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夫の嘘、許しますか? 17/7/15(土) 14:08
Re:夫の嘘、許しますか? 私なら 17/7/15(土) 14:31
Re:夫の嘘、許しますか? 17/7/15(土) 14:46
Re:夫の嘘、許しますか? ご自由に! 17/7/15(土) 15:34
Re:夫の嘘、許しますか? 20年 17/7/15(土) 20:07
Re:夫の嘘、許しますか? あー 17/7/15(土) 20:11
Re:夫の嘘、許しますか? ママ 17/7/15(土) 20:22
Re:夫の嘘、許しますか? 卵焼き 17/7/15(土) 21:37
とぴ主です 17/7/16(日) 2:05
Re:夫の嘘、許しますか? 本屋さん 17/7/16(日) 4:47
Re:夫の嘘、許しますか? 同意 17/7/16(日) 22:28
私なら嫌です あさこ 17/7/17(月) 1:11
Re:私なら嫌です こころ 17/7/17(月) 10:44
Re:私なら嫌です 嫌だよね~~ 17/7/17(月) 21:27
Re:夫の嘘、許しますか? かずよ 17/7/17(月) 13:37
Re:夫の嘘、許しますか? いろり 17/7/23(日) 17:17
Re:夫の嘘、許しますか? すごいね 17/7/23(日) 23:03
Re:夫の嘘、許しますか? 毒親認定 17/7/24(月) 14:16
トピ主です。 17/7/25(火) 6:10
Re:トピ主です。 人は変われる 17/7/28(金) 14:08
Re:だいじょうぶ 誰だって 17/8/2(水) 23:29
Re:だいじょうぶ まもりん 17/8/7(月) 0:46
Re:だいじょうぶ うんうん 17/8/12(土) 12:45
Re:夫の嘘、許しますか? たたみ 17/7/24(月) 15:21
Re:夫の嘘、許しますか? 傍観者 17/7/30(日) 23:23
Re:夫の嘘、許しますか? それは意外に深刻よ 17/8/13(日) 22:06
Re:夫の嘘、許しますか? ?? 17/8/15(火) 22:21
トピ主です。 17/8/23(水) 7:24

夫の嘘、許しますか?
   - 17/7/15(土) 14:08 -
  
私の夫は昔から些細なことを嘘つきます。
例えば、ダイエットすると言っておきながら、オフィスの机の下のごみ箱に食べかけのチョコが隠されてたり。
しかもすっごい下手な隠し方です。
とか前はタバコを止めたと言ってたのに、ふと家の中にいないと思ったら、玄関の外で吸ってました。問い詰めたら吸っていない、と。はーーーー?です。

自己分析を色々今までしてきました。彼は育ってきた環境が良くないので、子供のころから多分自己防衛的に嘘をついてきていて、条件反射的にまずはNoが出てきます。(問い詰めた時)
そして私は白黒はっきりさせないと気が済まない性格で、かなりキツイ性格でもあります。なので、私に正直に言うのが怖いのだろうという彼の気持ちもわかります。ただ私の性格上嘘は許せません。こんな些細なことでも嘘をつくなら、他に一体どんなことに嘘をついてるの!?と。
かれこれ20年一緒にいますが浮気は私が知る限りはありません。でもこれもこの些細な数々の嘘経験から、浮気が0とは100%言いきれません。でも、人間の根本の所は良い人なので、多分ないとは思います。私のことが大好きということは表現してくれています。20年ずっと。私がうっとうしがっても。

さて、前回の嘘発覚の時に、もうこれ以上の嘘は受け入れられないとちゃんと話をしました。そしてまだ幼い子供の前で夫を叱り、出ていけ!と言ってしまいました。その時子供は号泣、数週間トラウマでした。その事件後、夫は改心したように見えました。

ところが・・・実は昨日一昨日と二日間、私に内緒で仕事を休んでいたことが発覚しました。
火曜日にちょっと疲れる家族旅行があり、夫は精神的にも疲れていました(夫の父側の家族とひと悶着あり)。だから彼が仕事を休むことは別に私に一言言ってくれたら反対はしなかったと思います。ところが、昨日も一昨日も、「今から帰る」などのいつもの仕事帰りのようなテキストを送ってきたくせに、実は仕事を休んでいました。
問い詰めたところ、本当に疲れていて、でも私に言ったら色々家の仕事を押しつけられると思ったから内緒で休んだ、とのことでした。
確かに家の中のたまっていることは色々とあり、彼が休むと言ったら私も色々押しつけたでしょう。(普段も彼が中心に家事をやっています。共働きですが。)

