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結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) ブルーちゃん 19/6/16(日) 1:32

Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) 私じゃないけど 19/6/16(日) 5:31
Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) 酷すぎる 19/6/16(日) 7:28
Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) ブルーちゃん 19/6/17(月) 2:42
Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) 想像で書かないように 19/6/16(日) 10:11
Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) ブルーちゃん 19/6/17(月) 2:48
Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) gomnn! 19/6/21(金) 15:27
Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) ああ 19/6/22(土) 0:56
Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) 19/6/23(日) 2:06
Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) 環境は大事 19/6/23(日) 11:05
Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) 19/6/16(日) 10:26
Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) ポケ 19/6/17(月) 2:20
Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) ブルーちゃん 19/6/17(月) 2:21
Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) あずき 19/6/17(月) 3:29
Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です) ブルーちゃん 19/6/17(月) 4:05

Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 私じゃないけど  - 19/6/16(日) 5:31 -
  
欧米男ってこういうタイプの人、いるんですよね。

日本人だから大人しくてこき使われるみたいなことを言いますが、それ白人妻でもやってる人、案外いるんですよ。

これって文化背景が大きいと思います。日本人は割と夫が食べさせて妻が家事をするのが基本で、今は共働きが増えて、家事をする夫も以前に比べたらかなり増えています。「ヒモ」という言葉もあるように男が女に食べさせてもらうことをちょっと恥ずかしと思う文化背景があると思います。

一方欧米は需要と供給、惚れたもん負けのような文化背景があると思います。自分が好きになったら、相手の全てを許せちゃうというのでしょうか。それは男女に差がない気がします、女性でも惚れ込んで結婚、夫が無職、近所ブラブラ、それでも彼のことを愛している、奥さん活き活きと働く、夫の欲しいものを買う、行きたいところに行くとか、そんなカップもいます。アメリカ人は浮気したらすぐ離婚、いやそうでもないです。やはり惚れ込んでる相手だと自分の元に戻ってきてくれるなら、やっぱり私と一緒にいたいというなら構わない、こんな人もいるんですね。

需要と供給というのは、需要の多い夫、妻というのは現在のパートナーと別れてもすぐにまた別のが見つかります、面倒を見てくれる人というのでしょうか。別れなくても誘惑がすごくありますね。相手を手に入れる競争率が激しいと、供給する側が、オークションじゃないですが、与えられるもの、自分といるとこんな特典あるよー的なことが多くないと競争で勝ち取れないので、供給側のやることが多くなるのだと思います。

夫が働かないお金を持ってこないとか家事をしないとか、いろいろな相談があるけど、日本人妻は、供給側にいる人が結構いるのを気がつかない人が多いのだと思います。ご主人はあーこの女性は俺にぞっこんだし、何やっても許されるかなーとその女性を選ぶ人もいるわけですよ。ところが、結婚すると、専業主婦になりたいとか子供の世話がとか言い出して、全然違う方向へ。

日本人女性が思うような夫が手伝ってくれない、あれもやってくれない、あまりにも酷いという考えは彼らには全くないと思います。僕にこれだけ惚れてるんだからなんでもやってくれるでしょと単純に思っているんだと思います。

ただ同じ男性が誰にでもそうだと思うと大間違いで、逆に彼が惚れ込んだ女性にはそれこそ献身的に尽くし、右のものを左にも動かさせないという行動に出ることもあります。

主さんは供給する方なんですが、愛する家族のためならと心持ちを変えるのはどうでしょうか?主さんは結婚している現在でも、離婚してもたくさんの男性からの需要がありますか?見込めますか?一緒にいてくれる人はすぐに見つかりますか?

4人も一緒に子供を作ってくれた相手ですし、一緒にいてくれるだけでもありがたい、そんな風に思考を変えると、生活も楽しくならないかな?
引用なし
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 酷すぎる  - 19/6/16(日) 7:28 -
  
夫が主夫をする家庭もあるって、このケースは違うでしょう。家事もしなければ、お金の管理もせずに、お金を預ければ、自分勝手に使い、光熱費や保険も未払い。これは、言葉は悪いですが、寄生虫ですよ。よくこれまで耐えましたね。私だったら、さっさと離婚します。大人になっても、責任感のかけらもないような人とは一緒に暮らせません。だいたい子どもにとってもよくないです。こういう生き方もあるのか、と将来父親のように育っていったらと思うとそれだけで、心配です。

