考えられないっていう障害じゃないけど欠陥があるんだと思うよ。

だから結婚するなってことじゃなくて、だから充分に時間かけて、じっくり考えればいいのに、結婚再婚、あっ失敗しちった、離婚、あーいい人だわー結婚とかってなるんじゃないの?サイクルが早い。それから時間差制一夫多妻ってやつだよね。

いいじゃんまた離婚すれば、でもまた結婚すればいいんだよ。一生誰かといるとか記念日とか思い出なんていらないのよ。刹那的一時的、行き当たりばったりの人生なのよ。

でもさ、食べられないから結婚したって現代では信じられないような世界にいたわけですよね。

だったら食べられるだけでいいんじゃないの?それ以上なんて望めないでしょう?今時食べていかれないような人と好んで結婚する普通の人はいないでしょう。最低限でも自分のことは面倒見られる人と結婚するのがまともないわゆる普通の人ですよ。

そういう人はあなたとは結婚しないですよ、自分のこともよく振り返ってくださいね。そんないい人は見つからないですよ。死別でもない限り、普通は皆添い遂げる人が多いですよ。アメリカは白人以外の人種が離婚率を大幅に引き上げていますからね。白人だけなら日本人程度の離婚率しかないですよ。

失敗した、残り物同士です、何を期待するんでしょうか?食べていかれる屋根がある、床がある、病院にいかれる、とかそういうレベルなんですよね?だったらそれができるだけでもよかったのではないですか?
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 独り暮らし  - 19/12/3(火) 4:04 -
  
皆さんのレス、夢見るおばちゃんや頭が悪いは現実的に考えたいなかった、要領が悪かったの意味も含めての表現だと思います。というか、似た様なもんですよ!ただ、当たってると思えるのは"経済的な安定と親孝行のためだけだった"としてもそれが叶ったのであれば、ある程度の満足感はあるでしょう?

後悔している具体的な理由を書かれていないので何ともいえませんが、結論から行くと、私はバツ2で今の方が幸せです。2度目の結婚を我慢しながら続けた理由は娘がいたからですが、成人になって家を出る時に私も離婚しました。親御さんの意見、忍耐力が無い?そうかも知れませんが、結婚を忍耐だけで続ける気は全くありません。もしも娘が私の安心の為に幸せでも無い結婚生活を我慢しながら維持してたら、その方がショックです。

バツ2が幸せな理由ですが、自分を中心に生活ができるのは大きいです。いつ、どこで、だれと何をするのも私の自由です。前は家族優先でしたから。金銭的な事も含めてひとりで仕切って行けるも自由の一つです。
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Re:再婚しなければよかった
 昭和おばば  - 19/12/3(火) 4:42 -
  
何が気に入らなくて後悔しているのか肝心のそこは全くお書きにならないんですか?

親御さんもそろそろご高齢になるのでしょうし、わざわざ離婚したとか再婚したとか律儀に伝えなくてもよろしいのではないのでしょうか?せっかく遠く離れているからわかりゃしませんよ。必要あらばご兄弟や親類にだけ伝えておけばいいだけ。
そう考えればご自由に離婚でも再婚でもしたい時にすればいいのかと思いますが。

私は丁度50歳で再婚を決めました。それからほぼ10年経つけど変らず幸せですよ。経済的にも安定したけどそれ以上に心が満たされています。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 婚活中  - 19/12/3(火) 5:13 -
  
私も両親を安心させたいという理由で一秒でも早く再婚したいです。
経済的にさらに豊かになれたら文句無しです。
今のところ生理的に無理な外見の人しか出会えていないので、トピ主さんは目標です。
どうやって知り合うのか再婚までできるコツを教えてください。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 ばつ1  - 19/12/3(火) 5:52 -
  
私自身、随分前に離婚をして以来ずっと20余年、独りです。時々一緒にいてくれて頼れる相手がいたらなーと思うことはあるのですが、私自身は子供も独立しており、金銭的な心配もそれほどなく、ある程度は財産もあり、暇を持て余さない程度に趣味も友人との交流もあるので具体的に再婚に飛び込む理由もないまま来てしまいました。

時々はお付き合いをする相手も現れるのですが彼の子供が専攻を変えて長いこと大学に在籍したり、はたまた中中退したりして将来親のすねをかじりに戻ってくる心配があったりで、そうした心配を背負ってまで再婚したいとは思えず。

妥協をすれば再婚できると思いますが再婚したからと言って幸せになれる保証はなく現在は一人で十分幸せなのでやはり妥協はせずに一人でいようとトピ主さんの投稿を見てしみじみと感じました。トピ主さんに対するアドバイスができる身ではないのですが親を安心するために自分の人生があるわけではないので不幸なら別れて一人に戻られても良いのではないかと思います。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 私は逆  - 19/12/3(火) 11:42 -
  