これにPMS中の私はキレました。休んだことにではなく、嘘をついたことにです。子供にトラウマ与えるに至った前回の経験に懲りず、今までのついうっかりのリアクション的な嘘ではなく、二日に渡っての嘘ということで、今回の嘘は本当に悪いと思いました。
で今度は私が出て行こうとしました。そしたらまた子供を泣かせてしまいました。出ていかないで、と。そしてお父さんにも出て行ってほしくないと。

子供を悲しませることはしたくありません。これで離婚を考える私はちょっとExtremeでしょうか?皆さんならこのくらいの嘘、私の性格・普段の態度が彼に嘘をつかせた、と許しますか?

PMSで気分が高ぶり易いのもあります。とりあえず匿名のここで相談させてください。

ちょっと色々と興奮している状態ですので、乱文お許しください。
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
 私なら  - 17/7/15(土) 14:31 -
  
奥さん、ちょっと落ち着いて!
こんなことで離婚しちゃだめよ。
怒る気持ちはわかるけど、
もう20年も一緒で、ご主人の嘘は今にはじまったわけじゃないでしょ?
子供の前でご主人をしかるなんて、
ご主人のメンツやプライドは?
奥さん、いくら共働きといっても、
あなた、女王様ですか?
もう少し優しくなりましょうよ。
ご主人が嘘をついた理由も知っているなら
なおさら、離婚騒動になるほどのことですか?
借金問題、浮気、暴力、義理家族問題
これ以外は離婚しないほうがいいと思う。
仕事を休んで家にいたら、いろいろ家事をいいつけられるから
普段から家庭内でなんでも仕切っているのですか?
もう少し、ご主人を男としてたててあげましょうよ。
あなたが怒るから嘘をつく。
正直になれない。
なら、正直に話しやすい妻になりましょう。
相手はかわらないのだから、
自分が変わるしかない。
このままいけば、どんどん夫の心がはなれていくだけですよ。
その次は子供の心も離れていきますよ。
老後のためにも、こういう亭主とどうやったら
自分の気持ちと折り合いをつけて、
仲良くやっていこうか、
考えたほうがいいです。
子供の前で夫を叱るなんて、前代未聞です。
あ、あなたはお代官様ですか?
そんなに偉いのですか?
恐妻で怖くて話し合いなんてできないよ。
あなたは、ちょっと我儘な人です。
自分の気持ちが抑えきれなくて、子供も巻き込んで、
自分の怒りを思いっきり発散させて、
すっきりしましたか?
ご主人と子供さんが可哀想です。
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
   - 17/7/15(土) 14:46 -
  
ありがとうございます。

本当におっしゃる通りです。多分私も頭の隅ではわかっているんだと思います。だからこそここに投稿した。
子供の前で怒ったのは本当にダメでした。
二人目出産後PMSがひどくなり、本当にイライラするんです。って言い訳ですね。
ちょっとどころじゃない我儘人間なのは自覚しています・・・。

ほんとありがとうございます。はっきり言ってもらえて落ち着きました。

投稿して良かったです。
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
 ご自由に!  - 17/7/15(土) 15:34 -
  
▼涙さん:
ご主人が別れたいにであれば、別れたらいいと思います。あなたの気持ちは二の次で! あなたとうまくいく男性なんて、ご主人以外には存在しないと思いますから。

正直ちょっとあなたは狂っているのかと、読んでいて背筋がゾゾっとしました。
>例えば、ダイエットすると言っておきながら、オフィスの机の下のごみ箱に食べかけのチョコが隠されてたり。
>しかもすっごい下手な隠し方です。
ダイエットと言っておきながらチョコレートを食べたのがウソだったら、私を筆頭に井戸端でダイエットしようとしても意思が弱くて、誰か叱って!なんてとぴがあったら、ええ私三日坊主、ええ私は1ヶ月しか続かなかった。ああお仲間お仲間、私たちもうそつきだねぇって話です。(もちろん意思の強い人もいますごめんね) ウソつきなんじゃなくて、意思が弱いだけ。加えてゴミ箱をあさる主さんってちょっと異常ですよ。