はっきり言いますけど、とぴ主さんは、ご主人さんにそういう生活を許している張本人です。ご主人さんがそういう自分勝手な、堕落した生活を支える、Enablerです。Enablerというのは、アルコール依存症の人に使われる言葉ですが、だいたい依存症を持つ人には、その依存を支える人が背後にはいるものです。そういう「支え方」はご主人さんにとってもよくないです。離婚されると、本人もこれじゃいけない、と考え直すか、他に寄生できる人を探すか、どうにかするでしょう。それはとぴ主さんの責任ではないです。罪悪感を感じる必要ななしです。むしろ、そういう生活wお許していることに罪悪感を感じるべきです。

ご自分の人生一度しかないです。とぴ主さんがこれまで頑張って生きてこられたこと、心から尊敬します。ご自分をこの生活から解放してあげてください。
引用なし
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 想像で書かないように  - 19/6/16(日) 10:11 -
  
▼私じゃないけどさん:
>欧米男ってこういうタイプの人、いるんですよね。
>
>日本人だから大人しくてこき使われるみたいなことを言いますが、それ白人妻でもやってる人、案外いるんですよ。
>
>これって文化背景が大きいと思います。日本人は割と夫が食べさせて妻が家事をするのが基本で、今は共働きが増えて、家事をする夫も以前に比べたらかなり増えています。「ヒモ」という言葉もあるように男が女に食べさせてもらうことをちょっと恥ずかしと思う文化背景があると思います。
>
>一方欧米は需要と供給、惚れたもん負けのような文化背景があると思います。自分が好きになったら、相手の全てを許せちゃうというのでしょうか。それは男女に差がない気がします、女性でも惚れ込んで結婚、夫が無職、近所ブラブラ、それでも彼のことを愛している、奥さん活き活きと働く、夫の欲しいものを買う、行きたいところに行くとか、そんなカップもいます。アメリカ人は浮気したらすぐ離婚、いやそうでもないです。やはり惚れ込んでる相手だと自分の元に戻ってきてくれるなら、やっぱり私と一緒にいたいというなら構わない、こんな人もいるんですね。
>
>需要と供給というのは、需要の多い夫、妻というのは現在のパートナーと別れてもすぐにまた別のが見つかります、面倒を見てくれる人というのでしょうか。別れなくても誘惑がすごくありますね。相手を手に入れる競争率が激しいと、供給する側が、オークションじゃないですが、与えられるもの、自分といるとこんな特典あるよー的なことが多くないと競争で勝ち取れないので、供給側のやることが多くなるのだと思います。
>
>夫が働かないお金を持ってこないとか家事をしないとか、いろいろな相談があるけど、日本人妻は、供給側にいる人が結構いるのを気がつかない人が多いのだと思います。ご主人はあーこの女性は俺にぞっこんだし、何やっても許されるかなーとその女性を選ぶ人もいるわけですよ。ところが、結婚すると、専業主婦になりたいとか子供の世話がとか言い出して、全然違う方向へ。
>
>日本人女性が思うような夫が手伝ってくれない、あれもやってくれない、あまりにも酷いという考えは彼らには全くないと思います。僕にこれだけ惚れてるんだからなんでもやってくれるでしょと単純に思っているんだと思います。
>
>ただ同じ男性が誰にでもそうだと思うと大間違いで、逆に彼が惚れ込んだ女性にはそれこそ献身的に尽くし、右のものを左にも動かさせないという行動に出ることもあります。
>
>主さんは供給する方なんですが、愛する家族のためならと心持ちを変えるのはどうでしょうか?主さんは結婚している現在でも、離婚してもたくさんの男性からの需要がありますか?見込めますか?一緒にいてくれる人はすぐに見つかりますか?
>
>4人も一緒に子供を作ってくれた相手ですし、一緒にいてくれるだけでもありがたい、そんな風に思考を変えると、生活も楽しくならないかな?

欧米欧米、って日本から出たことない人は”欧米”って一括りにするよね。
海外生活経験がないのがわかる。
あっちこっちのトピで見かけるけどいったいなぜぱたに張り付いてるの?
引用なし
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
   - 19/6/16(日) 10:26 -
  
▼私じゃないけどさん:
>
>一方欧米は需要と供給、惚れたもん負けのような文化背景があると思います。自分が

男女平等なんだから、女性が働いて男性が働いてが当たり前
惚れた腫れたどはなく、能力の差です
男性側だって、妊娠確率が高い35歳までなら育児に専念も許せても
妊娠不可能な年齢のおばさんおじさんが家で遊んでいたら、何で私だけが働かなきゃいけないんだ?と思うのは当たり前
働かない大人を養う義務は配偶者にはない
自立出来ない無職男女は、追い出されて当然だと思います
子供が手を離れたら、男女とも家賃や光熱費、携帯代金くらいは自分で稼ぐ
そもそも、妻や旦那は無職の大人の衣食住を賄う親ではない
愛してないから離婚は、男女とも有りなように無職だから離婚も
男女関わらず有ります。
引用なし
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ポケ  - 19/6/17(月) 2:20 -
  
