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夫が働かない さいひん 19/11/12(火) 2:55
Re:夫が働かない 草加煎餅 19/11/12(火) 3:38
Re:夫が働かない さいひん 19/11/12(火) 12:02
Re:夫が働かない アイス 19/11/12(火) 9:52
Re:夫が働かない さいひん 19/11/12(火) 12:18
Re:夫が働かない 良いんじゃないの? 19/11/12(火) 11:35
Re:夫が働かない さいひん 19/11/12(火) 12:52
Re:夫が働かない 一つだけ 19/11/12(火) 13:59
Re:夫が働かない 元がおかしい 19/11/14(木) 1:17
Re:夫が働かない さいひん 19/11/14(木) 6:39
Re:夫が働かない 元がおかしい 19/11/14(木) 15:55
Re:夫が働かない 週5仕事支払いあり 19/11/18(月) 12:41
Re:夫が働かない あずき 19/11/12(火) 14:12
Re:夫が働かない 正子 19/11/12(火) 23:16
Re:夫が働かない あずき 19/11/13(水) 11:06
Re:夫が働かない 正子 19/11/13(水) 20:08
Re:夫が働かない りか 19/11/13(水) 10:44
Re:夫が働かない うーん 19/11/13(水) 10:55
Re:夫が働かない でも 19/11/14(木) 0:24
Re:夫が働かない さいひん 19/11/14(木) 7:04
Re:夫が働かない でも 19/11/14(木) 7:57
Re:夫が働かない トピさんも今就活?? 19/11/14(木) 0:42
Re:夫が働かない 切符 19/11/14(木) 0:49
Re:夫が働かない ジェイムス 19/11/14(木) 1:20
Re:夫が働かない さいひん 19/11/14(木) 6:19
Re:夫が働かない 無駄な学位などない 19/11/20(水) 21:30
Re:夫が働かない Pia 19/11/20(水) 22:49
Re:夫が働かない さいひん 19/11/14(木) 6:14
Re:夫が働かない 良いんじゃないの? 19/11/14(木) 6:51
それはウン十年前の考え方だと思う。 ん?? 19/11/14(木) 8:15
Re:夫が働かない 結局 19/11/14(木) 8:29
Re:夫が働かない うーん 19/11/14(木) 13:12
Re:夫が働かない 松原 19/11/24(日) 9:12
Re:夫が働かない 寄生虫 19/11/14(木) 8:27
Re:夫が働かない 19/11/14(木) 16:29
Re:夫が働かない 理解できる 19/11/14(木) 23:13
働いていない日本人女性の多くは駐在家族だと思う その8割の多くは 19/11/15(金) 2:49
Re:働いていない日本人女性の多くは駐在家族だと思う 理解できる 19/11/15(金) 4:49
Re:働いていない日本人女性の多くは駐在家族だと思う その8割の多くは 19/11/15(金) 5:14
Re:働いていない日本人女性の多くは駐在家族だと思う ミリ妻でしょ 19/11/16(土) 10:58
Re:夫が働かない なし 19/11/16(土) 3:05
Re:夫が働かない よかばい 19/11/16(土) 11:26
Re:夫が働かない ジャーヘッド 19/11/14(木) 19:04
Re:夫が働かない あかね 19/11/15(金) 2:41
Re:夫が働かない 休息 19/11/15(金) 0:41
Re:夫が働かない そうねぇ 19/11/15(金) 1:21
Re:夫が働かない 紅鯨 19/11/15(金) 12:47
Re:夫が働かない constructive criticism 19/11/15(金) 23:46
Re:夫が働かない 19/11/16(土) 13:08
Re:夫が働かない 勘違い 19/11/16(土) 14:16
Re:夫が働かない 一つだけ 19/11/16(土) 16:12
男に依存すること目指した専業主婦に多いんですが・・ 子無しキャリア無しで文句 19/11/19(火) 8:38
Re:男に依存すること目指した専業主婦に多いんですが... 19/11/23(土) 5:36
Re:夫が働かない 私は働くけど 19/11/20(水) 2:11
Re:夫が働かない 池屋 19/11/21(木) 2:26
Re:夫が働かない 寄生虫 19/11/21(木) 7:03
Re:夫が働かない 今度はあなたの番 19/11/21(木) 8:49
Re:夫が働かない 元ミリ妻 19/11/21(木) 10:14
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Re:夫が働かない チョコボール 19/11/25(月) 3:34
Re:夫が働かない 現役ミリタリー の妻 19/11/27(水) 0:42
Re:夫が働かない 紅鯨 19/11/27(水) 15:44

夫が働かない
 さいひん  - 19/11/12(火) 2:55 -
  
ズバリ題名の通り夫が働こうとしません。元ミリタリーで20年以上属してました。高校卒業後すぐに入隊したので夫はまだ40過ぎ。2017年春に除隊してから大学にこそ行ってますが、ほとんどオンラインでそこまで勉強に忙しそうなわけではないのにパートの仕事さえ探そうとしていません。除隊してから1年は本当に何もしてませんでした。2年目に入るときにようやく大学に行き始めた、という感じで。「除隊後は少しブラブラしたい」というような話をしてましたがまさか1年もやるとは思わず・・・

知ってる方は知ってると思いますが毎月のリタイヤペイ、ディスアビリティペイ、大学の費用、家賃補助、そして健康保険は一生モノでです(大学と家賃補助は期限がありますが)。つまり毎月一定の収入がある。生活は苦しいわけでもないが、楽なわけでもない。幸い子供がいないのでやって行けてるのでしょうけど。収入面が十分ではないの理想の家やアパートを借りる事ができません。恩恵には感謝するけどなまじ(中途半端な)収入が夫に自堕落な生活をさせてしまっているんですね。

何よりもまだアラフォーなのに家でゴロゴロ、たまに出かけたと思ったらスーパーや映画館でブラブラ。静かな口調で諭したり、時には怒って「パートタイムでいいから仕事探して!!」と言うのですけど、その時だけは「分かったよ、ちゃんとするから!」と半分キレ気味に返事をして結局は何もしない。周りの話を聞くと除隊後は必死に仕事を探しているし、大学へ行きながら仕事をしてる人も多い様子。うちのは本当に何やってるんだ、と毎日毎日ストレスが溜まる一方。暇になると私の所へ来て「何かしない?」「どこかへ行かない?」と誘う始末。「そんな時間があったら就活しろ」って本当に何度思ったか。

夫は大体のプランや将来の展望を全く語りません(いつまでに学位を取って、その間に就活をする、など)。普段の生活を見ていると計画なんて全然ないのだろうという感じ。ないどころか「願わくはずっとこのままでいたい」と考えているんだろうって。楽な生活が体に染みついてしまったのでしょうね。軍は大変な時もあったでしょうが、だからと言って退役後働かなくていいわけじゃない。

夫に話してもダメなので、いよいよ義実家にヘルプを求める事を考えています。私が言うより親に言われた方が聞く人なので。本当はそうあって欲しくはないんですけど。時々「就職するまで帰りません」と置き手紙をして日本へ行ってしまおう、猛省してもらおうと考えてしまいます。本当にどうしたらいいのでしょう。怒鳴って泣き叫んで就職して!と言えばいいのか。アドバイスお願いします。乱文で申し訳ありません。
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Re:夫が働かない
 草加煎餅  - 19/11/12(火) 3:38 -
  
>「就職するまで帰りません」と置き手紙をして日本へ行ってしまおう、猛省してもらおうと考えてしまいます。

これは本当に離婚するつもりがないならやめたほうがいいですよ。自分の意思で婚姻継続を放棄したと見られ、財産分与などあとあとまで不利になるかもしれません。

トピ主さんはお仕事していらっしゃいますか?
一番いいのは、一番身近にいる妻がきちんとした仕事につき、毎日キラキラ外の世界で輝いている様子を見せて「このままではオレ捨てられるかも!」という危機感を持たせることじゃないかと思います。親に言われようが上司に言われようが、やはり本人がその気にならないと一旦は発起しても続かないと思います。

あとはファイナンシャルプランナーにあって、具体的なライフプランや目標を提示してもらうとか。妻や親が言うよりも、プロが「XX歳までにXXのペースで貯金すれば、XXクラスの家が買える、老後がXXができる」などと言ってくれると、具体性が増すのではと思います。

私は物価の高いエリアに住んでいるので、周りでリタイヤしてすぐに就職活動をし始める人たちは、やはりお子さんが複数いて大学費用の出費も迫っている、すでに購入した家のローンもある、などなどリタイヤペイだけでは厳しいから必要に迫られてという人が多いですね。あとはリタイヤだけれども引き続き同じ職場でステータスだけ切り替えてそのまま働くことになっており、生活のリズム自体は変わらないという人もいます。トピ主さんのところはお子さんがいらっしゃらないとのことなので、ご主人はその点も焦らない原因なのでしょう。
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Re:夫が働かない
 アイス  - 19/11/12(火) 9:52 -
  
知り合いの旦那さんが退役後しばらく働いていませんでした。しばらくというのは、3〜4年です。トピ主さんの旦那さん同様に恩給と障害手当、glビルと家賃補助で暮らしていて奥さんの方はずっとヤキモキしていました。
ただ、軍人時代の職種や職務にもよるかもしれませんが、それくらいの休養が必要な人もいると思います(奥さん曰く)
その方は、修士課程まですすみ教員になっています。
奥さんは当時からずっとジャパレスで働いています。
引用なし
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Re:夫が働かない
 良いんじゃないの?  - 19/11/12(火) 11:35 -
  
20年勤めて、リタイアメントとその他ベネフィットがもらえるまで頑張ったので、ちょっとぐらい大目に見てあげても良いのではと思います。
一般企業だと60歳ぐらいまで勤めないとリタイアメントはもらえないのに、軍はたった20年でもらえると言う事は
やはりきついし、そんなにたくさんの人が20年以上勤めていないのではないかと想像します。
もしもの時、トピ主さんも引き続きそのリタイアメントが半分ぐらい貰えますよね。
年金があまり期待できない中で、この軍のベネフィットはとても幸運な事だと思います。