チョコレートもタバコも意思が弱いから持続出来ないだけ。約束を破ったところであなたがとやかく言うことじゃないでしょ、ママじゃあるまいし。

>彼は育ってきた環境が良くないので、子供のころから多分自己防衛的に嘘をついてきていて、条件反射的にまずはNoが出てきます。(問い詰めた時)
それを問い詰めたり、自己分析して環境が良くない云々するのって異常じゃない?幼い子供さんの前でご主人を叱り出て行け云々もありえないかも。以下あなたに賛同出来るような事があまりないなぁ。

仕事を休んだのは完全にあなたには言いたくなかったんだと思います。あなたみたいな人と一緒にいたら気が休まらないでしょ。PMSのせいで一ヶ月に一週間だけ、ウソが許せないのならば、ご主人も流せるけれど、毎日じゃDVですよ、あなたの行為は(苦笑)


>そして私は白黒はっきりさせないと気が済まない性格で、かなりキツイ性格でもあります。なので、私に正直に言うのが怖いのだろうという彼の気持ちもわかります。ただ私の性格上嘘は許せません。こんな些細なことでも嘘をつくなら、他に一体どんなことに嘘をついてるの!?と。
>かれこれ20年一緒にいますが浮気は私が知る限りはありません。でもこれもこの些細な数々の嘘経験から、浮気が0とは100%言いきれません。でも、人間の根本の所は良い人なので、多分ないとは思います。私のことが大好きということは表現してくれています。20年ずっと。私がうっとうしがっても。
>
>さて、前回の嘘発覚の時に、もうこれ以上の嘘は受け入れられないとちゃんと話をしました。そしてまだ幼い子供の前で夫を叱り、出ていけ!と言ってしまいました。その時子供は号泣、数週間トラウマでした。その事件後、夫は改心したように見えました。
>
>ところが・・・実は昨日一昨日と二日間、私に内緒で仕事を休んでいたことが発覚しました。
>火曜日にちょっと疲れる家族旅行があり、夫は精神的にも疲れていました(夫の父側の家族とひと悶着あり)。だから彼が仕事を休むことは別に私に一言言ってくれたら反対はしなかったと思います。ところが、昨日も一昨日も、「今から帰る」などのいつもの仕事帰りのようなテキストを送ってきたくせに、実は仕事を休んでいました。
>問い詰めたところ、本当に疲れていて、でも私に言ったら色々家の仕事を押しつけられると思ったから内緒で休んだ、とのことでした。
>確かに家の中のたまっていることは色々とあり、彼が休むと言ったら私も色々押しつけたでしょう。(普段も彼が中心に家事をやっています。共働きですが。)
>
>これにPMS中の私はキレました。休んだことにではなく、嘘をついたことにです。子供にトラウマ与えるに至った前回の経験に懲りず、今までのついうっかりのリアクション的な嘘ではなく、二日に渡っての嘘ということで、今回の嘘は本当に悪いと思いました。
>で今度は私が出て行こうとしました。そしたらまた子供を泣かせてしまいました。出ていかないで、と。そしてお父さんにも出て行ってほしくないと。
>
>子供を悲しませることはしたくありません。これで離婚を考える私はちょっとExtremeでしょうか?皆さんならこのくらいの嘘、私の性格・普段の態度が彼に嘘をつかせた、と許しますか?
>
>PMSで気分が高ぶり易いのもあります。とりあえず匿名のここで相談させてください。
>
>ちょっと色々と興奮している状態ですので、乱文お許しください。
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
 20年  - 17/7/15(土) 20:07 -
  