何故そんなに今の結婚を後悔しているのでしょう。
私も再婚ですがいい人と巡り合って幸せです。
精神的にも経済的にも安定です。
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Re:再婚しなければよかった
 後悔  - 19/12/3(火) 14:53 -
  
皆さま、こんな抽象的な内容にレスくださってありがとうございます。そうですね、経済的に楽になり、親孝行できただけで十分なのかもしれません。期待しすぎなのかもしれませんね。悠々自適に過ごせる今の生活は幸せなのかもしれません。

出来るだけ休みをずらしたり、あまり深く関わらない、あまり話をしないでおこうと思います。離婚のパワーも知っているし、いろいろと面倒な手続きも再婚でしたばかりなので、もうそういうパワーが出せないです。我ながら浅はかというか、学びがなかったのがこの結果なんだと思います。

ルームメイトがいると思って諦めます。幸せなお話も感謝です。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
   - 19/12/4(水) 1:52 -
  
▼後悔さん:
>出来るだけ休みをずらしたり、あまり深く関わらない、あまり話をしないでおこうと思います。
>ルームメイトがいると思って諦めます。

理由が書いてないので何がダメなのかわかりませんが、ご主人もそれで良いのですか?
あなたから避けられてでもお金は使われる、普通だったら向こうから離婚切り出されますよ。
ご主人も普通の結婚生活を求めているわけではなく何かしらの利害関係があなたと成立するのなら話は別ですが。
あまり人を舐めると痛い目にあいますよ。
あなたにとっても後何十年もこのままでいいわけないでしょう。
自分だけではなくお互いの幸せのためにもちゃんと向き合ってみたらどうですか?
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 ぞうきん E-MAIL  - 19/12/4(水) 2:08 -
  
▼後悔さん:
>皆さま、こんな抽象的な内容にレスくださってありがとうございます。そうですね、経済的に楽になり、親孝行できただけで十分なのかもしれません。期待しすぎなのかもしれませんね。悠々自適に過ごせる今の生活は幸せなのかもしれません。

>
>ルームメイトがいると思って諦めます。幸せなお話も感謝です。

私にはこの主さんの考えが本当に理解に苦しみます。
大丈夫ですか?
再婚しなければ良かったと題名にしといて、悠々自適に過ごせる今の生活は幸せって、再婚した事を後悔してる時点で、私ならどう転んでも生活に幸せと感じる事は無理です。
今の生活が幸せなら再婚しなければ良かったと思うな!今の旦那に失礼だ。
こんな事、いつまで続くわけない。
そのうち、10年後くらいに離婚になりそう・・・。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 違うよ  - 19/12/4(水) 5:17 -
  
後ね、ぱたさんでも、国際結婚のブログとか読むと書いてる人多いけど、日本人と結婚した時
のようにはいかないのよ。

全て相手に合わせろとは言ってない、ただね、ある程度相手の文化背景を知るというか知識としてはいるわけよ。

ルームメイトで同居人は日本人なのよ、欧米男はそれは絶対に通用しない。

アメリカ人にも聞いてご覧、もっとシビアだから。
あんまり読んだり聞いたりしない?アメリカ人ともっと話するといいよ、彼らの背景がよく理解できるよ。英語がちゃんと解るといいのですが。

アメリカ人、欧米男誰でもいいけど日本人男性と暮らしたり結婚する場合と全然違うのよ、それが理解できないと、失敗の連続。西欧では愛情がなくても自分の得になれば結婚する人もたくさんいる、でも本命見つけるとあっさりそういう利用できる相手を捨てて、本命に走るのも欧米人に多い。

依存気味なんじゃ無いですか自分の生活に関して、やっぱり大人になったらね、二足で自分の足で歩かんとロクな人間が周りに寄ってこないよ。

今の生活もできるところまでやるしか無いとは思うけど。一生安泰がいいなら、自分もちゃんとしないとちゃんとした人は寄ってこない。

人を見る目がないなら経済的に自立せんと、それもできんなら、我慢とか忍耐のできる人間にならんと。最後は路上生活だよ。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 moon  - 19/12/4(水) 21:47 -
  
自分の人生を生きよう

としか言えないです。
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Re:再婚しなければよかった
 もたない  - 19/12/5(木) 0:05 -
  
うーん。新婚でそれじゃ多分結婚生活そんなに長くもたないから、願い通り独身に戻れるのでは? パワーが出せなくても相手から離婚訴訟を起こされたらせざるを得ませんし。

普通の欧米男性、顔も見なくて稼ぎも大したことない中年女性を養うもの好きなかなかいませんから。

お話を伺う限りご主人お金持ちみたいだから、それなりのアリモニー貰えるくらいまで頑張れるといいですね。

今の内に離婚後生計を立てられるように準備しておいた方がいいと思います。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
   - 19/12/5(木) 1:53 -
  
横ですが、おっしゃっている事がすごく真実だなと思います。もちろん個々の差はありますが、長年アメリカに住んで、いろんな日本人とアメリカ人のカップルや、離婚しても残ってる日本人女性を見てきました。かなり的を得てると思いました。

私は男を見る目がなかったしすぐ情にほだされるタイプだったので、経済的に自立する道を選び今に至ります。家族もいない外国で生きていくのには、やはり経済力ってすごく大事ですね。

あと自分がちゃんとしてからは、あまり困った人にも出会わなくなったし、会うと疲れるような友達とも切れました。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 独り暮らし  - 19/12/5(木) 4:40 -
  
激しく同意!