ご主人はやりたいことがないのではないですか?
少し、充電期間が必要なのかも。
あとは、お付き合いしている環境も刺激的な仲間が周りにいないとか。
他の方も書かれていますが、まずはトピ主さんがバリバリと働いて幸せそうにするのが一つの案かもしれないですね。
よく、人は変えられない。自分が変わらないと人は変えられない。と言いますし。

理想の家やアパートとありますが、それはトピ主さんの中だけの物でしょうか。
お二人で具体的に将来設計について話すのも良いかも知れないですね。
引用なし
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Re:夫が働かない
 さいひん  - 19/11/12(火) 12:02 -
  
草加煎餅さん

ご丁寧な返信とアドバイスをありがとうございます。

>これは本当に離婚するつもりがないならやめたほうがいいですよ。自分の意思で婚姻継続を放棄したと見られ、財産分与などあとあとまで不利になるかもしれません。

これは知りませんでした。教えて頂きありがとうございます。アメリカだと妻は夫に腹を立てても、出て行く事さえ出来ない(というか不利になる)のですね〜。日本だったら怒った妻が実家に帰ってしまっても別に不利にはならないでしょうに。

私は現在就活しています。仰るとおりキラキラした自分を見せて焦らすのも手でしょうね。が、果たしてうちの夫が危機感を持ち、対抗意識を燃やすかどうか(苦笑)。「就職しろ」と五月蠅い妻が昼間ずっといなくて逆にノンビリするか、「就職できたんだ。良かったじゃん。応援するよ」って言われて終わりかも(汗)。日本にいる時は夫よりバリバリ働いていたんですけど、彼は危機感なんか全く持ってない様子でしたから。まあ働けば無職の夫の顔を見る時間が減るでしょから、イライラも減少しますね。

本当、人間は迫られないと働かないな〜って実感してます。うちの大きな出費は毎月の家賃くらいだし、私も浪費や無駄使いが嫌いなので夫にとっては本当に好都合なんですよね。思い切って「家が欲しい!」「そろそろ車買い替え時!新車買って」って発破をかけるかな。すいません、色々愚痴ってしまって。ありがとうございました。
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Re:夫が働かない
 さいひん  - 19/11/12(火) 12:18 -
  
アイスさん:
こんにちは。返信ありがとうございます。
>知り合いの旦那さんが退役後しばらく働いていませんでした。しばらくというのは、3〜4年です。トピ主さんの旦那さん同様に恩給と障害手当、glビルと家賃補助で暮らしていて奥さんの方はずっとヤキモキしていました。

そういう方、他にもいるんですね。こんなに働かない、危機感を持たないのはうちだけかと思っていましたが…。

>ただ、軍人時代の職種や職務にもよるかもしれませんが、それくらいの休養が必要な人もいると思います(奥さん曰く)

中にはそういう人もいるかと思います。デプロイが多く、トラウマになってしまう人もいるでしょう。しかし夫はそういう系の職ではなかったし、トラウマを負うくらい大変だったら20年も勤めていないと思います。独身時代が長かったので、家族を養うために軍にいなければならない立場でもありませんでしたし。傍から見ても軍に20年いて耐えがたい傷を負ったようにも見えないですし、それどころか10年以上にも及ぶ海外生活楽しんでいるようでした。本当に心に傷があって、その為に何年もの休養期間で必要であればそれは妻である私に話すべきだと思います。が、それは絶対にないと思います。どうみても自由を謳歌し、手放したくないようにしか見えないので。

↑アイスさんの意見に攻撃、反論してるわけではないのでご了承下さい。投稿、ありがとうございます。
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Re:夫が働かない
 さいひん  - 19/11/12(火) 12:52 -
  
▼良いんじゃないの?さん:
>20年勤めて、リタイアメントとその他ベネフィットがもらえるまで頑張ったので、ちょっとぐらい大目に見てあげても良いのではと思います。

返信ありがとうございます。目を瞑った時期もありますし、毎日ギャンギャン言ってるわけではありません。私が受けられる恩恵も含めてベネフィットには感謝してます。しかし「健康な男は働くべし」というのが私の考えなので、現在の夫の在り方には違和感しか感じられません。

>ご主人はやりたいことがないのではないですか?
>少し、充電期間が必要なのかも。
>あとは、お付き合いしている環境も刺激的な仲間が周りにいないとか。

毎日毎日ゴロゴロ過ごすのがやりたい事なんでしょう。充電期間があるのは構いませんが、具体的な計画を全く知らされていない私としてはイライラしてしまうのです。フェイスブック等で元軍人の知り合いと連絡は取っているようです。が夫は人と自分を比べない性格なので、仮に知り合いが良い職に就いたとしても対抗意識を燃やさないんですね(苦笑)。いわゆる草食人間?いや、対抗意識燃やそうよって思いますね。

>理想の家やアパートとありますが、それはトピ主さんの中だけの物でしょうか。
>お二人で具体的に将来設計について話すのも良いかも知れないですね。

私もですが、夫は更に物欲くがないのでそれも問題なんでしょうね。アメリカ人なのに「自分の家が欲しい」という願望がない人なんです(苦笑)。軍から与えられた寮や貸し家に住む生活が20年以上も続いたので、支給された所で充分という考えが染みついちゃってるんですね。私はゆくゆくは家が欲しいと思っているので、それを基盤に話し合いをして行くしかないなと考えています。
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Re:夫が働かない
 一つだけ  - 19/11/12(火) 13:59 -
  
ここ2-3年以内で、私の周囲のアメリカ人夫リタイア組の日本人妻で離婚を言い渡された人が3人います(私も夫が年末にリタイア予定です)。

20年の軍生活を経てリタイアできる人は限られているので、自身の経験から言わせてもらえれば、あまり強く言うと下手すると関係がうまくいかなくことが有り得ます。

> 軍から与えられた寮や貸し家に住む生活が20年以上も続いたので、支給された所で充分という考えが染みついちゃってるんですね。

わかります。それが当たり前と思ってしまうんですよね。

> 私はゆくゆくは家が欲しいと思っているので、それを基盤に話し合いをして行くしかないなと考えています。

穏やかな話し合いができれば、それが一番と思います。
日本と違って自宅はアメリカでは財産に成り得ますので、自宅購入を考えているのであれば早ければ早いほど良いと個人的には思います。
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<sage>

Re:夫が働かない
 あずき  - 19/11/12(火) 14:12 -
  
トピ主さんも就活中との事なので、のんびりしているご主人を見て焦りで余計イラっとするのかもしれませんね。お互いの性格が逆なのかも(笑)でもそのほうが上手く行くと思うんですが。。

VAのローンを組めば家は買えるのでは?そうすればご主人の就活もやる気が出て、トピ主さんも落ち着くかも。それに子供さんがいないのならトピ主さんもあまりキリキリせず、長い目でみてはどうですか。トピ主さんがおしゃるように、軍人時代がそこまで大変でなかったとしても、とりあえず大学に通っているようですしまったく何も考えてないわけじゃないかもしれませんよ。ただ言わないだけでね。トピ主さんは、PTSDや身体的な障害を持っている夫がいる妻より数倍も恵まれていると思います。

あと、ディスアビリティは一生ものではない場合もあるので(一生ものの場合もあります)注意が必要ですね。
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Re:夫が働かない
 正子  - 19/11/12(火) 23:16 -
  
いや、皆さん、理解がある方ばかりで驚きです。私は、大の大人が、毎日仕事もせずに、ダラダラ過ごされたら、尊敬の念も魅力もなくなって、特に子どもがいなければ、離婚しますね。私にとっては、仕事は経済的な理由ももちろんですが、生きがいです。そういう生きがいがなく、何の目的のなくダラダラ生きている人とhs生涯一緒に暮らしたいとは思うません。

これはあくまでも個人の意見ですので、トピ主さんを責めているとか、そういうことは全くありませんので。
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Re:夫が働かない
 りか  - 19/11/13(水) 10:44 -
  
おそらく働く気は無いんだと思います。私も健康な大人なら働くべきだと思うタイプです。

軍属ってかなり特殊な世界なので、そこで二十年勤め上げたのなら、彼の中では”終えた”位置付けで、一般社会で何を、どこでどう就活するのか、実際何が出来るのか、何に就きたいのかもわかってない状態と言うか。

また贅沢をしなければ生活出来るだけの収入もあるので、それでいいんだと思います。夫婦間の事は、私なら義家族には頼まないですが、主さんがかなり良い関係を構築されていて信頼できるなら、頼むのも手ではありますね。

あなたが仕事に出始めても、ガミガミが居なくなったくらいにしか思わないし、好きで働きに出てるんだよね?嫌なら今やめたらいいよと言い出しそうな気がします。

子供じゃないので、泣き喚いて頼むやり方は賢明ではないでしょうね。主さんが今の生活のまま、プラスあなたが得る収入でやっていく生活を受け入れるしか方法は無いと思います。
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Re:夫が働かない
 うーん  - 19/11/13(水) 10:55 -
  
オンラインで大学に行くのって側から見るのと実際やるのは違いますよ。やったことない人はわからないかもしれないけど、フルでやってるなら結構大変です。なのにまるっきり何もやってないみたいに言われて、旦那さんが少し不憫です。

私はミリ妻ではないけど、大変なお仕事ですよ。高卒で入って20年以上属していた職場からぱっと解き放たれたらどうしていいかわからないのは不思議ではないです。毎日のように飲み歩いたりギャンブルしたりするのではないなら、そんなに急かさないであげて欲しいです。それやってご主人にうんざりされて離婚した人知っています。

もう少し見守ってあげて欲しいですね。
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Re:夫が働かない
 あずき  - 19/11/13(水) 11:06 -
  
▼正子さん:
>いや、皆さん、理解がある方ばかりで驚きです。私は、大の大人が、毎日仕事もせずに、ダラダラ過ごされたら、尊敬の念も魅力もなくなって、特に子どもがいなければ、離婚しますね。私にとっては、仕事は経済的な理由ももちろんですが、生きがいです。そういう生きがいがなく、何の目的のなくダラダラ生きている人とhs生涯一緒に暮らしたいとは思うません。

↑これって、トピ主さんにも言えるのでは? 
今まで仕事してきたご主人のほうがよっぽど偉いと思いますけどね。おまけに仕事をしてない今でも収入がある。

>これはあくまでも個人の意見ですので、トピ主さんを責めているとか、そういうことは全くありませんので。
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Re:夫が働かない
 正子  - 19/11/13(水) 20:08 -
  
トピ主さんが仕事をしていなかった、という思い込みはどこから?
それこそ、あなたご自身のバイアスでは?
トピ主さんは、日本にいた時は、ご主人よりバリバリ働いていた、と仰っていますけど?
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Re:夫が働かない
 でも  - 19/11/14(木) 0:24 -
  
リタイアの前にこれからの人生プランを話し合うように言われますよね、そういうセミナーってあるはずですが参加しましたか?