ウソが許せない白黒ハッキリさせたい性格の奥様と、小さな嘘つきのご主人・・・だそうで。
20年も一緒にいるんですよね。
20年も同じ事繰り返せてるんですよね。
それなのに子供までいるんですよね。
反省して変わったほうがいいのは奥様もだと思います。
20年経った今が我慢の限界というなら仕方ないですが
20年我慢できたんだからこれからも我慢できるよ、何を今さらとも思えます。
第3者からすると、20年一緒にいる子持ちカップルの別れる理由がこれか?とちょっと呆れます。
20年・・・・長いです。
些細なウソも許せない人は嘘つきとは一緒にいられないはずです。
キツクて一本気な奥様と、自己防衛で嘘が出てしまうご主人。
お互いのマイナスを補いあうように一緒にいるようにしか思えません。
ご主人だからあなたと20年も一緒にいられたのでは。逆もまた真なりともいえますけど。
ご主人に変わることを要求するなら、またご自身も変わってみたらどうでしょうか。
ご主人があなたが大好きであるという驕りがあるようですが、ご主人の方が先にあなたから去るという可能性だって大いにありえますよ。
離婚もいいですが、トピ主さんも危惧されているように、お子さんを大いに傷つけることになりますから最終手段と考えてできる努力はされたほうがいいと思います。
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
 あー  - 17/7/15(土) 20:11 -
  
読んでるだけで息苦しくなってきた、、、
旦那が嘘ついて休まなくていいように、まずは普段から家事やったら?
PMSのせいにしてるけど、自分の気性が荒すぎるってわかんないかな。子供も生々しい夫婦での諍いを見せられて気の毒。
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
 ママ  - 17/7/15(土) 20:22 -
  
▼涙さん:


>例えば、ダイエットすると言っておきながら、オフィスの机の下のごみ箱に食べかけのチョコが隠されてたり。
>しかもすっごい下手な隠し方です。

私も同じようなものなので許せます。
私はダイエット宣言したものの、隠すこともしないで「誘惑に負けた〜〜」と堂々とチョコを食べちゃったりしてます。
でももし私の夫が「健康のためにダイエットすると言ったのならやり遂げろ!!!健康害されたら家族はどうしたらいいんだ!!また有言不実行か!!」とか口うるさく言ってくるような人なら、こっそり隠すようになるのかもしれません。


>とか前はタバコを止めたと言ってたのに、ふと家の中にいないと思ったら、玄関の外で吸ってました。問い詰めたら吸っていない、と。はーーーー?です。


これは害を考えると「止められない」ことは放っておけませんし、許せないですね。
でも中毒や依存でもあったりしますから、然るべき医療機関などで然るべき治療方法をとってもらい長期見守って行くと思います。
それでも隠れて吸っているとかなら、まあ私もキレるかもしれません。


>
>ところが・・・実は昨日一昨日と二日間、私に内緒で仕事を休んでいたことが発覚しました。
>火曜日にちょっと疲れる家族旅行があり、夫は精神的にも疲れていました(夫の父側の家族とひと悶着あり)。だから彼が仕事を休むことは別に私に一言言ってくれたら反対はしなかったと思います。ところが、昨日も一昨日も、「今から帰る」などのいつもの仕事帰りのようなテキストを送ってきたくせに、実は仕事を休んでいました。
>問い詰めたところ、本当に疲れていて、でも私に言ったら色々家の仕事を押しつけられると思ったから内緒で休んだ、とのことでした。
>確かに家の中のたまっていることは色々とあり、彼が休むと言ったら私も色々押しつけたでしょう。(普段も彼が中心に家事をやっています。共働きですが。)


これは許せます。
相談してくれなかった、できなかったなら
そういう状況を作った自分のことを反省します。
仕事をやすみたいけど妻が怖いから、会社にいったフリをしてサボった。  って
子供と母親みたいな関係じゃないですか?
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
 卵焼き  - 17/7/15(土) 21:37 -
  
夫婦関係ではなく、上下関係に聞こえます。
旦那さんが疲れてるのは、トピ主さんが原因じゃないでしょうか。
少なくとも客観的に読んでてそう感じますよ。

嘘をつくのは、あなたが怖いから。
バレるのは嘘が下手。
内緒で休んでだのはあなたとディールしたくないから。
その上、お互いディールできないから出て行こうとする母親。

誰にとってもよくない関係なのは間違いないです。
あなたの性格が悪い、といってるんじゃなく夫婦の性格の
違いを学びバランスとらないことには、全く良好な関係には
向かないと思うよ。 どちらかが正しくなければいけない、
誰が間違ってるか、原因を自分以外のなにかと繋げよう
と考えると一生答えは出ず、関係は悪化する一方です。