[ルームメイトで同居人]文化は日本人同士ならではだと思います。日本国内ならまだ風俗もあるけどアメリカにはお手軽な風俗は無いので、ルームメイトで同居人を始めたらGFを作ってもOKと言ってるのと同じだと思います。あと、一般的にアメリカ人は中年以降の女性でも性生活は大事にしてますから、拒否はいずれ離婚されるかもです。

上の目線で批判するつもりは全くありませんが、仮にとぴ主さんがとっても美人で性格も無茶順応で優しくて、お金持ちのご主人が惚れ込んで拝み倒して結婚してもらった人だったとしても、[ルームメイトで同居人]との生活を何時まで続けるかは疑問です。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 よよよ  - 19/12/7(土) 0:39 -
  
働いているなら良いんでは?

聖子ちゃん娘旦那みたいに働かない
子供も産めない粗大ゴミ成人が家にいるのは辛い。

成人して結婚したら、働くか妊娠するかどちらかにしないと
こなし無職は粗大ゴミ成人でしかない。

主さんは働いているぶんいつでも離れられます。
介護の前に逃げるのも良いと思います。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 マツコ  - 19/12/7(土) 4:57 -
  
知り合いにいます、そして彼女は帰国しました。年齢は40歳前半でしたが、お金持ちと思って結婚したアメリカ人夫には子供が3人。結婚してみたら、家も、持っている会社の権利も、全てその子供3人に分けるとなっていました。

しかも、その会社の経理として、その知り合いは駆り出されて働いていましたが、妻で会社を手伝うのは当然だということもあって、給料も彼女には支払われていないようなことを言っていました。彼女いわく、会社のために働いても、会社の権利も家も自分のものにはならない、ましてや、3人のうちの2人の娘をご主人が溺愛していたので、気持ちの部分の愛情でさえも1番に与えられない。

3ヶ月後に営業でその会社へ行ったら、奥様、日本へ帰国したと聞きました。私だってそれなら日本に帰国するわと思いました。再婚で、相手に子供がいたり、財産相続が全て結婚前に決まっていたりしたら、嫌ですよね。安い家政婦、労働者、夜のお相手を生活費として普通以上にもらったとしても、大金でなければ報われない。大金払えるなら奥様を働かせないでしょうけど。それなら自分で働いて、休みの日は、ベッドの上で自由気ままにゴロゴロで過ごすわよと思います。

もうひと方は、結婚したいがために結婚した知り合い。最初からご主人を愛していなかったので、だんだん、夜のお相手が嫌になったようです。彼女いわく心に嘘をついてそういうことをするのは精神が病んでくるでした。ご主人、その方をとても愛していましたが(何しろ、彼女は18歳も年下)彼女はもう無理と帰国していきました。

お二人とも結婚相談所を通しての結婚でしたが、結婚って本当に難しいですよね、結婚してからも。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 先妻から  - 19/12/8(日) 4:51 -
  
▼マツコさん:
>知り合いにいます、そして彼女は帰国しました。年齢は40歳前半でしたが、お金持ちと思って結婚したアメリカ人夫には子供が3人。結婚してみたら、家も、持っている会社の権利も、全てその子供3人に分けるとなっていました。

>しかも、その会社の経理として、その知り合いは駆り出されて働いていましたが、妻で会社を手伝うのは当然だということもあって、給料も彼女には支払われていないようなことを言っていました。彼女いわく、会社のために働いても、会社の権利も家も自分のものにはならない、ましてや、3人のうちの2人の娘をご主人が溺愛していたので、気持ちの部分の愛情でさえも1番に与えられない。

後妻の視点からならば、かわいそうとかお気の毒となるのでしょうが、
先妻の子供も視点から考えてみたら
降ってわいたような縁談で、さほど年老いた父親の世話もしていないのに
ごっそりと遺産を持って行かれたらたまらないと言う事ではないでしょうか。
親が築いた資産だから、親が好き勝手に使うべきと言う考えの人もいるかも知れないけど
その資産を築くために家族もいろいろ我慢してきたこともあったかもしれないし。

愛情なんて、自分の分身でもある子供の方にあるに決まっているじゃないですか。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 同じく  - 19/12/8(日) 6:59 -
  
父親にとって子供は新しい妻とは全く次元が違う繋がりがあります。
違う次元の繋がりなのだから比べようがないのに、何故再婚妻が夫の子供のことで悩むのか理解できません。
妻は一生他人ですよ。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 ピクチャーブライド  - 19/12/8(日) 14:32 -
  