▼私じゃないけどさん:

>需要と供給というのは、需要の多い夫、妻というのは現在のパートナーと別れてもすぐにまた別のが見つかります、面倒を見てくれる人というのでしょうか。別れなくても誘惑がすごくありますね。相手を手に入れる競争率が激しいと、供給する側が、オークションじゃないですが、与えられるもの、自分といるとこんな特典あるよー的なことが多くないと競争で勝ち取れないので、供給側のやることが多くなるのだと思います。
>

>主さんは供給する方なんですが、愛する家族のためならと心持ちを変えるのはどうでしょうか?主さんは結婚している現在でも、離婚してもたくさんの男性からの需要がありますか?見込めますか?一緒にいてくれる人はすぐに見つかりますか?
>
>4人も一緒に子供を作ってくれた相手ですし、一緒にいてくれるだけでもありがたい、そんな風に思考を変えると、生活も楽しくならないかな?

ズレてる。何が需要・・・・
ズレまくってる。
常に男ありきでないと
生きてけないと思い込んでるんですかね?
自立して男ナシでも充分生きていける人が
本当に良い相手が見つかりそうなんだけど。
引用なし
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ブルーちゃん  - 19/6/17(月) 2:21 -
  
ご返答ありがとうございました。
そうですねー、私がお金の事だけ考えて楽しようと逃げられる性格だったら、Sugar daddyとは行かなくても羽振りのいい男性をコロっと仕留めるのは問題ないと思います。
書いてなかったですが6年間(2月に閉店するまで)調理の仕事と掛け持って高級ステーキハウスで夜も週末もバイトしていました。
そこでは街にアジア人がいないのも手伝い、見た目も若く見えるのと英語は得意なのでやっぱり私を贔屓にしてくれるお客さんはけっこういっぱいいました。お誘いを次のステップにつなげるのは容易だったでしょう。
でもステップファーザーというのはすごく子供達にストレスだし、子供たちがどういう環境で私が離婚したいと考えてるかなど家族会議で話し合うにも幼いし、我慢していました。
その間、私を一番可愛がってくれてた父が他界しても葬式にも墓参りにも行けませんでした。
それなのにこの夏のために、安い車を買って5000ドルくらいは残ってるだろう、と夏休みは大学が休校なので夫も含めエンジョイする予定だったのに、毎年恒例のごとく残金は700ドルしかなくなっていました。
問い詰めても必要なものを買ったと言い張り、子供たちは毎晩冷凍ピザを食べてるのにフードスタンプもソーダやオヤツに浪費して全く主夫として家を守るという約束は守られませんでした。
自分もクリスマスイブと4月に突然倒れ、救急車で運ばれたこともあり、それでも同じ態度で危機感が最高に高まりました。
だから横に座ってても嫌なことばかり(皿など置きっ放し)で注意すると私は朝から晩まで文句しか言わない、そのネガティブなエネルギーが家族の不運に繋がってるんだ、と言い残してスタジオに消えます。
要はパチェラー・パッドですね。
だから直して欲しいことを伝えても(まあ最後は怒鳴り合いです)自分が正しいと主張するので直る余地も無いのでしょう。どん底を味わって初めて自分がどんなラッキーな環境にいたのか分かってもらわないと....。
だから今日も父の日ですけど長女が率先してカードを買ってきて、次男が朝食を作ってあげたみたいですが、一銭も私は使いたくないです。
子供はくれたけど、”I can do bad all by myself.” 何の為に一体いるの!?とイライラするのです。
自分は悪い部分を改めて前進するつもりです。
離婚するなら街から出て行け、というのが脅しなのですが彼のママがスープも冷めない距離に住むと決めてあげたのは私です。他の男に取られるのはどうしても嫌なのです。
何かあったら遠い距離を走って会いに行くのは大変だろう、というか私の思いやりでした。
彼のホームタウンだから、パッとしないレコーディング・スタジオ(引っ越すのでそれで締めることになるでしょう)の上に妻に離婚されたらプライドが許さないのです。
ここで新聞配達、皿洗い、スーパーの棚置きとか掛け持ってでも踏ん張ってる姿を見せて欲しかった。そしたら父の日にお父さんは家族のために全て犠牲にしてくれるいいお父さんだ、と祝えるのに。
ここ数ヶ月は言いわけとprocrastination(延ばし作戦?)でこれからも危機感なく誰かがどうにかすると思っているのでしょう。
胸の中のモヤモヤもここで日本語で少しずつ整理しつつ書き出せたことがセラピーみたいに感じています。再度時間を割いてくださりありがとうございました。
引用なし
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ブルーちゃん  - 19/6/17(月) 2:42 -
  