でもそれがわたしの性格! っていうなら平行線。
異心地の悪いうちとなり、旦那さんはいづれ一緒にいて楽な
女性を見つけて出て行くと想像します。

何かを変えたいなら、まずは自分から。
引用なし
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とぴ主です
   - 17/7/16(日) 2:05 -
  
皆さんのレス、ありがたく読ませていただきました。

自分を変えるのは容易ではありませんが、とりあえずは夫の嘘を許すことから始めます。
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
 本屋さん  - 17/7/16(日) 4:47 -
  
怒りすぎだって。
小さいことで。

普通に生活できてんだから
ほっとけよ。
あなたはあなたのことしてりゃいいの。
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
 同意  - 17/7/16(日) 22:28 -
  
本当にこんな事で、怒ってたら、一緒にいる人が病むよ。旦那に嘘をつかせてるのはトピさん。自分は変われない? あなたが変わらなければ、旦那さんもこれからも貴方に怒られない為に嘘をつきますよ。子供も悪影響だよ。 出て行くならトピさんがいいと思う。だって旦那さん聞く限り、いい旦那さんです。 すぐにいい人が出来ると思いますよ。心配いりませんよ。
そういう人私の周りにもいますが、本当に自分1番。 本人はそれが分かってない。で、他人にちょー厳しい。 何も言えなくなっちゃう位、追い詰める。これで、病気にならない方がおかしい。
そうそう 人の事はいいから、自分の事に集中しなされ。
引用なし
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私なら嫌です
 あさこ  - 17/7/17(月) 1:11 -
  
みなさんとても寛容ですね。

でも、私なら嫌です。
小さな嘘でも、そんなことが度々あると信用できなくなります。
内容ではなく、信頼関係がぐっと下がるので、パートナーとしてやっていくのは難しくないですか?
引用なし
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Re:私なら嫌です
 こころ  - 17/7/17(月) 10:44 -
  
▼あさこさん:

結婚4年未満ならね、20年も夫婦していまさら?
20年の間に配偶者を悪い方に変えた人な気がする

>パートナーとしてやっていくのは難しくないですか?
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
 かずよ  - 17/7/17(月) 13:37 -
  
▼涙さん:

ご主人の嘘ってまるで子供みたいなものじゃないですか?ガミガミ叱られるから面倒臭くて嘘をつくだけで、育った環境が言及されるほど悪質でしょうか。

夫が仕事を休んだ悲しい理由に同情どころか理解も示さず、嘘をつかれた!と自分の気持ちだけぶつける妻。ご主人が二重にも三重にも可哀想です。

夫婦というよりは、子供の気持ちを理解しようとしない厳しい母親と出来の悪い子供みたいです。

白黒つけるのは自分のことだけにして、ご主人は少し自由にしてあげたらいかがでしょうか。もういい歳こいたおっさんですよね?私がご主人の立場だったら、窮屈すぎて息もできません。

そのうちご主人のほうが爆発して別れてくれと言い出しそうです。
引用なし
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Re:私なら嫌です
 嫌だよね~~  - 17/7/17(月) 21:27 -
  
▼あさこさん:
>みなさんとても寛容ですね。
>
>でも、私なら嫌です。
>小さな嘘でも、そんなことが度々あると信用できなくなります。
>内容ではなく、信頼関係がぐっと下がるので、パートナーとしてやっていくのは難しくないですか?


私も嘘つきは嫌いなんで無理です。
くだらない小さな嘘でも頻繁にサラッと出してくるのは癖や習慣になってるからですよね。
そんな人と夫婦でなんていられない。
もし、自分が相手に嘘を言わせるような人柄だから・・・ということなら、相性が悪いんだなと思って早々に別れます。


トピ主さんは20年ですよね。
嘘が嫌い、嘘が許せない、白黒つけないといられない性格だと自己分析されてますが、私は全然そうは思わないですね。
だってウソが嫌いで許せないなら、20年も持ちませんよ。
キッパリした潔癖な性格のように思われてるようだけど、逆のように思えます。だから20年。
なんだかんだでご主人のこと愛してるんですよね。
今の状況もそんなに嫌ではないはず。
嘘が嫌いというよりはコントロール癖がおありになるようなので、今のご主人のような優しくて…言葉は悪いけど優柔不断的なキャラの男性が合ってると思いますよ。