どこの相談所か気になる!
ハワイ、西海岸、東海岸?
アラサーアラフォー日本人女性とアラフィフアラ還子持ち孫持ちアメリカ人男性カップルとか多いんだよね。

▼マツコさん:
>お二人とも結婚相談所を通しての結婚でしたが、結婚って本当に難しいですよね、結婚してからも。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 クリスマス気分  - 19/12/9(月) 7:48 -
  
▼マツコさん:
>知り合いにいます、そして彼女は帰国しました。年齢は40歳前半でしたが、お金持ちと思って結婚したアメリカ人夫には子供が3人。結婚してみたら、家も、持っている会社の権利も、全てその子供3人に分けるとなっていました。

普通35歳過ぎた男性に子供がいない方が怪しい
種 なし か 全くモテなかった人認定

良い感じの外見ひと辺りの良い性格にお金がある男性が
傷ものでないわけがない、バツイチはお金があっても後妻へのお金はない。

私の知り合いもバツイチ子持ち男性と結婚
常に前妻と比べられている、とくに子を産んだ後から前妻は、旦那の力を借りずに育児して働いていた。
友人は出産後無職で育児を手伝って欲しいというと必ず、「前妻は2人子供がいて仕事もして、家も綺麗だった。君は無職で部屋は汚い上に育児を手伝ってほしい?働いてないくせに」と。
仕事もちの前妻の方が無職の現妻より良いと言われて怒ってました。

もう1人は、前妻子持ちで後妻はこ 無し、日本にいる時はまぁまぁ良かった
後妻にもやる事があり、英語もそのうち上達するだろうと前向きになり
旦那さんの上から物言いも気にならなかったが、渡米後、無職、こ 無しで何故かメンタル崩壊妻を荷物に感じるようになる。英語も出来ないまま、全ての小さな手続きを1人じゃ出来ない、昼間家にジッとしていて、旦那帰宅したら買い物行きたい、外食したいという。旦那が「仕事で疲れてる、昼間無職で君には車もあるんだから1人で行けば?」と言うと発狂。
その旦那さん曰く「おばさんが子供みたいに弱く、友達作れば?仕事探せば?と言っても行動せずに自力解決が出来ない、疲れた」と。

初婚であれば、かまってちゃんを構える男性も後妻は構えない
前妻と比べたり、可愛い子供と比べたりしがち。
同じ泣き顔でも後妻の泣き顔より、可愛い娘の泣き顔が胸を打つ。
後妻は色々損することがあります、婚活アラフォー女子は気をつけて!
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 パンが好き  - 19/12/10(火) 15:25 -
  
成功例もありますよ、本当にお金持ちの、これまた歳の離れたご主人と一緒になった初婚の日本人女性がいます。今や、日本、ヨーロッパ、全米とあちこち旅行しまくってます。おこずかいを貯金したら、自分で働いて貯金するよりも良さそうです。なので、歳の離れた方と結婚するなら、めちゃくちゃお金がある人が決めてかも。ちなみにLAの結婚相談所みたい、カリフォルニア在住です。やっぱ都会はお金持ちの桁が違うなぁ。でも、私はやっぱお爺さんはダメかも。^^;
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 詐欺っぽい  - 19/12/10(火) 18:13 -
  
▼パンが好きさん:
>成功例もありますよ、本当にお金持ちの、これまた歳の離れたご主人と一緒になった初婚の日本人女性がいます。今や、日本、ヨーロッパ、全米とあちこち旅行しまくってます。おこずかいを貯金したら、自分で働いて貯金するよりも良さそうです。なので、歳の離れた方と結婚するなら、めちゃくちゃお金がある人が決めてかも。ちなみにLAの結婚相談所みたい、カリフォルニア在住です。やっぱ都会はお金持ちの桁が違うなぁ。でも、私はやっぱお爺さんはダメかも。^^;

えええ!!!LAの結婚相談所、最悪ですよ。知り合いでビザのない不法滞在の男性を紹介された人もいますし、それをクレームしても謝罪の一言もないみたい。
身元の審査なんて全然されていないからどんな人か全く信用できないですよ。そのLAの結婚相談所の人は日本人会員女性をうまく使って会員男性に合わせて情報を手に入れているみたいで、実際は全く情報持っていないみたいで、先に女性紹介してその女性だから少しづつ情報を手に入れようとしているみたい。
それだったらオンラインデートと同じだよね。高いお金払って入っても、男性会員が少なくて高年齢の男性ばっかりだって。
アルコール依存症の人やド◯ッグやってる人まで紹介されたみたいです。
気をつけてね!!
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 クリスマス気分  - 19/12/11(水) 6:51 -
  