高卒だと在軍中に大学に行く人と、やめてから大学に行く人と別れますよね。大学卒って普通のちゃんとした仕事に着くには必須です、リタアした後すぐに仕事に着く人は皆それは前もって計画して在軍中に大学や大学院までいっています。

職種によっては仕事しながら勉強するのは困難だったり、人によっては両立が苦手な人もいるでしょう。あなたの夫は軍を退役しておまけに収入もある、いわば「大学生」なわけですよね、大学卒業するまで。大学行くっていうのは最低限計画していたんでしょう?

じゃあ大学生活応援しちゃっていいのでは?オンラインだって勉強はしているでしょう一日中じゃなくても。

物価が高い家を買いたい?それは計画したんですか、やめる前に?彼から聞いていないないじゃなくて、話し合って決めるんですよ。彼が一人で決めることじゃないんです。

家なんてちょっと買ってみよう!っていう金額じゃないし、やっぱり前もって計画していかないと無理だと思いますよ。

ちょっと遅いスタートだけど、話し合ってみたらどうですか、今後のプランを。二人で決めて、二人で頑張る。

それからあなたは子供がいないのに無職はありえない。むしろあなたの方こそもっともっと稼ぐべきでしょう。夫は年金がある、おまけに障害年金もでしょ?保険や家賃も全て夫。だって一体じゃあ何やってんの家で?それも借家かアパートでしょ、家事もしれてますよ。

もし持病があるとかすごい高齢とかなら話は別ですね。何か働けない理由があるならしょうがない。でも、英語ができないとかならそれこそ自分が努力しなくはダメでしょう。今仕事を探しているって、当たり前、アメリカ来てすぐに仕事は探すべきでしたよ。

ミリ妻は家にいますよ、急なオーダーや長期の出張で、それも急に出かける時に特に子供が小さい時には突然面倒を見てくれる人なんていないからです。だから家で待機しているんです。ちゃんと意味があるんですよ。ただ一人家にいるわけじゃないですよ。

物価が高すぎるなら安いところへ引っ越せばいいし、仕事のある場所に引っ越してもいいでしょう。

障害年金もらえるって事は60%以上の障害でしょ?体使うのよ軍の仕事って。ボロボロになってるの。休みたいのかも、でも学生して何かしているんだからいいじゃないの。

私は結婚してすぐにリタイア後の事は話していました。それからリタイアする時に、私が今後働いて夫が主夫、うちは当時まだ大きいとは言えない子供たちがいたので、面倒を見て、日本へ帰るプランも話し合いました。私が働きたかったからです。私は夫は無収入でないし、体も相当痛めていたので、家にいてもいいかなと思ったんですね。

夫は嫌がって自分でとても良い就職先は探してきました。

子供がいないって結構お金がなくても平気というか、大学や大学院のお金までの心配は皆無ですよね?習い事や、スポーツにかかるお金もゼロ。ただし家を買うお金は物価が高ければかかりますが、それくらいご自分で用意しても良くないですか?

なんでそんなに夫に稼いで来いって思うのですか?やはり日本人独特の、男が食わしていかないとという事でしょうか?そんなに稼いで欲しければもっと前もって計画しておけばよかったんですよ、大学に生かせる、勉強を教えてあげるとか。

主さんもたくさん稼いで素敵なお家をかえるように努力すべきだと思いますよ。
引用なし
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Re:夫が働かない
 トピさんも今就活?? E-MAIL  - 19/11/14(木) 0:42 -
  
ごめん、トピ主さんも子供がいないのに今更就活しているというのは、いったいどういう理由なんでしょうか?急にレイオフされたんですか?
夫婦そろって同じ時期に職が無くなったとは考えにくいというか・・。あくまで憶測ですけど、旦那さんの状況にイライラして今やっとトピ主さんも重い腰をあげて就活しだしたって感じに見受けられるのですが・・。
もしそうなら、トピ主さんも旦那さんもある意味似た者同士なような・・。

そうじゃなくて、今までバリバリ働いていたのに、旦那さんの退職と同じ時期に急にレイオフされたというのであれば、憶測すみません。とんでもない不運なタイミングですね。

でも持ち家でなくレントなら、就職先の場所も今の土地に固執する必要ないし、見つけやすいと思いますよ。
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Re:夫が働かない
 切符  - 19/11/14(木) 0:49 -
  
トピ主さんは就活中という事は現在無職なんですね。

という事は、旦那さんの恩給のおかげで暮らせているわけで今、必死でがんばるのはトピ主さんじゃないですか?

現段階では旦那さんの第一の目的(目標)は大学卒業だと思います。
のんびりしているように見えてもそれは彼のペースだし、これまで頑張って働いて得たご褒美(GIビル)ですよね。
引用なし
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Re:夫が働かない
 元がおかしい  - 19/11/14(木) 1:17 -
  
▼さいひんさん:

>「健康な男は働くべし」というのが私の考えなので、現在の夫の在り方には違和感しか感じられません。

恐らくこの発言&現在就活中ということからトピ主さんは専業主婦でずっといた方?
だったらご主人が家にいても文句言えないのでは?

健康な「男」が働くべきなんじゃなくて健康な大人は基本的に皆働くべきなんですよ。普通はね。

でも働かなくて良いから働かない、それぞれの家庭の問題、と専業主婦の方は言います。だったらご主人だって恩給とかあるし働かなくて良いから働かない、それぞれの家庭の問題なわけですから仕事しなくても何も文句言えない。それどころか20年頑張ってくれたから働かなくてもそれなりの生活はキープできる土台がご主人のおかげでできたわけで。

トピ主さんが明日から20年頑張ってもまず恐らくそこまでベネフィットの出る仕事には就けないですよね。今まで楽させてもらってありがとうと逆に思うべきでは?

トピ主さんもご主人が仕事して頑張っている間ずっと働いていたら家なんかとっくの昔に買えていて貯金もできていたのでは?厳しいことを言うようですが自分はOKなのに他の人はダメ、という論理は通じないと思います。
引用なし
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Re:夫が働かない
 ジェイムス  - 19/11/14(木) 1:20 -
  
うちの旦那はリタイヤ後、オンライン大学へ
選んだのは仕事にならない心理学

心理学など無駄でおっさんにカウンセリングは無理
家庭内別居なのに心理学とか、自分の嫁のメンタルさえ
大事な出来ない奴が心理学

もちろん大した仕事はなく、今は基地内の店で働く
もっとエンジニア系の仕事に結びつく学科を選べばよかったのに
これじゃスピ婆と変わらない
ライフコーチ、ライフカウンセラーまったく変わらないスピおっさん

もうね、リタイヤして仕事終わりこれからは遊んで暮らすそうよ
嫌ならお前も働けときた、はぁ周りの民間企業の40代はバリバリ働き
いまからが勝負だというのに、うちの旦那は負け犬おっさん真っしぐら
引用なし
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Re:夫が働かない
 さいひん  - 19/11/14(木) 6:14 -
  
いつの間にかレスがたくさんついていてありがとうございます。厳しい意見も優しい意見も感謝しています。一人一人にレスをしたいのですが出来なくて申し訳ないです。時間があればお返事して行きたいと思っています。

夫のクラスがオンラインだから楽だとは思っていません。通信教育が通学より大変な事は良く言われています。

トピ主は仕事をしていないんだからお互い様・・という意見がありました。一度就職しましが、謎のレイオフで突然クビを切られた事があります。悲しんでいるばかりではなく再び就活をスタート。履歴書を覚えていないくらい出しましたし、資格の取得もしました。差別のひどい土地にいた事もあります。外に出るのも嫌になって引きこもっていましたが。

私は現在仕事をしてません。だからと言って「お互い様なんだからアナタは無職の夫を責められない」って言われるのはちょっと違う気がします。夫の愚痴を言うのに、私が仕事持ってないとダメなのでしょうか?アメリカ社会って仕事をしてない女性に厳しいなって思います。夫は家庭の大黒柱であり、(収入があるとは言え)きちんと仕事をして妻や子を養い安心させる・・というのが私の考え方です。特に故郷を離れ異国に来た「私」という存在があるのですから、尚更仕事をして安定した収入を得なければならないのでは、と思います。

私は日本で情熱を持って働いていた仕事を渡米のために泣く泣く諦めました。知らない土地で頑張ろうにも差別され、差別されてもメゲずに、それでも差別はなくならずついに折れた、という過去があります。そんな私が「軍が大変だったろうから、何年かブラブラするのは許してあげて。夫が動くまでは何も言わずにいてあげて」と言われても簡単に「はい」とは言えないんです。

軍は大変な所でしょう。しかし「軍人だけが大変、大目に見てあげよう」って考えはどうかな、と思うのです。民間企業だって大変だと思います。レイオフに怯え、ソリの合わない上司に意地悪される、仕事が合わない、給与が安すぎるなんて軍だけではなく民間企業あるあるだと思います。

支離滅裂に色々書いてしまいました。まとまりがなくてすみません。最後にもう一度、みなさんのアドバイスに感謝してます。
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Re:夫が働かない
 さいひん  - 19/11/14(木) 6:19 -
  
▼ジェイムスさん
>うちの旦那はリタイヤ後、オンライン大学へ
>選んだのは仕事にならない心理学

仕事につながらない学位ほど無駄なものはないですよね。一生懸命勉強したご主人には悪いけれど。

>もうね、リタイヤして仕事終わりこれからは遊んで暮らすそうよ

私もこれを危惧しています。さすがにうちは私がうるさいからいつか働くでしょうけど。

>嫌ならお前も働けときた、はぁ周りの民間企業の40代はバリバリ働き

え、そんな事言われたんですか?妻に働けなんていう男、地球一最悪だと思います。本当、働き盛りなのに何やってんの?って思うのはうちも同じです
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Re:夫が働かない
 さいひん  - 19/11/14(木) 6:39 -
  
▼元がおかしいさん:

ご意見ありがとうございます。

>恐らくこの発言&現在就活中ということからトピ主さんは専業主婦でずっといた方?
>だったらご主人が家にいても文句言えないのでは?