書き込み感謝いたします。
台湾人の年配の友達に「あんたの旦那はすごくラッキーだよ!」って怒ってくれ呪縛から解けたというか、外部は他人だからそこまで踏み込んで言いはしないけど、そう思われてるのだと思い始めるようになったのがきっかけでした。
それを許している自分、銀行に行く恐怖ATMで残高を見るのも怖くて、長女や友達について行ってもらったり...。
これを直さないから今年もTaxのお金を散財されたのだと勇気を出して進みました。
このままダラダラ何年も貯金もなしに寄生され続けるのか?
子供達に大学の費用も出せない、子供達も犠牲にするのか?
若い妻に病気の介護も何も丸投げにできるだろう、と生活態度も健康管理も他のキャリアへの転向の努力もせず、いい加減に日々を無駄にしている男に尊敬を失い、自分しか変えられないと思いました。
結婚当時はグダグダ細かいことを気にしない夫だったし、ビザ切れで救ってくれた恩もありました。
家族がたくさん周りに住んでるから、とアジア人が多い地域からこの街に来たのに、家族も夫の音楽スタジオの夢と潰しのきかなさに皆んなノータッチです。いっそお母さんと住めば?とも言いました。

ホームレスになれとは言わないけど、後数週間内に夫の兄からRent to ownで数年前に完済したはずのあばら家からおさらばします。夫が口約束で全く書類も無く、修理費用も出せずどうにもならない上に雨漏り、カビ、ネズミ、ベッドバグ全て経験しました。
夫もついてくる様子ですが、1ドルも彼からのお金でレントもデポジットも出せてないので、落ち着いてから改めて本当に出て行って欲しいと言い出せるのは問題ないと思います。
どん底でもがきながら手に職をつけられた自分ですから、これからは上に登っていくだけだろうと信じたいです。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ブルーちゃん  - 19/6/17(月) 2:48 -
  
こんにちわ。ここで変な意味で炎上やステレオタイプされるのが嫌で夫の人種は書かなかったですが、アフリカン・アメリカンです。
確かに仕事を見つけるのは先見で躊躇された経験もあって、引っ込みがちな夫ですが子供4人も作ったんだったらなんとかしろよと言っています。
もちろん素晴らしいキャリア志向、保持の黒人男性も周りにいますので夫は虚栄心が強く自分をさらけ出してカッコ悪い姿をさらけ出すのが家族を守るよりも大事なのだ、と彼らの呪縛に同情するのです。
日本人男性ならそう言うことは子供の頃から社会的に叩き込まれてるから、今さら口酸っぱくして言わなくても知ってるのに、と。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 あずき  - 19/6/17(月) 3:29 -
  
解決策があるわけでもないですが、トピ主さんに一言言いたくてレスしています。

トピ主さん、今まで本当に頑張ったと思います。ここまで甘やかしてきたトピ主さんにも非があると思う人もいるんでしょうが、トピ主さんはいつかご主人が家族の為に現状況を改め奮起してくれると思ったのだと読み取れます。

ここまで頑張ったのだから今後はご自分と子供達の事だけ考えて前に進むほうがいいと思います。まさにトピ主さんの言うようにご主人は今まで自分がどんなにラッキーな環境に居たか思い知るべきだと思います。トピ主さんが仕事を掛け持ちして必死に努力してきたにも関わらず、タックスリターンのお金を一人でほぼ使い切るってありえません。トピ主さんが倒れるくらい体調を崩しているのに改める気配が見られないし話し合いさえ出来ないのは脱力以外のなにものでもないでしょうね。

努力家のトピ主さんですから、なんとかなります。子供達もわかってくれると思います。精神的にも楽になり仕事ももっと上手くいくと思います。お身体ご自愛ください。影ながら応援しています。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ブルーちゃん  - 19/6/17(月) 4:05 -
  