▼パンが好きさん:
>めちゃくちゃお金がある人が決めてかも。ちなみにLAの結婚相談所みたい、

めちゃくちゃお金持ちの爺さんがアジア人の中年おばさんを相手にする確立は低い。

お金持ち在米アジア男性の嫁は白人か同じアジア人(年下)

お金持ち白人爺さんの嫁は若い白人か若いヒスパニック、若い東南アジア人

お金持ち黒人爺さんは、若い白人必ず金髪でデブ、もしくは若い金髪のヒスパニックお し りデカイ、デブ。

中年アジアおばさんの市場は、普通の生活が出来るかお爺さんです。
たまにハゲデブのおっさんといる10歳以上年下であろうアジア女性を見たら
何だか痛々しい。

白人爺さん推定60歳が、若い東南アジア女性と赤ちゃんのコンビも
あーあービジネス臭がするー
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 後悔  - 19/12/12(木) 13:09 -
  
お返事遅くなり申し訳ありません。いろいろなお話興味深く読みました。正直幸せとは言いがたいですが、幸せなんだと自分に言い聞かせてるような感じです。

結婚したら、夫は自分にとって味方であるというか精神的にも支えになるのかなと思っていたのですが、いつも一人で戦ってるような気がします。例えば私が他人から理不尽なことを言われたら、私は自分で苦情を言います。そういう時に夫は私の味方をしません。むしろ便乗して私を責めて、君はキツイ言い方をするといいます。彼の家族が私のことを批判したら、一緒になって私を批判します。私の悪いところを嬉しそうに報告します。私の友人にも友人として直すように言ってあげてほしいなどと頼みます。

夫は弁がたつ上に、私を誘導しようとしたり言いくるめようとしたり、焦点をすりかえてきますので話あいになりません。私は夫に何を言われても歯を食いしばり、言い返しません。いつもなんで涙が出ないんだろうかと思うほど耐えてます。

お互いに愛がないのかもしれないけれど、経済的には楽ですし、両親は何も知らないのでとても喜んでいます。こんな結婚を続けた方がまだマシなのか迷ってばかりです。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 聞いてみたら?  - 19/12/12(木) 22:18 -
  
私のどこが好きなの?とご主人に聞いてみたらどうですか。

あと、ご主人が経済的に豊かでお金の心配をすることがないというのであれば、働きに出たらどうでしょう。Retailでもどこでもいいと思うのですが気分転換になります。性格の悪いご主人にフォーカスを向けず、自分の楽しいことにフォーカスをむけるといいと思います。

私は趣味に生きてます。別宅もあって、そこで一人息抜きしてます。夫にとらわれた生活はまっぴら。
引用なし
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Re:再婚しなければよかった
 親として  - 19/12/13(金) 2:40 -
  
経済的に楽とのことで、夫はATMと割り切ることはできそうですか?
もう何言われても右耳から左耳へスルーするのです。

しかしながら、私にも娘がいますけど、もし娘が私を悲しませないために不幸な結婚を続けているとしたら、それはとても悲しいことです。
バツ2になろうがなんだろうが、心が病んでしまう前に別れてほしい。
世間一般に、バツ2がどれだけ印象悪くても批判されても、私は娘の味方です。
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Re:再婚しなければよかった
 それだと  - 19/12/13(金) 3:20 -
  
それは辛いですね。
経済的に楽にはなった一方で、気持ち的には孤独なだけでなく、いつも配偶者から自分を否定され続けているのですから。
長い期間そのような状況にいると、精神を病んでしまいませんか?

旦那さんの年齢も若くはないようなので、残念ながら変わることはないと思います。

結婚を続けて経済的な楽さを取るか、離婚をして自分の精神的な安定を取るかになるかでしょうか。

40代後半だと、あと30年以上は夫婦として暮らすことになり、年齢を重ねる病気でお互いを支え合う必要がでてきます。
旦那さんは、そう思える相手でしょうか。
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Re:再婚しなければよかった
 熟女A  - 19/12/13(金) 18:00 -
  
後悔している理由が分かってきたので、再度コメントします。
ご主人の気持ちになって考えてみました。
まだ新婚なのですよね。
ご主人の冷たいと思われるこの態度と行動ですが、まだ痘痕もえくぼである新婚の時期ですし、主さんの事を嫌って言っているんではないと思うんですよ。
なんとなく私の夫と似ているな、と思いまして。

Men Are from Mars, Women Are from Venus
って本が昔流行ったじゃないですか。
女は、ただ愚痴って慰めて共感して欲しいだけ。
でも言われる男は慰めるのではなく、その解決方法を言う、とかいう。

私も、会社であった嫌なことを夫に愚痴ると、慰めて欲しいだけだったのに、私が悪かった部分はここであーだこーだとまるで私が悪者扱い。
言って余計気分悪くなり、夫に愚痴って大後悔。
私は悪くないと、大喧嘩に発展なんてことも。