ずっと専業ではありません。日本にいるときはフルて働いてました。アメリカでも一回就職してレイオフにあってます。下に長々と書いてあるレスがあるので良かったら読んで下さい。
>
>健康な「男」が働くべきなんじゃなくて健康な大人は基本的に皆働くべきなんですよ。普通はね。

私は「男は働くべき」と思ってます(病気や怪我以外)。
>
>でも働かなくて良いから働かない、それぞれの家庭の問題、と専業主婦の方は言います。だったらご主人だって恩給とかあるし働かなくて良いから働かない、それぞれの家庭の問題なわけですから仕事しなくても何も文句言えない。それどころか20年頑張ってくれたから働かなくてもそれなりの生活はキープできる土台がご主人のおかげでできたわけで。

感謝はしてます。そして恩給もあります。が、恩給のみで充分か、ずっとそれでいいのか、夫は何もせずにボーっとしていいのか、と聞かれたらそれはノーなのです。
>
>トピ主さんが明日から20年頑張ってもまず恐らくそこまでベネフィットの出る仕事には就けないですよね。

まあ、失礼ですね(苦笑)。そこまでベネフィットが出なくても、一生懸命働いてましたよ。大したベネフィットもなしにあんなに働いていた自分は逆の意味ですごいと思ってますよ。
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Re:夫が働かない
 良いんじゃないの?  - 19/11/14(木) 6:51 -
  
一つ疑問があります。

ご主人はディスアビリティーをもらっているのですよね?
お仕事があまり大変なものではなかったとおっしゃっていますが、ディスアビリティーをもらうほど大変だったのでは?
「健康な成人男性」とおっしゃっていますが、健康ではないですよね?
その辺の見解はどうなのでしょうか?

>トピ主は仕事をしていないんだからお互い様・・という意見がありました。一度就職しましが、謎のレイオフで突然クビを切られた事があります。悲しんでいるばかりではなく再び就活をスタート。履歴書を覚えていないくらい出しましたし、資格の取得もしました。差別のひどい土地にいた事もあります。外に出るのも嫌になって引きこもっていましたが。

アメリカは差別の国ですよ。
年齢やその他プライバシーは聞いてはいけないとありますが、しっかりチェックされます。
引きこもれたのはご主人の収入があったからですよね。
あなたが一人で暮らしていたら、引きこもってなんていられなかったはずです。
ご主人には厳しい事を言うわりに、ご自分には甘い。
多分、私だけでなく厳しいレスを書いた方はそう感じだと思います。

>夫は家庭の大黒柱であり、(収入があるとは言え)きちんと仕事をして妻や子を養い安心させる・・というのが私の考え方です。

いつの時代の話をしているの?昭和じゃないんだから!
この考えは、現在の日本でも通用しないですよ。
こういう考えを持つなら、外国人&高卒軍人ではなく、専門職&高収入の日本人男性と結婚すべきでした。
でも、あなたが選んだのは前者。
特に将来の目標もなく高校生活を過ごし、入隊したのだと思います。
20年、リタイアメントがもらえるまで勤め上げたと言う事実に感謝すべきだと思います。
職業柄、アメリカの高校生、大学生と接することが多いです。
モチベーションが高い生徒、将来の志望や予定が全くない生徒、怠けている生徒、いろいろです。
そして、それは10年後、20年後の姿勢、年収などに歴然とした差として現れますそ。
それこそリタイア時にミリオンの資産を持つ人と借金ばかりの人の差に。
ご主人は、もしかしたら20年たたずに軍を辞めてもおかしくなかったかもしれない。
そういうタイプの人を貴女は選んだのだと思います。

>私は日本で情熱を持って働いていた仕事を渡米のために泣く泣く諦めました。

その意識、私もありましたよ。
だけど、もう捨てた方が良いです。
この意識を持ち続けて良い事は全くないです。
あなたが自分で選択した生き方なんです!

>軍は大変な所でしょう。しかし「軍人だけが大変、大目に見てあげよう」って考えはどうかな、と思うのです。民間企業だって大変だと思います。

大変な所なんだと思いますよ。
なぜなら20年で一生の年金(恩給)が貰えるのですから。
それだけ大変で、耐えられずに辞めていく人も多いのだと思います。

私は今回、アメリカ軍人やリタイアメントについて考えさせられました。
そして、周りにいるアメリカ生まれ&育ちのアメリカ人の人生を。
この国は、日本のように皆同じ、平均と言う事がない。
楽をしようと思えばとことん楽ができ、放っておかれる。
逆に向上心があれば、沢山チャンスがあって、受け入れてくれる人たちがいる。
ご自分のご主人がどんなタイプなのか、どう育ってきたのか良く見て下さい。
そして、ご自分も差別がどうのとか、夫たるものはこうあるべきだとかに固執せずに前向きに「ご自分が」如何するべきが考えた方が効果的だと思います。

偉そうな事を書いてごめんなさい。
私もいろいろ考えさせられました。
トピを上げてくれてありがとうございました。
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Re:夫が働かない
 さいひん  - 19/11/14(木) 7:04 -
  
▼でもさん:

ご返信ありがとうございます。

>リタイアの前にこれからの人生プランを話し合うように言われますよね、そういうセミナーってあるはずですが参加しましたか?

セミナー行ってましたよ、旦那一人で。軍社会⇒民間へのトランジションを教えてくれるってやつですよね。あれって除隊(退役)する人だけの参加じゃないんですか?私は行ってないですが。

>職種によっては仕事しながら勉強するのは困難だったり、人によっては両立が苦手な人もいるでしょう。あなたの夫は軍を退役しておまけに収入もある、いわば「大学生」なわけですよね、大学卒業するまで。大学行くっていうのは最低限計画していたんでしょう?

勉強しながらフルタイムは大変だろうから、パートタイムでいいから、とは言ってあります。私は退役後、どれくらいノンビリして、いつから大学へ行き、いつ大学を終えるのか、全く知らされなかったし、今も教えてくれません。何度となく聞いてはいます。もちろん、夫のプレッシャーにならない程度にです。
>
>物価が高い家を買いたい?それは計画したんですか、やめる前に?彼から聞いていないないじゃなくて、話し合って決めるんですよ。彼が一人で決めることじゃないんです。

今すぐ家を買いたいとは言っていません。夫は発破をかけないと何もしそうにないので「そろそろ持ち家を検討しない?」と言って、就職への意欲を上げてもらいたい、と思ってるだけですよ。
>
>それからあなたは子供がいないのに無職はありえない。むしろあなたの方こそもっともっと稼ぐべきでしょう。夫は年金がある、おまけに障害年金もでしょ?保険や家賃も全て夫。だって一体じゃあ何やってんの家で?それも借家かアパートでしょ、家事もしれてますよ。

子供がいないから働けっておかしくないですか?何でアメリカへ来た日本女性の多くはこういう考えになるのでしょう?(全員じゃないですよ)。何で子供いない女性は仕事してなくちゃならないの?意味が分からない。もう一つの長々しいレスを読んでもらえば分かると思うけど、仕事してましてレイオフされたんですよ。そして渡米する前は日本でも仕事してました。家事がたかが知れてるなんてすごい失礼ですよ。ほんと、もうひとつのレス読んで下さい。英語できない、とか勝手に決めつけて。

あり得ないですね、ホント。ご自分が仕事を持っているからって仕事していない女性を見下すとは。器が小さいんでしょうね。器の大きな、そして人間の出来てる人はそんな事いいませんよ。私もあなたに何か言うと器が小さくなりそうで嫌だけど敢えて言うわ。ものすごく失礼な人だから。私に対し「家事も知れてる」というのでこちらも言いましょう。あなたのしてる仕事だってたかが知れてるんじゃないの?

最後に。男は仕事をするべきです。
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Re:夫が働かない
 でも  - 19/11/14(木) 7:57 -
  
そういう文化圏の人と結婚したいるからそういう考えにならなくても受け入れてもいいともいます。

そういう女性は欧米にたくさんいるからですよ。家族を食べさせるくらいの収入がある女性は欧米にたくさんいます。日本人女性独特の考え方、今じゃ日本でも共働きしている人の方が多いですよ、まして子供がいない人は特にです。

でも日本の固定観念で、夫に食わしてもらうというのであればそれをアメリカ人の夫、文化背景が全く異なる状況で育った人に押し付けて、最後はやっぱり離婚でしょう。

男は働くべきはあんたの意見で大いに結構です。ただ欧米人の男性と結婚してそういう考えは絶対に受け入れられないというのはうまくいかないですよ。中には働かないで欲しい、家にいて欲しいっていう人もいます。でも普通の生活ができないのに、自分が稼ぎも少ないのに、無収入でもない夫に働け働けって、ただの怠け者だと思います。

今の日本じゃ子供がいても、働いてるママはたくさんいますよ、本当に日本で仕事した事あるのかな?

私は私の意見があるのでそれは変えないですよ、もっと稼げるように努力すべき。

私の意見が全てでなく、ば かが何言ってんだと思えばそれでいいのでは?

障害年金もらっている夫に鞭打ってはたらkせればいいんじゃないですか、最後には何が戻ってくるのか知らないけど。

まあ英語も理解できないし、なに言っても無駄。ミリ妻はこういうのの集まりだからせいぜい同じレベルと意味不明な意見交換で頑張ってちょ!
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それはウン十年前の考え方だと思う。
 ん??  - 19/11/14(木) 8:15 -
  
トピ主さん、あなたのレスを見て驚きました。
子供もいない、仕事もしていない、という状態でいながら、女は働かなくてもいいけど「男は働くもの」だと断言して旦那さんの不労収入を半分馬鹿にしたような感覚でいながら自分は長い間専業主婦で家の家事をするだけ。(育児はなし)
(一回働いたことがあるって何度も書いてますけど、どうやらその時のレイオフ以来、結構長い間働いてない専業主婦さんですよね?)