松居・船越の騒動御覧になってください。
妻の締め付けがひどいと男は問題を避けようとのらりくらり逃げ誤魔化すことを始めます。
それを私が正しいあなたはウソつきで間違ってると責めつづけると最後は去って行ってしまいます。
どっちが正しいとか悪いとかは関係ないのです。
違う人間なんですから。
コントロール妻と優しい夫、良いコンビですが、安心してバカにし続けると男はいつか爆発しますよ。
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
 いろり E-MAIL  - 17/7/23(日) 17:17 -
  
私も(息子に対して)トピ主さんみたいな性格なのでみなさんのお叱りを真摯に聞いてます。お互いがんばりましょうw
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
 すごいね  - 17/7/23(日) 23:03 -
  
まさに鬼のような妻ですね。笑 ご主人の問題ではなく、皆さん指摘されているようにトピ主さんの心の問題ですね。

ダイエットをすると言ってチョコを食べた、夫一人で完結してるよね。
たばこやめると言って吸った、これも夫一人で完結した話。
妻に何の関係があるのかな?

しかも、人間誰もが一回言ったことを厳格に守れるなら、それこそ神なんていらないわよ。失敗しないのか、あなたはー!

それじゃ隠れて会社も休むようになるよ。。。。うっかり雑談も冗談も言えないね。
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Re:夫の嘘、許しますか?
 毒親認定  - 17/7/24(月) 14:16 -
  
涙さんは、まさに毒親ですね。
自分がいかに大変か、Memememe,ばかり、
夫への不満は誰もがもっています。
自分しか見てない。
子供の前で母親が父親にでていけと 怒鳴りまくる。
今度は、 自分(母親)が出ていくと泣き喚く。
子供に夫婦の修羅場を見せて 楽しいですか?
自分の気がすっきり晴れましたか
もちろん、出ていくといえば、子供も夫も止めてくれることを
計算のうえで、
自分が上だとしらしめるためにも
子供の前でやったんです。
潔癖症とかいってるけど、うそ。
こんなダメ亭主で言ったことをきちんと守れない
些細な嘘ばっかりつく夫と一緒にいるのは、
自分のはけ口をそばにおいときたいだけ。
DV、モラハラ妻ですね。
涙さんは、それをすることが好きなんですよ。
人を怒鳴ったりして命令して、なんでも自分の思い通りに
サゾです。
人をいじめるのが好き。
怒鳴ることをエンジョイしている基地外なんです。
自分ではきづいてないかもしれないけど、
気づいてないからこそ、本物の基地外です。
本当に嫌だったら、夫の治らない嘘がいやなら
とっくにわかれていることでしょう。

子供の気持ちを考えたことがありますか?
幼い子供に一生忘れられない
おぞましい記憶を残したのです。


>そしてまだ幼い子供の前で夫を叱り、出ていけ!と言ってしまいました。その時子供は号泣、数週間トラウマでした。

>今度は私が出て行こうとしました。そしたらまた子供を泣かせてしまいました。出ていかないで、と。そしてお父さんにも出て行ってほしくないと。

こんな家、自分なら いたくない。
早く大人になって出ていくと決める。
家を出た後は、音信不通。
コントロールフリークの発狂な母と精神的に弱くて嘘で保っている情けない父。
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
 たたみ  - 17/7/24(月) 15:21 -
  
>自己分析を色々今までしてきました。彼は育ってきた環境が良くないので、子供のころから多分自己防衛的に嘘をついてきていて、条件反射的にまずはNoが出てきます。(問い詰めた時)
>そして私は白黒はっきりさせないと気が済まない性格で、かなりキツイ性格でもあります。なので、私に正直に言うのが怖いのだろうという彼の気持ちもわかります。ただ私の性格上嘘は許せません。こんな些細なことでも嘘をつくなら、他に一体どんなことに嘘をついてるの!?と。

相乗効果でしょうか。良くない環境で身についた護身法を解きほぐしてあげられないキツさなんですよね。嘘はいけないことなので許せないならそれでいいですが、まずは嘘をつかなくても大丈夫な家庭環境を作って差し上げたらと思いました。