よく考えると、夫は私を責めてるわけでも、憎くて言っている訳でもないんです。良かれと思って解決法を見つけようとしているんですよ。

で、私のケースなんですが、私をクリティサイズしないでくれと前置きして
から愚痴る様になりました。
こんな嫌な思いをしたから聞いてほしいだけと。
正直に自分の気持ちを言えるのはあなただけだからと。

ご主人はご主人なりにトピ主さんの事を思って言ってくれている可能性もあるのでは。

でも、ご主人のご家族が主さんを否定したら、たとえそれが主さんに不備があっても味方してかばって欲しいですよね。


▼後悔さん:
>お返事遅くなり申し訳ありません。いろいろなお話興味深く読みました。正直幸せとは言いがたいですが、幸せなんだと自分に言い聞かせてるような感じです。
>
>結婚したら、夫は自分にとって味方であるというか精神的にも支えになるのかなと思っていたのですが、いつも一人で戦ってるような気がします。例えば私が他人から理不尽なことを言われたら、私は自分で苦情を言います。そういう時に夫は私の味方をしません。むしろ便乗して私を責めて、君はキツイ言い方をするといいます。彼の家族が私のことを批判したら、一緒になって私を批判します。私の悪いところを嬉しそうに報告します。私の友人にも友人として直すように言ってあげてほしいなどと頼みます。
>
>夫は弁がたつ上に、私を誘導しようとしたり言いくるめようとしたり、焦点をすりかえてきますので話あいになりません。私は夫に何を言われても歯を食いしばり、言い返しません。いつもなんで涙が出ないんだろうかと思うほど耐えてます。
>
>お互いに愛がないのかもしれないけれど、経済的には楽ですし、両親は何も知らないのでとても喜んでいます。こんな結婚を続けた方がまだマシなのか迷ってばかりです。
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Re:再婚しなければよかった
 黒江  - 19/12/15(日) 16:01 -
  
キラキラ国際結婚アドバイザーに相談してみてはいかがですか?

アラフィフで2度もアメリカ白人男性と結婚してコナシ
アメリカでは普通家族と過ごすホリデーにひとりぼっちでも、私はすごく幸せ!って言ってますよ

きっとトピ主さんに的確なアドバイスをくれるでしょう
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Re:再婚しなければよかった
 エリコ・バルト先輩  - 19/12/16(月) 15:32 -
  
なめなはれや


▼黒江さん:
>キラキラ国際結婚アドバイザーに相談してみてはいかがですか?
>
>アラフィフで2度もアメリカ白人男性と結婚してコナシ
>アメリカでは普通家族と過ごすホリデーにひとりぼっちでも、私はすごく幸せ!って言ってますよ
>
>きっとトピ主さんに的確なアドバイスをくれるでしょう
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<sage>

Re:再婚しなければよかった
 後悔  - 19/12/30(月) 13:34 -
  
アドバイスありがとうございます。自分の未熟さや浅はかさを知ることができ、自省する日々です。多くを求めすぎなのかもしれません。またいい歳のくせに幸せにしてもらいたいという甘えがあるのかもしれません。


先日、夫と外食をしたときのことです。レストランがとても寒く、夫はウェイターに寒いと伝えたところ、実は空調が壊れているという説明を受けました。空調が壊れたのはウェイターのせいではないのに色々言うので、私はいたたまれずトイレに立ちました。トイレから戻ってくると、席が代わっていたので、「こちらの方が少しはいいかもね」と夫にポジティブに言いました。すると夫はまた空調が…と言い始めたのです。そこで私は「それじゃ、このまま料理をテイクアウトして家で食べる?」と聞きました。出来るだけ感情を出さずに言いました。それなのに「ほら、また君はすぐにイライラするな!そういうところ直した方がいいよ!」と言ったのです。私は悲しい気持ちでいっぱいになり、夫に「そういう言い方をされると私は悲しく感じる。寒くてイライラしてたのはあなたよね。」と言いました。I message を使え、I feelから言いなさいとカウンセラーに言われたので、それをトライしたつもりです。しかし、夫は「君は本当にMeMeMeだね。I feel にはうんざりだよ」と言いました。

私はこれ以上、会話をする気力もなくなり、黙りました。何を言ってもこのように、いつでも私が悪いで終わるだけなのです。私が「お互いに完璧ではないけれど、その欠けているところを指摘し合うのではなくて、良いところにフォーカスして、ありのままを受け入れてみない?」と言ったら、「そうだね。僕はこういう人間だから、こういう会話しかできない僕を受け入れてくれると嬉しいよ」と皮肉たっぷりに言うので、もう私は言い返すことができません。最後はいつも私が悪いけれど、僕は許してあげるよという結論で会話が終わるのです。もう話す気力がないです。こんなに我慢して、私が変わるしかないのでしょうか?
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Re:再婚しなければよかった
 久美  - 19/12/30(月) 14:37 -
  
こんな言い方する人と生活キツそうです。一事が万事で、考え方や行動全てがこんな感じなのでは?