健康な大人の女性が、子供がいないのに家に居て家事以外何もせず、それで夫が同じように退役後に家にいたら「男が家にいるなんて」と責める・・・これはまさに30年以上前の日本独自の考え方ではないですか?
トピ主さんみたいな人は、日本の伝統的な家族に嫁いで行った方がよかったと思います。

アメリカ人と結婚してアメリカに住むということは、日本の凝り固まった考え方だけで生きていくことはできなくなるということです。

ちょっと久しぶりにすごい昭和初期の考え方でびっくりしました。
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Re:夫が働かない
 寄生虫  - 19/11/14(木) 8:27 -
  
トピ主さん、ちょっと落ち着いてください。

ご主人は20年以上軍に在籍し勤め上げ、国の為に過酷なトレーニングを積み、戦地にも派遣されたはずです。その旦那様に向かってその言い分はあんまりです。

そんなに馬鹿にするようであれば、ご主人に魅力も感じていらっしゃらないと見受けられます。もう日本にさっさとお戻りになられて、日本で自分で自立なさった方がよろしいのではないでしょうか?

ご主人もトピ主さんにも、お互いにとってその方が良いかと思われますが。
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Re:夫が働かない
 結局  - 19/11/14(木) 8:29 -
  
お金がないと生活は成り立たない。でも生きていけてるのは今もご主人が大黒柱だからですよね。同じ大変なら軍人でよかったですね。ご主人が民間企業で二人とも無職ならどうなっていたか。

アメリカで仕事探せないなら日本で探したらどうですか。
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Re:夫が働かない
 うーん  - 19/11/14(木) 13:12 -
  
今は主さんの貯金でも切り崩して生活しているんでしょうか?そうでないなら、もう真面目に返事をしたくないほどひどい考えだと思いました。男性は女房子供を養う代わりに、女性は夫の子孫を産み育てたんです。あなたはお子さんいらっしゃらないんですよね?そこはスポーンと抜けてるけど、ご主人には男の責務を全うしろとは、ずいぶん都合のいいお話ですね。

外国へ嫁いだら、外国人ですから差別も受けるしアメリカ人と同じようにはなかなか生きられません。日本でだったらこんなことなかったのに!って思いますが、みんなが通る道です。ご主人には厳しいのに、自分は言い訳盛りだくさんだなと思います。頑張って今の状況を乗り越えられますようお祈り申し上げます、それ以上もう言うことは何もないです。
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Re:夫が働かない
 元がおかしい  - 19/11/14(木) 15:55 -
  
>ずっと専業ではありません。日本にいるときはフルて働いてました。アメリカでも一回就職してレイオフにあってます。

別に威張ることでもないような・・・。私も日本にいる時フルで働いて、結婚してからもフルで働いてレイオフにも一度あってますが半年以内に次ぎの仕事見つけて以来ずーーーーっと20年以上フルタイムで働いてます。あ、ついでに子供も育て上げました。


>私は「男は働くべき」と思ってます(病気や怪我以外)。

欧米のほとんどの人は「大人は働くべき」と思ってるんですよ(病気や怪我以外)。大人とは成人女性も含みます、ちなみに。

>恩給のみで充分か、ずっとそれでいいのか、夫は何もせずにボーっとしていいのか、と聞かれたらそれはノーなのです。

うん、だからね、配偶者の収入があるからそれでいいのか、妻は何もせずにぼーっとしていいのかと聞かれたらそれもノーなんですよ。

>大したベネフィットもなしにあんなに働いていた自分は逆の意味ですごいと思ってますよ。

大したベネフィットの無い就けないのはあなたにそれだけのスキルが無いからです。スキルが無いんだったら低賃金、条件のそれほど良くない職場、職業に甘んじるのは仕方ないことかと思います。

自分に仕事が無いのを差別のせいにしていらっしゃるけど、それははっきり言って甘えです。アジア人は勤勉で良く働くと思われているし、実際平均収入で言うと白人の次に収入が多いのはアジア人です。恐らく多くのアジア人より長くアメリカにいるであろう他のマイノリティーを抑えて二番目です。個人経営の会社やレストランあたりで仕事するなら差別を感じるかも知れませんが、ある程度大きな企業になると逆に白人だらけになると体裁が悪いので能力とスキルのあるマイノリティーなら引く手あまたですよ。

と言うわけで自分を棚にあげて恩給をずっともらえるくらい頑張ってくれたご主人をバカにしていると離婚になりますよ。ただでさえ少ないと感じていらっしゃる恩給の一部をもらって離婚されたらトピ主さんは選択なしに仕事をしないと食べていけないわけで・・・。一度レイオフされたから、女だから、差別だからと愚痴言ってる場合じゃなくなりますよ。
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Re:夫が働かない
   - 19/11/14(木) 16:29 -
  
私はトピ主さんまともだと思いますよ。

職業柄、どうしようもなくなった人の引きこもり支援を行いますが、怠け者はどうにもならないのです。少しでも改善しようと考える人は他所からでも見えるのです。“この人、何とかしたいと、もがいているのかな”と。
でも、引きこもりで周りから支援を受け入れるばかりで何もしない人はどうにもならないのです。もう見てみぬ振りをするしかない。これを“怠け者”と言います。兵糧攻めにすると餓死するぐらいまで動きたがらない。普通の人が考えると“そこまで楽したいか?”と思うぐらいに自分から動きたくないのです。

書込みを見ると、もうどうにもならない状況だと思います。おそらく、何も変わらないでしょう。後は、トピ主さんがどう自分なりに解決をつけるか、もしくは諦めるかです。おそらく3年後も、5年後も変わってくれないのが現実です。

トピ主さんには私は今日を持ってリングの外からタオルを投げてあげましょう。もう無理ですよ.....と。

後はこのままの状況が一生続くと思いますのでそれを前提に自分なりに考えていってください。
薬物、アルコールは周りの助けで改善できます。根源を断てます。ただ、精神的な博打と怠け者はどうしようも改善策が無いのが現実です。
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Re:夫が働かない
 ジャーヘッド  - 19/11/14(木) 19:04 -
  
トピ主が軍隊入隊したらどう?就活中なんでしょ?そして20年お勤めしてくださいな。可哀想な旦那。早く旦那から離婚宣言されると良いですね。
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Re:夫が働かない
 理解できる  - 19/11/14(木) 23:13 -
  
私は理解できます。因みにそういう私は専門職でアメリカで20年以上の職歴あります。

私が思うに、とぴ主さんが「大黒柱だから、男だから、働くのは当然」というからここまで批判されるのであって、問題はご主人さんの態度に大きな不満があるのだと思います。 トピ主さんは、女性だから働かない、と言っているわけではないですよね。実際には、アメリカと日本での職歴があって、今就活していらっしゃる。私は、日本人の多く住む所にいますけど、8割くらいの日本人女性は専業主婦です。働く事なんても考えたこともないような感じで、そんな人からするとトピ主さんは凄く進んでいます。家族のために頑張ろう、とかそういう態度が見えない、そういう努力もしていないようなご主人に凄く失望しているのではないでしょうか? 私はそこはよくわかります。

どなたかが、人種差別について大したことのないような発言がありましたが、私は20年以上の専門職について、差別は日常的に起こっています。でも、これまで解雇されなかったのは、専門職のスキルです。正直に言って、時々へこたれます。数年前に、競争率の激しいポジションにアプライして、その仕事を得た時には、目の前で、そんなに私の仕事の質のことも知らない人から、「あなたがこのポジションを得たのは、あなたがアジア人だから」と言われて、ぶっとばしたくなりました。本気で私がこれまで努力してきた事をバカにしている、と抗議したくなったけど、こんな人のために余計なエネルギーを使いたくない、と思い、やめました。

トピ主さん、ご主人さんの怠けぐせをこれからどうするのか、迷う所だと思いますが、海外で外国人としてお仕事することの大変さは良く分かりますよ。もしできれば、これから仕事のスキルを得られるような道に進まれてはどうでしょうか。お互い頑張りましょうね。応援しています。
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Re:夫が働かない
 休息  - 19/11/15(金) 0:41 -
  
軍人として20年以上勤続してきたのなら怠け者とは程遠いのではないですか。今は、次のステップに進む休息タイムでいいと思います。

これまでいた世界とは違う民間の世界に入っていく訳ですからオンラインクラスを取りながら少しづつ気持ちや体制を整えていくんじゃないでしょうか。

あと旦那さんにはdisability が出ているという事で、ある程度レベルの健康障害があるって事ですよね。これって20年以上軍勤務の弊害ですよね、お疲れさまでしたという気持ちになります。

旦那さんの恩給とdisabilityと家賃補助の合計金額がどれくらいなのかわかりませんが、その金額と同じくらいトピ主さんが稼げばいいのではと思いました。

今はトピ主さん自身の就活だけに集中するときだと思います。
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Re:夫が働かない
 そうねぇ  - 19/11/15(金) 1:21 -
  
上の方も仰っていますけれど、ご主人はディサビリティーのお金が支給されて
いるんですよね。期間限定でなく一生支給される金額を受け取るって
私には分からないのですが、普通の人の様に働けるのですか。
体に支障があるのではなく、PTSDだったら、精神的なストレスが癒される迄
就職するのは無理な気がするけど。
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Re:夫が働かない
 あかね  - 19/11/15(金) 2:41 -
  
年齢制限でムリでしょう。
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働いていない日本人女性の多くは駐在家族だと思う
 その8割の多くは E-MAIL  - 19/11/15(金) 2:49 -
  
日本人の多くいる地域でその8割が専業主婦ということは、駐在家族の多いところじゃないですか?