白黒はっきりさせないと気が済まない場合、何かを変更する時でも納得のいく理由がなければ許せないという気持ちに陥りがちですが、ご自分を納得させるのはトピ主さんご自身なんです。ご主人がどんなに道理のある話を解いても、トピ主さんがそれじゃ納得いかないって思えばダメなんです。だから黙って休んだのは、トピ主さんを説得する方が面倒だったからなんじゃないかなって思いました。

休んでしまったら、後で発覚しても頭を下げていればお小言は上を通り過ぎていきます。トピ主さんが一人で怒り心頭になるって時間の無駄みたいに思えますが、どうでしょう。もっとも怒り狂うことで溜飲が下がって気持ちがスッキリする人もいますから、それだったらそれでトピ主さんには必要なことで、むしろ怒る理由を提供してくれるご主人でよかったかもしれないですよ。
引用なし
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トピ主です。
   - 17/7/25(火) 6:10 -
  
どんどん厳しいレスがついて、しかも私はトピを締めるようなレスを書いた後だったので、これ以上は何もかかないで自分の中で受け止めておこうと思っていました。
このレスを読むまでは。

「自分のはけ口をそばにおいときたいだけ。」まさにその通りかもしれません。

これからどうするべきかはまだわかりませんが、とりあえずまずは気づかせてくださってありがとうございます。
引用なし
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Re:トピ主です。
 人は変われる  - 17/7/28(金) 14:08 -
  
人は変われます。
そして幸せになれます。
苦しい時は祈ってください。
変われますように、と祈ってください。
必ず変われますよ。(*^^*)
引用なし
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Re:夫の嘘、許しますか?
 傍観者  - 17/7/30(日) 23:23 -
  
読まれてないかもしれないけど。。。。

自分は変わってるかもしれないけど、
変わる必要ってないと思います。
とぴぬしさんは間違ってないよ。
ただ旦那さんと波長が違うだけ。

ここで肝心なのは、どちらが間違ってるかに
答え出そうとするからさらに状況は悪化する。

まずはお互いにどうしたいかでしょう。
一緒にいる選択をするなら、お互いに変わらないと。
正しい間違ってる、という基準じゃなく
お互いのための選択、にギアを変えるんです。
だからこういった掲示板で「こうじゃないですか?」
と聞いたって不毛、無駄ってわけです。

縁あって一緒になったんだからお互いが努力する
価値はあると思う。
引用なし
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Re:だいじょうぶ
 誰だって  - 17/8/2(水) 23:29 -
  
とぴぬしさん

今回気づきがあって、本当によかったですね。
ご主人にも問題があるようですが、ご自分にも問題がある事がわかりましたね。

では、なぜトピ主さんは小さな嘘や、過ちがそれほどまでも許せないのでしょうか。
トピぬしさんは、厳しく育てられたのではないでしょうか。
嘘は駄目、絶対に駄目、清く正しく、、、のような正義感が強い人に育ったのではないですか。そして自分も嘘をつかない代わりに、人の嘘も間違った事もゆるせない、、

でもね、人はみな小さな嘘や、過ちを繰り返します。
私は昨日、明日はカレーよ、とみんなを喜ばしておきながら、時間が無くて
パスタに変更しました。怒られるかなと思ったら、だれも怒りませんでしたよ。
これだって、嘘つきと言われれば、謝るしかありません。

買って置くよ、といって忘れたり、嫌いと言った物が好きになったり
これも嘘だと言われれば、嘘ですよね。

子育てをしていると、子供の言葉に振り回されます。
言ったでしょ!やくそくしたでしょ!とがみがみ言っても
出来ない事もあります、子供ですから。
そんなときは、どうしていますか。

笑っていますか、手を貸してあげていますか。
しょうがないなーお母さんと一緒にやりましょう。
自分でできるかなーと、気持ちよく行動していますか。
それとも怒鳴りつけていますか。

お子さんが大きくなったとき、お母さんの些細なミスを責められたいですか、
ゆるしてほしいですか、自分が困ったとき、家族は(ご主人)喜んで手を貸してくれる関係を築けていますか。