あなたの堪忍袋の尾が切れるのも時間の問題な気はします。あなたが変わるしかないと言うか、変わる=現夫に慣れる、寛容に受け入れる、だと思います。出来ますか?
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Re:再婚しなければよかった
 後悔  - 19/12/30(月) 17:52 -
  
本当に一事が万事です。ああ言えばこう言うというか、会話の誘導がうまく、いつでも結論は「私の努力が足りない」に持っていきます。

彼の結論は「僕は仲良くしたいだけなんだから、楽しくやっていこうよ」というのですが、そのための努力は「私たちが」と言いながら「私が」受け入れ「私が」変わることを強要しているだけなんです。まさに私が慣れればそれでいいと彼は思っているのです。

何も話さず一緒にいなければ有り難い存在だと思えるのですが、ホリデーシーズンは一緒に過ごすことが多いので、何かにつけ批判され否定され続けるので気分が悪く不幸せな気持ちになります。老後ずっと家にいられたら、病気になりそうです。本当にこんな人とは結婚するべきじゃなかったと思います。
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Re:再婚しなければよかった
 ヒヤシンス  - 19/12/30(月) 18:06 -
  
カップルカウンセリングを受けるか、それもせずに離婚するか、のどちらかかなと思います。結婚生活を続けるにしても、離婚しやすいように準備しておいた方がいいと思います。(それぞれの財産をきっちり分けておくとか。)
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Re:再婚しなければよかった
 多分  - 19/12/31(火) 2:24 -
  
▼後悔さん:
>本当に一事が万事です。ああ言えばこう言うというか、会話の誘導がうまく、いつでも結論は「私の努力が足りない」に持っていきます。
>
>彼の結論は「僕は仲良くしたいだけなんだから、楽しくやっていこうよ」というのですが、そのための努力は「私たちが」と言いながら「私が」受け入れ「私が」変わることを強要しているだけなんです。まさに私が慣れればそれでいいと彼は思っているのです。
>
>何も話さず一緒にいなければ有り難い存在だと思えるのですが、ホリデーシーズンは一緒に過ごすことが多いので、何かにつけ批判され否定され続けるので気分が悪く不幸せな気持ちになります。老後ずっと家にいられたら、病気になりそうです。本当にこんな人とは結婚するべきじゃなかったと思います。

ざっと読んだけど、
お互い愛してないんだよ。
後悔さんも 旦那さんも
なんとなく タイミングが合って、再婚したみたいな。
生活のために再婚したとあったので、後悔さんは、アメリカで残って暮らすのに
自立できないから、経済力のある男性と再婚した。
一緒に暮らしてみて、合わないんだよ。
旦那さんも同じく思っていることでしょう。
お互い、なんかかみ合わない。

衣食住のために再婚したアジアン女性に求める白人おっさんは、
従順に従う女性です。
自分の意見なんかいわずにね。
ただ、ただ男性の話をうん、うん、聞くだけでいいの。
レストランの件も トイレに行ったいる間にテーブルを移動したら、
あ、そうなの。OKで黙る。
I feelなんて何もいうことない。
旦那さんは、あなたの意見なんてきいてないの。
話し合ったり、議論しあったりなんて、してほしくないの。
うるさいなあって思っている。

旦那さんが再婚した大きな理由は、夜の性生活と 自分の話を聞く相手、
家事もそこそこやってくれればよし。

後悔さんは、多分、まだ再婚して日が浅いのかな?
こうやって日々の不満が積もって、夜の生活もないんじゃないですか?

後悔さんが変わるしかないです。
暴君な旦那さんにあわせるか、いやなら離婚です。
嫌いになった旦那とねたくないので、こうやって日本人奥さんは
アメリカ人夫とレス状態になるんです。
日本は、世間体と風俗店が充実してますので、仮面夫婦でもよいです。
夫婦が別行動でもよし。同居人でもよし。
アメリカでは、それが通用しないですよ。

私は、悪くない。夫が悪い!
そう思っているなら もう離婚しかない。
別れましょう!
それが、できないなら、我慢する。
発散方法、ストレス解消法を探す。
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Re:再婚しなければよかった
 選択肢はある  - 19/12/31(火) 5:21 -
  
今まさに、
うーん、と考えさせられているバツイチのアラフィフです。

要すれば、トピ主さんは経済的安定を第一に選んだということですよね。
ご主人の性格は結婚前からご存じだったけれども、それよりもこの先の老後の不安の方が強かったという事だったのでしょうか?