駐在の奥さんはビザが就労不可のものなので働けないので専業主婦なのは当たり前ですが、アメリカ永住組で、子供もいないのに専業主婦という人はかなり珍しいと思いますよ。
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Re:働いていない日本人女性の多くは駐在家族だと思...
 理解できる  - 19/11/15(金) 4:49 -
  
駐在の方とはあまりお付き合いがないので、わかりません。私は、子なしの専業主婦とは言っていません。その8割には子どもがいる人も多く含まれますが、含まれると言っても、成人した大人や中学生や高校生も含まれます。
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Re:働いていない日本人女性の多くは駐在家族だと思...
 その8割の多くは E-MAIL  - 19/11/15(金) 5:14 -
  
▼理解できるさん:
>駐在の方とはあまりお付き合いがないので、わかりません。私は、子なしの専業主婦とは言っていません。その8割には子どもがいる人も多く含まれますが、含まれると言っても、成人した大人や中学生や高校生も含まれます。

駐在は含まれていないんですか・・。アメリカ永住組の日本人なのにその8割が専業主婦ってすごいですね。
引用なし
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Re:夫が働かない
 紅鯨  - 19/11/15(金) 12:47 -
  
私の夫も退役軍人です。主さんは「除隊」と書いていますが、20年以上勤め上げて恩給ももらっているなら除隊ではなくリタイアですよね。「除隊」だと恩給ももらえないし働かないと生活できないと思いますが、退役軍人の場合、リタイア後はずっと恩給がもらえるので一般人の定年後と同じような感覚だと思います。

アメリカの場合日本と違って民間企業でも「定年」というものがないので、日本なら退職する年齢であっても働いている人もいれば、十分な資産を築いて早期退職して悠々自適な生活をしている人もいます。年取ってからだと病気になったり体力もなくなるので、若いうちにリタイアして好きなことをするというのは多くのアメリカ人の理想なのではないでしょうか。

もちろん40代でリタイアならまだまだ働ける人が多いので再就職する人も多いですが、恩給のみで暮らしていけるなら何も無理して働く必要はないと考える人もアメリカ人ならたくさんいると思いますし、「働くのが美徳」の日本人とは価値観が違うと思います。ご主人も今の状態で十分暮らしていけるのに何も無理して働く必要はないと思っているのでは?

私の夫はリタイア後GSとして働くつもりだったのですが、運悪く雇用凍結の時期にあたってしまい、GSは諦めて民間企業に再就職しましたが、軍でやっていたこととは全く畑違いで給料も安く、あまりやりがいもないのにストレスの多い仕事だったので、いくつか転職したものの続かず、今は無職です。
私はそれまで海外の基地にいて子供も小さかったので専業でしたが、ずっと働きたいという気持ちがあったので、リタイア後にアメリカに永住することになって就職し、フルタイムで働いています。アメリカ社会でもちゃんと働いて給料をもらえるようになり、いろいろ自信もついたし、満足しています。

でも私の給料はエントリーレベルに毛が生えた程度なので、大黒柱はやはり夫です。夫の恩給は私の年収の倍以上ありますし、夫が長年働き続けてくれたからこそ恩給が頂けるわけで、とても有り難いと感謝しています。
夫もDisabilityはもらっていますが、仕事できないほどの障害があるわけではありません。とはいえ現役時代の夫の苦労も見てきたし、中東に派遣されたり、フィジカル・メンタル双方でのダメージもあったので、これ以上ストレスの多い仕事を続ける必要はないと思っています。今まで長い間頑張って、こうして働かなくても食べていけるだけの恩給がもらえるようになったんですから、これからは自分の好きなことをしてほしいと思っています。

うちは子供もいるし家のモーゲージも払っていますが、夫が家にいることで子供の面倒も頼めるし家事も少しはやってくれるようになったし、私も心置きなく仕事できるのでよかったと思っています。今まで夫が頑張った分、次は私が…という気持ちも少しはありますね。

軍人の仕事って家族といえども実際に経験しないとその大変さはなかなかわからないものだと思います。耐えられず辞めていく人もたくさんいますよね。そんな中で20年の長きに渡って耐えて頑張ってきたのですから、妻として労ってあげられないでしょうか?主さんが働けば家計ももっと楽になって家も買えるのでは?今主さんは就職活動中ということなので、働いていないわけですよね。それでも家賃が払え食べていけるのはご主人の頑張りがあったからでしょう?私だったら軍人として20年勤め上げるなんてできません。でもご主人はそれをやり遂げたんです。それって凄いことですよ?だからこそ恩給も頂けるんだと思います。

若い頃より体力も落ちてきているし、学業と仕事の両立は難しいと思います。とりあえず卒業するまで見守ってあげて、主さんは主さんで収入を得るようにすればよいのではないでしょうか。リタイアした方達を私は尊敬しますよ!
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<sage>

Re:夫が働かない
 constructive criticism  - 19/11/15(金) 23:46 -
  
結局はお互いにコミュニケーションが上手く取れていないのが根本にあるのではないでしょうか。
理想的な夫婦像はお互いに支え合い、尊重し合う、尊敬し合える関係だと思いますが、トピ主さんは、現在のご主人を尊敬できないんですよね。トピ主さんにとってそう思う理由がある。コミュニケーションもお互い売り言葉に買い言葉に陥っているように思います。

一度marriage counselingにご夫婦で通ってみてはどうでしょう?間に人が入ると、冷静に自分の意見を話すことができるし、相手の意見も冷静に聞くことができます。お互いケンカ腰にならずに、本当にご主人が何を考えているのか、どうしたいのかを知る機会になるし、同時にトピ主さんの意見、要望をご主人に伝えるいい機会になるのでは?

私自身、夫とmarriage counselingを受けたことがありますが、夫との関係、自分と夫婦としての将来を前向きに考え直す良い機会になりました。夫とは過去色々ありましたし別居をしたことがありましたが、今ではお互いに尊重し合えるとても良い関係を保てています。

ご主人との関係が改善しますように。応援しています。
引用なし
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Re:夫が働かない
 なし  - 19/11/16(土) 3:05 -
  
▼理解できるさん:

>トピ主さんは、女性だから働かない、と言っているわけではないですよね。実際には、アメリカと日本での職歴があって、今就活していらっしゃる。私は、日本人の多く住む所にいますけど、8割くらいの日本人女性は専業主婦です。働く事なんても考えたこともないような感じで、

でも育児はしているでしょう?日本の幼児虐待ニュースを見るたびに
海外で育児する事の大変さを理解します。

この主さんは旦那さんがリタイアする20年間
妊娠出産も育児もしない、たまに働いたが今は無職で
「男だから働け」な態度です。

批判覚悟で書きますけど、妊娠出産育児をしない女性は男性と変わらない
無職で家に居る意味がないと思います
朝起きて寝るまで、ずっと1人家にいるだけなら20年間勤めあげた
旦那さんのほうが生物としてはるかにマシじゃないの。
主さんは20年間勤めあげる職もなく、育て上げた子もいない
何の為の20年間だったんだろうか?20年間何をしてきたんですか?
次は自分が稼ぐにはならず、自分はずっと家にいるから旦那リタイヤ後も養ってもらうつもり?
旦那さん妻を取り替えたほうがいいとすら思う。
引用なし
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Re:働いていない日本人女性の多くは駐在家族だと思...
 ミリ妻でしょ  - 19/11/16(土) 10:58 -
  
トピ主と同じミリ妻でしょう。
日本でであったので日本人の感覚で結婚して、アメリカ人に日本人の旦那のようなことを期待している。
養ってもらうのが当然。スキルなし。
だからミリ妻には離婚が多い。
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Re:夫が働かない
 よかばい  - 19/11/16(土) 11:26 -
  
でも、逆の見方をすると働かずに養ってもらうだけでなく、何様かと思うくらいの高飛車な態度を取って踏ん反り返っても許されるなんて、そんな楽な人生を送れる人がいることに羨ましくなることがあります。

仕事のプレッシャーもなく、社内政治だの組織改革だのに巻き込まれない人生、羨ましい。
今ちょっと組織改革の大波に飲み込まれていて、余計にそう感じます。

▼なしさん:
>▼理解できるさん:
>
>>トピ主さんは、女性だから働かない、と言っているわけではないですよね。実際には、アメリカと日本での職歴があって、今就活していらっしゃる。私は、日本人の多く住む所にいますけど、8割くらいの日本人女性は専業主婦です。働く事なんても考えたこともないような感じで、
>
>でも育児はしているでしょう?日本の幼児虐待ニュースを見るたびに
>海外で育児する事の大変さを理解します。
>
>この主さんは旦那さんがリタイアする20年間
>妊娠出産も育児もしない、たまに働いたが今は無職で
>「男だから働け」な態度です。
>
>批判覚悟で書きますけど、妊娠出産育児をしない女性は男性と変わらない
>無職で家に居る意味がないと思います
>朝起きて寝るまで、ずっと1人家にいるだけなら20年間勤めあげた
>旦那さんのほうが生物としてはるかにマシじゃないの。
>主さんは20年間勤めあげる職もなく、育て上げた子もいない
>何の為の20年間だったんだろうか?20年間何をしてきたんですか?
>次は自分が稼ぐにはならず、自分はずっと家にいるから旦那リタイヤ後も養ってもらうつもり?
>旦那さん妻を取り替えたほうがいいとすら思う。
引用なし
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Re:夫が働かない
   - 19/11/16(土) 13:08 -
  
また出てきましたが、彼の怠け癖はミリタリー出とかもうそういう問題じゃないのです。逆にミリタリーにいたから周りに合わせて一緒に動けた。

良くあるのが会社ではバリバリ動いていたのに、欝とかで療養すると戻れなくなってしまった、定年したらあれだけ動いていたのが動けなくなった、高校では優秀だったのが大学に入ったら引きこもってゲームばかり。

こういう相談が多いのです。このだらしないのが本当の彼の自分なのですよと答えています。戻す方法はその過去の動けていた状況に戻せばよい。でも、これはタイムマシンが無い以上、無理なのです。奥さんがミリタリーの上官の役割は出来ないし、無理やりクビを括って、職場に押し込むわけには行かない。

冷酷な回答になってしまいますが、“一生このままです、これの状態を受け入れられるようにあなたの方が変わりなさい”と言います。落胆されますが現実なのです。
昔は、入り口の第一歩に夢中になれる物を与える.....と言う療法がありましたが現実には解決方法になりませんでした。プラモデルに夢中になったらプラモデル“のみ”に夢中になる。運動をさせたらその運動“のみ”に夢中になる。肝心の生活の改善には全く役に立ちません。