あずきさん、励ましの言葉感謝します。
私は日本の家族とも疎遠で、夫の文句を過去に言っても「アメリカに嫁に行ったには自分だろう」的な答えで日本語でこうやって頭の中を整理して書き込むのはしばらくぶりでした。
ここには20年以上も前から専業主婦時代にもよく目を通してたサイトで、しばらくぶりにふと、また来てみようと思って正解でした。
頑張ってきてわかったことは、見てる人はちゃんと私の頑張りを見てくれている、ということでしょうか。
レストランが閉店してもそこで知り合った人たちが新しい家を提供してくれたり、次の職場も紹介してくれたり、大変だったけど人間的にはすごく成長しました。またアメリカ人に紛れチップのために思いトレーをはこび、不当なことには相手にどう思われようが堂々と口にすると言う態度も身につけました。
以前ははっきり行って夫の家族に悪口を言われたり、批判されるのがすごく気になってそこがすごいストレスでした。
義母も息子が無職でノホホンと何年も家に居て嫁が仕事を掛け持ちしていても怒ることもなく、運転できないのでしょっちゅう連絡してきて足にしたり、母の日のカジノへのバス旅行も2人でいそいそ出かけたり...。
家族とは言われてもこれが実娘の婿だったら大騒ぎしているくせに、と腹がたつようになりました。
おばあちゃんといっても子供達が行っても特別にどうするでもなく、懐かないのも仕方ないです。
日本の家族と会わせてあげて、無償の家族の愛というものを体験させてあげたい。もう一つ時間は誰のためにも止まってくれない。
長女はもう成人してしまったけど、これから新しいチャプターに突入するのに応援してくれています。また驚くほど冷静で中立的でそこにも救われます。
引用なし
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 gomnn! E-MAIL  - 19/6/21(金) 15:27 -
  
ゴメン、人種を見て
「やっぱり・・・」と思ってしまった。

なんで黒人男性って、そうなんだろう。

ものすごく良い所に勤めている人でも、
ふたを開けると怠け者でヒモ要素満載。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ああ  - 19/6/22(土) 0:56 -
  
人種は関係ないと思うけどナー。シロでも似た様な旦那さん知ってるわ。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
   - 19/6/23(日) 2:06 -
  
▼ああさん:
>人種は関係ないと思うけどナー。シロでも似た様な旦那さん知ってるわ。

パーセンテージの問題です。
特定の人種のほうが寄生虫になることで生きている人が多い。
引用なし
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 環境は大事  - 19/6/23(日) 11:05 -
  
人種とか遺伝より特定人種が住む環境や周りの民度がずーっとずーっと影響を及ぼしているのでは。自分を小さい頃からものすごく可愛がってくれていた叔父さんからたまに頼まれるお手伝いが実はイリーガルなことで気がついたら自分もどっぷりそっちの世界に浸かってたとか、あれよあれよという間に逮捕されて前科ついちゃったとか。人種関係なくそういう環境に身を置かざるを得ない人がいるんだと思う。そっから抜け出すのはかなり大変かも。

トピ主さんレスを読んだ感想ですが。トピ主さんは頑張って張り合いのある生活が好きなんですよ。でもその頑張りのベクトルをダメ旦那を甘やかす方向に使ってしまった。それも結構長い時間。ベクトルの方向を自分で変えないといつまでも同じことの繰り返しです。私もシングル一人でやってきて家具とか力仕事大変でしたけど誰かにお願いしたりしていつもなんとかなったし。できないならできないで他の方法を考えればいいだけの話で。実は家計や家庭生活に貢献しようとしない配偶者をキープしておく利点など全然ないのです。

ただ気になったのは旦那さんの仕事などに関することについての話し合いがあまりできてないのかなと。まずスタジオ経営がうまく行ってない(利益を出して居ない)ということを数字で自覚させて、あなたなりに頑張ったねとかなんとか適当に共感してから、これからどうしたらいいみたいな方向で話をすすめてみては。どなたか旦那さんに影響力があってきちんと社会生活を営んでいる人で相談に乗ってくれそうな人が居たらそういう人を間に入れて旦那さんのキャリアの今後みたいな話ができたらいいのでしょうけどね。

白髪の腰が曲がったお婆さんになった自分を想像してどんな暮らしがしたいかはっきりビジョンを描いてそのビジョンの実現に焦点を当てた生活をしてみては。旦那さんにまだ一緒にいて欲しいかどうかだってあなたが決めることだと思いますよ。人生の終盤戦に旦那さんがそばに居てほしくないなら今すぐ行動あるのみ。
引用なし
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