私自身、シングルで子供がいても頼りにはならないかも?と老後の不安は大きいです。
でも、一緒に居て辛いと感じる様な人と暮らすよりは一人の方がマシと思います。
女性も男性も年をとればとるほど柔軟性や協調性に欠け変化を望まない、周りが見て気難しい、我儘ともとれる行動に出がちになりますよね。なのでミドル、シニアの再婚は本当に難しいと感じます。

精神的安定か経済的安定か?双方とても大事ですが、どちらかを選べと言われたら?
私なら、精神的安定の方が大事かも。女性の中には夫をATMとして捉えて、夫の欠点には目をつむるという方々が多くいらっしゃいますが、私にはそれができません。

離婚をするのは、忍耐がないためと一括りで判断してしまう時代はもう終わったと思います。
トピ主さんの人生はトピ主さんご自身が決める、ご両親のお気持ちもわかるけれど
大切なのは、トピ主さんご自身が幸せかどうか?なのでは?
私たちがたとえ2回離婚したとしても、世の中においてはとっても小さな事で別に他人に迷惑かけているわけじゃない、特に実際日本に住んでいないトピ主さんには世間体とかあまり感じなくて済むし別に良いんじゃないの?2度目の離婚でも、、、思っちゃいますけどね。
子供の幸せは親の幸せです。親孝行のために結婚した???娘がそう言ったら、私なら怒っちゃうかもしれないです。親がー、親がーって気にしすぎです。

新婚そうそうから、、、残念ですね。
お金のためと何を言われても、そうねぇと言って割り切るか?
精神的苦痛なのでもうあなたとは一緒にいられませんと言い離婚するか?
決めるのはトピ主さんです。ご両親ではありません。
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Re:再婚しなければよかった
 自分の人生  - 19/12/31(火) 8:13 -
  
自分が1番でないとダメ、上に立っていないとダメな人なんでしょう。自分がいつも正しいと思っていて、人の話なんて聞かない、相手の立場に立って考えることのできない人ですから、こういう人は変わらないでしょうね。子供の時からチヤホヤされて育った人でしょうか。自分が上に立てる場所が自分の居心地の良い場所なんだと思います。

トピ主さん、このままずっと自分を押しころしてたら精神的に壊れてしまいますよ。私もバツイチなので離婚の大変さはわかります。でも壊れてからでは何もする気力がなくなってしまいます。
若くもない新婚早々でもう既に幸せじゃない、後悔してるんですよね。多分もう無理だと思います。どうせダメになるなら早い方が良いです。

親は子供の幸せを願っています。私も古い考えの親には離婚を考えてるなんてずっと言えなくて、でも精神的に無理して体調を崩した時にもうダメだと思い、母に事情を話しました。そうしたら「あんたが幸せじゃないならもういいじゃない。あんたの幸せがいちばん大事!」と言われて、涙が出ました。歯車が狂い出して4、5年、離婚したいと思い続けて2年くらい経っていましたが、もっと早く言えば良かった、時間を無駄にしたなと。何度も修復しようとしたし我慢したけど、相手が自分は悪いと思っていないので、良くなるどころか悪化していきました。

トピ主さん、人生は一度きり。自分が幸せを感じられる場所を見つけて自分の人生を生きて下さい。
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Re:再婚しなければよかった
 もったいない  - 20/1/3(金) 7:52 -
  
アメリカで経済的に支えてくれる相手ならそれだけで良いと思うし、相手の方が多分早く亡くなるしもったいないからこのまま現状維持が良いと思います。
人生、自己実現などなどは経済の安定があってこそでこるので今悩んでいる状況がどんなに恵まれているか考えてください。
私の人生は何なのかと考えながらお買い物をいっぱいしてオシャレなランチに行って悩む私って本当に恵まれている思います。
もったいないのでこのまま行ってください。
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Re:再婚しなければよかった
 16  - 20/1/5(日) 12:17 -
  
お金のあるエゴ満載のアメリカ人の奴隷扱いのようで、読んでいていたたまれません。アメリカ人の友人と三人か四人で出かけてみて、その時もアビューシブなもの言いなら、同席している友人が顔しかめたり、たしなめてくれませんか?酷い目に遭っているのに、妻が悪いと洗脳しているモンスターが家の中にいるのですよ。

主さんにリスペクトのかけらも無いですね。

仕事を始めるなり無理矢理トクシックなご主人との接触少なくして、職場で友人作ったり健全な人間関係を持たないと、正常な感覚が失われていくし、危ないですよ。

とりあえずご主人の性分は分かったのだから、いかに毒されず逃げるかでは?生き殺しは死んでるのと同様です。せっかくの命、人生大切に。
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Re:再婚しなければよかった
 荒れ  - 20/1/6(月) 5:35 -
  
▼もったいないさん:

>人生、自己実現などなどは経済の安定があってこそでこるので今悩んでいる状況がどんなに恵まれているか考えてください。

同意同感です、嫌な気持ちや好きだの嫌いだ後悔してるだのは
住む家があって、食べもの、車にネット環境があるから言えること。

50過ぎて貧乏くらし、住む家にさえ困る、車にさえ困る様な
そんな暮らしをしたいですか?
海外でいまさら親友も作れないでしょう、仲間に属してないと
すぐに悪い詐欺師みたいな男につかまる。
引用なし
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