さらに問題化しやすいのが、無気力が重なっていく人が欝の症状に入りやすいことです。楽に楽にと進んでいき、最後に自分の殻に入り込むのですよ。そこは注意してください。

トピ主さんは、今の状況が限界でありこれからどうすべきか考えるべきです。時間を掛けて待っていても同じです。
そもそも動けるのであれば普通の人なら1ヶ月もあれば動き出します。1年と言うのはもう常態化しているのです。
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Re:夫が働かない
 勘違い  - 19/11/16(土) 14:16 -
  
▼男さん:
>また出てきましたが、彼の怠け癖はミリタリー出とかもうそういう問題じゃないのです。逆にミリタリーにいたから周りに合わせて一緒に動けた。


20年以上勤務して退役しているので単に周りに合わせて来ただけとは言えないでしょう。軍人は期限内に昇進していかないと除隊になるし、皆んなが昇進できるわけじゃないですから退役まで勤務できたということは、努力して勝ち残って来た人じゃないでしょうか。


>トピ主さんは、今の状況が限界でありこれからどうすべきか考えるべきです。時間を掛けて待っていても同じです。
>そもそも動けるのであれば普通の人なら1ヶ月もあれば動き出します。1年と言うのはもう常態化しているのです。


現状では家計を支えているの御主人のほうですよ。
無職とはいえ御主人は、軍からの恩給と障害年金とGLビルから出る家賃補助で無職のトピ主さんをサポートしています。

無職生活が常態化しているのはトピ主さんの方ではないでしょうか。
トピ主さんが働けば問題は解決に向かう気がします。
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Re:夫が働かない
 一つだけ  - 19/11/16(土) 16:12 -
  
これは本当に、ミリタリー妻を何十年もこなしている人にしかわかり合えない事柄だと思います。
20年以上勤務して退役している事実は、並大抵な生易しいことではないということです。

トピ主さんの心に響けばよいのですが・・・。
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<sage>

Re:夫が働かない
 週5仕事支払いあり  - 19/11/18(月) 12:41 -
  
ごめんなさい、そんなごちゃごちゃ言っていないで、自分にフォーカスしたら気持ちが収まるのでは? ご主人は次の就職のためにオンラインで勉強しているから不安が然程ないのかもしれません。トピ主さんも子供じゃないんだから、不安があれば自分で解決しないといけないんじゃないですか?
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男に依存すること目指した専業主婦に多いんですが...
 子無しキャリア無しで文句 E-MAIL  - 19/11/19(火) 8:38 -
  
若かりし超昔にちょっと働いてただけ・・日本の独身時代に企業でOLしてただけ・・という、男に経済的には甘えること前提で、自分のキャリア構築ということを全くしてこなかった専業主婦の人に、こういうトピ主さんみたいな超古い考え方の人がいまだ多くいます。(日本人限定)
自分はキャリアのことを考えなかったくせに、いざ夫が求職状態になると、まあ偉そうに文句を言うんですよね。子供も育てないで専業主婦してきたのに、なぜそこまで旦那さんには厳しい見方なんでしょうか?

あなたは一体どんだけ貢献してきたんですか? え?家事?(でも子無しだから夫の食事作って夫婦の住むアパートを掃除するって程度の家事だけ)

ぜんぜん文句言う筋合いないと思います。
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Re:夫が働かない
 私は働くけど  - 19/11/20(水) 2:11 -
  
 ”男は働くもの”ってその価値観持ってるのはまあ、とぴ主さんの自由です。で、ご主人が働かないのは、一生懸命働いて奥さんに楽させてあげたい、プレゼントを買ってあげたい、って思わせるような奥さんじゃないんでしょうね、とぴ主さんが。美しいトロフィーワイフでもないし、尽くしてくれる優しい妻でもなかったら、なんでディスアビリティーの体に鞭打って働かないといけないの???
 
 日本で働いてました。レイオフになりました、ってそもそもそれっていつの話?今働けよ。”今”働いてない理由を聞いてるの。

 っていうか、ご主人、ディスアビリティーもらってるんでしょ?それは働けないからもらってるんじゃないの?それでも働けって、どういうこと???
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Re:夫が働かない
 無駄な学位などない  - 19/11/20(水) 21:30 -
  
無駄な学位などないと言ってはあれですが、心理学を単体で言えば就職では使い物にならない学位なのかも知れませんが、他の学位と合わせて専門知識を得れば使える学位だと思いますよ。私は心理学専攻じゃないですけど就職に有利な学位にプラスして持っておけば使えます。もしくは心理学専攻でも複専攻でも良いから就職に有利な勉学はするべしですが。

リタイア前に着々と準備して計画も立てて就職も順調にしてる人はいますが、就職はしてないとは言え2017年に通信で大学のクラスを取ってるとの事。
授業のペースはフルタイム並みに取ってる感じでしょうか?そうでなければ卒業は4年以上かかりそうですね。現実的に考えれば経済的に苦しいとは言えベネフィットでなんとか夫婦でやっていける状態なのであれば、トピ主さんがパートなり出て自分のおこずかいになる程度のバイトくらいやった方がトピ主さんの精神的には楽かも知れませんよ。

身近な場所でバイトするだけでも他の人と関われるし、気が紛れると思います。旦那さんはやる時はやるタイプなのでしょうか?のんびり屋でマイペースっぽいノマド民族的な感じをイメージしてますが、そう言う人にプレッシャー与えても逆効果な気がします。

アメリカは理不尽な理由でレイオフされることは職種によっては多々あるでしょうし、トピ主さんの就職もなかなか見つからないとの事でストレスも大変だろうと察します。

かく言う私はキャリア転向するために数年前に今までやってきたキャリアを捨てて無職になり、大学進学をしたことがあるのですが無収入で大学生活に明け暮れてた私を、経済的に大変だっただろうに文句も言わずに支えてくれて応援してくれた伴侶に感謝しております。学生時代は夫も今は昇進して安定してるとは言え、当時はまだ安月給だったのに大変な時期も背中を押して支えてくれて感謝してます。

ストレスが溜まり、辛く当たった事もありますが。人生長く生きてると大変な時期って誰しもあるんですよね。トピ主さんの旦那さんは全く何もやらないグータラでもないと思いますよ。だって、大学のクラス取ってるんですもん。
ただ、現在自分たちの置かれてる状況に関して将来的な展望とか計画とかお互いに話す機会があると良いですね。それを二人で出来ないのだったらトピ主さんは自分だけの将来を考えてみても良いのでは?夫婦二人三脚なのだから、自分たちの人生計画について何も話し合いにならないなんて悲しいですし、話し合いにならなくてはトピ主さんも理解しようも協力しようもないでしょうから。
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Re:夫が働かない
 Pia  - 19/11/20(水) 22:49 -
  
やっと優しい思いやりのある返信が読めてホッコリ。
素敵です。(о´∀`о)
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Re:夫が働かない
 池屋  - 19/11/21(木) 2:26 -
  
余り煩く言うと離婚されると思いますよ。
まぁ、benefitが良いから離婚になっても
トピ主さんは年金から何から恵まれてると思うので
どのみち大丈夫でしょうけど。

婚姻期間中に旦那さんが米軍に20年以上一緒にいて
(トピ主も同じ旦那さんと継続して20年間ミリ妻だったとしたら)
離婚したとしてもトピ主もベテラン扱いになるから
一生ベテランID持てますし、軍のbenefitの恩恵が死ぬまで受け続けられます。
VA Hospitalで健康保険も全部無料。

婚姻期間が長ければ年金も半分貰えるし、更に恩給も元夫が死んだ後も引き続き元妻に貰えるように
サバイバーベネフィットプランを元妻の名前にするようにしてもらってください。
日本の年金を貰えなくても充分暮らしていける老後になりますから一生安泰ですよ。

私は離婚した元夫との婚姻期間がミリタリーとダブってた期間は
15年以上20年未満だったからそのbenefitはなくて残念でしたけど
それでも私は元夫との間に子供を授かってるので
離婚後も困らないようにしてもらいましたし、老後はかなり金銭的に安心できるようにしてもらいました。

つまり、何が言いたいかというと
今ある幸せに感謝しないといけませんよっていう話です。

旦那さんをねぎらって、旦那さんへの不満は
あなたが感謝しながら自分の人生を生きてれば解消されると思います。
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Re:夫が働かない
 寄生虫  - 19/11/21(木) 7:03 -
  
よく言った!いいねがあればいいねを1万回押したいくらいだ。
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Re:夫が働かない
 今度はあなたの番 E-MAIL  - 19/11/21(木) 8:49 -
  
いいじゃない、ちょっとぐらい遊んでたって。20年も軍で頑張ってきたんでしょう?ご主人。
収入もある程度あるんだから、
今度はあなたの番よ。
頑張って働いて、ご主人食べさせてあげてよ。
ここはアメリカなんだから、男ばかり働かなくてもいいのよ。


うちの旦那も20年働いて、リタイアして、国の仕事だから毎月お金が出るようになったんですね。まだ50代。
うちで何もしないのも体に良くないので、ボランティアに行かせました。働き者のせいか、そこからまた仕事の依頼が来て
結局働いてます。(笑笑)

私は仕事2つに増やして働きまくり。
自分のお金で生活できるって幸せ。
楽しいわよ。

ご主人のことばかり見てないで、自分の仕事探してみたら?
もう働いていたらごめんね。
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Re:夫が働かない
 元ミリ妻  - 19/11/21(木) 10:14 -
  
うちの夫も退役後は2年以上無職でした。

ただ主人の場合は軍にいる間に大学の学位を取っていて、上にあるようにお金にならない心理学専攻ですが(汗)、勉強が楽しかったみたいで大学院に行き始めました。

私も学生時代に心理学のクラスを取った時は面白いなと思ったけれど、それで大学院まで行っても趣味で終わるのではないかと夫の将来をすごく心配していました。だからお気持ちは分かります。

結果、専攻とは全然関係ないけれど軍時代にやっていた仕事が生かせる職種に就けました。

結局夫の勉強は趣味と教養を深めただけで終わったけれど、あの2年強の仕事お休み期間は必要だったみたいです。
ちなみにその間は私はパートで働いて、家計は何とかなっていました。

後日談ですが、夫は2年でその会社をリストラされ、今は同じ職種で細々と自営業をしています。1日数時間しか働いていないけれど、子供の送り迎えをしてくれるから、ま、いいかと多めに見ています。

夫がリアタイアしてから既に10年近くがたちますが、軍のベネフィットのありがたさを今でもかみしめています。ご主人と上手く話し合いができるといいですね。
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Re:男に依存すること目指した専業主婦に多いんです...
   - 19/11/23(土) 5:36 -
  
▼子無しキャリア無しで文句さん:

>あなたは一体どんだけ貢献してきたんですか? え?家事?(でも子無しだから夫の食事作って夫婦の住むアパートを掃除するって程度の家事だけ)
>ぜんぜん文句言う筋合いないと思います。

こなしでキャリア無しでずっと何をしていたんだろう?と思います
大人2人だけなら家も汚れない、洗濯も毎日はしない
ディッシュウォッシャーも満杯にはならない、食事も食品が無駄になるようで
対して作らないだろうにし、コスコみたいな大型スーパーは不要。

成人2人で暮らして片方専業主婦で何をするんだろう?
何十年も朝見送って夕方まで1人時間をずっとしてる人の人生の意味は?
そしてリタイヤした旦那さんに働けという態度、正直変
自分は人生で何もやってない、母親でもないキャリア無しで良い妻でもない
なんだかなぁー理不尽の一言です。
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Re:夫が働かない
 健康な身体  - 19/11/24(日) 1:59 -
  
長年多くの苦楽を共にしてきたミリ妻さん達は20年間軍で過ごしてきたことの大変さを理解出来るけどトピ主さんは出来ない。というか、実家に帰ろうかだの義理の両親に連絡しようかだのユーミンですか的考え。

もしかして、
トピ主さんはまだお若い?
結婚生活何年?
社会人生活何年?


どうも40前後の人の言葉とは思えない。

もっと収入が欲しいなら自分が働けばいいと思う。私はミリ妻ではないですが、
40代後半
結婚生活18年
社会人経験トータル25年です。大学を卒業してから働いてない期間は渡米前後の1年少しと日本で転職したとき数カ月。育児休暇は取ってますが企業には属してました。心身共に健康な大人なら働くべきと思ってるので。
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Re:夫が働かない
 わかるなー  - 19/11/24(日) 5:34 -
  
私はトピ主さんの気持ちわかるけどなー。
ここで散々の言われようで、もう読んでいないですよね。
でもきっとこれをきっかけにトピ主さんがいい仕事ゲットして、旦那さんより稼ぐぐらいのキャリアを手に入れるかもね。そして、、最終的には離婚なんて。それはそれでまた人生。

トピ主さんの旦那様の様なお話たくさん聞きましたよ。軍の中で長い間働いていると、外で働くことに怖気ずく、合わない、恩給が出ているから安心して次へのステップに時間ががかる様な話など。そんな方々の奥様は大抵働き者ばかり。奥様方、頑張っていらっしゃる。


うちの旦那はミリタリーをメディカルで辞めざる終えなかったのでリタイアさえ出来なくて、家族のベネフィットなんて一切ありませんでした。でもいまだに頑張って仕事してくれてて本当にありがたいです。子供ももう成長しましたし旦那のおかげで私はセミリタイア。皆さんの様に、働かざるもの食うべからず、なんて考えは一切ないようで、私が家にいるだけでニッコニコして帰ってきます。旦那に感謝。
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<sage>

Re:夫が働かない
 松原  - 19/11/24(日) 9:12 -
  
だめだこりゃ。
何もわかってない。
あなたとの暮らしを少しでもよくしようと外で働こうと思えないだろうね。これじゃ。
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Re:夫が働かない
 チョコボール  - 19/11/25(月) 3:34 -
  
トピ主さん

たくさん叩かれてるからもう嫌気がさしてると思うんですが、まだ読んでくれていたら嬉しいです。

トピ主さんが忘れてはいけないことは、今どうやってトピ主さんが普通の家かアパートか知りませんがちゃんとしたベッドのおける家屋に住んで、おそらく自分がいつでも運転できる車を所持して、毎日お腹を空かせることなくご飯を食べていられるかです。
病気をしたらいつでも病院に駆け込める保険もあるんでしょう。
それ全部旦那様のおかげですね。

日本で働いてたと言うけれど、ではもし今すぐ日本に帰ったらトピ主さんが雇ってもらえるだけの専門的知識や技術をお持ちですか?
アメリカにいると差別のある町に住んでいても、やはり何か優れたものを持っていたら何かと働く先はあるものです。
そういうものがない人にも、それなりの身の丈にあった職があるはずですが、それを嫌がって働かない。
就活してるけど決まらないなら、決まるまでたとえ最低賃金鹿もらえないところでも働けばいいんですよ。
人に偉そうに言えるのは収入額の多さにかかわらず、ちゃんと職を持って自立ができている人だけです。

この際子持ちとかそうでないかも横に置いておきましょう。
まず20年勤め上げた旦那様にねぎらいの言葉をかけてあげましたか?お祝いしましたか?
彼のベネフィットの下で健康でいられることに感謝の意を伝えたことはありますか?
家が欲しいならいくらくらいの家が欲しくて、あといくらあれば買えるのか自分で計算していますか?
家を買うことなんて考えていない人間に漠然と家欲しいと言っても無駄ですよ。

働かなくてはいけないのは男性だけではないんですよ。
健康な人間は収入の有無にかかわらず社会貢献するべきなんです。あなたも含めて。
家を買う資金につながる収入を自分で作れば持ち家を手に入れるのも早くなります。欲しいものは自分で買えばいいんですよ。夫婦一緒の収入なら一人で蓄えるよりも早いんです。
旦那様はすでに20年働いたあとにもらえている収入があるので、さらに働くかどうかは彼次第です。
あなたさえいなければ、独身ならば、その収入だけで充分暮らしていけるはずなのに、一人余分に養ってあげている上に文句を言われる生活、考えてみてください。

トピ主さんは多分40代じゃないかなと思うんですが、もう若いお嬢さんじゃないんだから現実を把握して、自分でできることをちゃんとした方がいいですよ。
当たり前のように旦那を働かせようとしていますが、彼がいなくなったら、捨てられてしまったら同じ生活ができるかどうかをちゃんと考えて、ありがたみを持って暮らしましょう。
あと、言い訳しないで働いてくださいね。
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Re:夫が働かない
 現役ミリタリー の妻  - 19/11/27(水) 0:42 -
  
↑この方の言葉に一語一句同意。
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Re:夫が働かない
 紅鯨  - 19/11/27(水) 15:44 -
  
主さんのレスを見て思ったのですが、主さんはご主人がリタイアしてから結婚したのではないでしょうか?現役時代を知らないのでは?
ミリタリーワイフ経験があれば「リタイア」を「除隊」とは書かないと思いますし、何よりも下記の言葉にとても違和感を感じました。

>軍は大変な所でしょう。しかし「軍人だけが大変、大目に見てあげよう」って考えはどうかな、と思うのです。民間企業だって大変だと思います。レイオフに怯え、ソリの合わない上司に意地悪される、仕事が合わない、給与が安すぎるなんて軍だけではなく民間企業あるあるだと思います。

ここで私含めて現役軍人の妻だった人にはわかると思いますが、軍人の大変なところって「レイオフに怯え、ソリの合わない上司に意地悪される、仕事が合わない、給与が安すぎる」というようなことではないんですよね。(そういうこともあるでしょうけど。)

もちろん軍人の職種も様々ですから、中には民間企業と変わらないような部署や仕事もあるのかもしれませんが、そういう仕事だけをしながら20年間昇進を続けてリタイアにまで至るというのはかなり珍しい例なのではないかと思います。軍人の仕事が民間と同じようなものなら莫大な税金を使って死ぬまで恩給を出すなんてことをしたらきっと民間人から反発されるでしょう。

でも現実は20年勤務すれば一生を保証される制度になっている。その理由はそうでもしないと20年もの長期間残ってくれる人材がいなくなってしまうからだと思います。単純に給料で言えば民間の方がいい給料を得られるところも多いわけだし、優秀な人であるほど軍に残る理由がなくなる。それを引き止めるためにこういう制度があるわけです。軍というのはup or out、昇進か除隊かというピラミッド構造の組織ですから、20年間残るには激しい競争を勝ち抜いていく必要があり、日本の終身雇用制度みたいに窓際族でのほほんと過ごしていたら20年いられるわけでもない。戦場に行かされることだって当然あるし、命を落とす危険だってある。夫の同僚も幼い子供3人残して戦死しました。上司に意地悪されるとかいうレベルじゃないです。

でもリタイア後に知り合ったなら軍のことなんかわからないし、民間企業と同じように考えていても不思議じゃない。民間企業で働いていた夫がレイオフされて働く気がなさそうだったら働けよと思ってしまう妻も多いでしょう。

私は夫が中東にデプロイされた時は毎日生きて帰れますようにと祈ってました。生きてリタイアを迎えてくれただけでも嬉しいし、リタイア後はもう余生みたいなもんだと思ってます。でもリタイア後に出会って結婚してたらそういう感覚はないと思うんですよね。そうであればご主人がリタイアまで勤務できたことにあまり感謝がないのも納得というか、なかなか理解しづらいことかもしれません。それか現役時代に結婚していてもご主人の仕事のことや軍のことをよくわかっていなかったのかもしれないですね。

もしそうならば今からでもご主人の現役時代の話をいろいろ聞かせてもらってはいかがでしょうか?私はリタイア後に現役時代には話してくれなかったことを夫から聞いて、感謝と尊敬の念がさらに強くなりました。おそらく20年の間にはご主人もいろいろ経験してきたと思います。それを聞いたら「今はストレスを感じないように過ごさせてあげよう」とか思えるようになるかもしれませんよ。
引用なし
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<sage>

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