人はね、みな完璧ではないんですよ。
1番悲しいのは、ご主人にとってトピ主さんは、何でも話せる相手ではないですね。
ダイエット中にチョコを食べてもいいですよね。
タバコが止められずにすってしまう人は、たくさんいますよね。
そこまで、責められなければいけないことですか。
どれも、正直に話せる関係になれたら素晴らしいと思います。

トピ主さん、肩の力をぬいて、魔法の言葉を教えます。
ま、いいか です。
今度いらっときたら、ま、いいかと声に出して言ってみてください。

明日が迎えられるかわからない人
病気で苦しんでいる人
身内がいなく孤独な人
いろいろな人がいる事を、忘れないで。

あなたが怒っている事は、ささいな事です。
そんな事で幸せを逃していはいけませんよ。
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Re:だいじょうぶ
 まもりん  - 17/8/7(月) 0:46 -
  
誰だってさん、あたたかくて素敵。

▼誰だってさん:
>とぴぬしさん
>
>今回気づきがあって、本当によかったですね。
>ご主人にも問題があるようですが、ご自分にも問題がある事がわかりましたね。
>
>では、なぜトピ主さんは小さな嘘や、過ちがそれほどまでも許せないのでしょうか。
>トピぬしさんは、厳しく育てられたのではないでしょうか。
>嘘は駄目、絶対に駄目、清く正しく、、、のような正義感が強い人に育ったのではないですか。そして自分も嘘をつかない代わりに、人の嘘も間違った事もゆるせない、、
>
>でもね、人はみな小さな嘘や、過ちを繰り返します。
>私は昨日、明日はカレーよ、とみんなを喜ばしておきながら、時間が無くて
>パスタに変更しました。怒られるかなと思ったら、だれも怒りませんでしたよ。
>これだって、嘘つきと言われれば、謝るしかありません。
>
>買って置くよ、といって忘れたり、嫌いと言った物が好きになったり
>これも嘘だと言われれば、嘘ですよね。
>
>子育てをしていると、子供の言葉に振り回されます。
>言ったでしょ!やくそくしたでしょ!とがみがみ言っても
>出来ない事もあります、子供ですから。
>そんなときは、どうしていますか。
>
>笑っていますか、手を貸してあげていますか。
>しょうがないなーお母さんと一緒にやりましょう。
>自分でできるかなーと、気持ちよく行動していますか。
>それとも怒鳴りつけていますか。
>
>お子さんが大きくなったとき、お母さんの些細なミスを責められたいですか、
>ゆるしてほしいですか、自分が困ったとき、家族は(ご主人)喜んで手を貸してくれる関係を築けていますか。
>
>人はね、みな完璧ではないんですよ。
>1番悲しいのは、ご主人にとってトピ主さんは、何でも話せる相手ではないですね。
>ダイエット中にチョコを食べてもいいですよね。
>タバコが止められずにすってしまう人は、たくさんいますよね。
>そこまで、責められなければいけないことですか。
>どれも、正直に話せる関係になれたら素晴らしいと思います。
>
>トピ主さん、肩の力をぬいて、魔法の言葉を教えます。
>ま、いいか です。
>今度いらっときたら、ま、いいかと声に出して言ってみてください。
>
>明日が迎えられるかわからない人
>病気で苦しんでいる人
>身内がいなく孤独な人
>いろいろな人がいる事を、忘れないで。
>
>あなたが怒っている事は、ささいな事です。
>そんな事で幸せを逃していはいけませんよ。
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Re:だいじょうぶ
 うんうん  - 17/8/12(土) 12:45 -
  
私もほろっときました。
最近、子育てで悩む事が多くて、誰だってさんのコメントは、
今の私の子育てにも通じるものがあるなあって.。
子供に何度言っても学ばない事があっても「まっ、いいか」って
言える、母親にならないとな。変わらないとならないのは、母親である
私の方なんだなって。呪文のように唱えよう、「まっ、いいか」って。
トピ主さん、トピずれしちゃって、ごめんなさい。
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Re:夫の嘘、許しますか?
 それは意外に深刻よ  - 17/8/13(日) 22:06 -
  
トピ主さんが何が気に入らないのか、旦那さんに何回も話して来られたことと思いますが、残念ながら旦那さんは一つも理解していないと思います。多分、その場で話がうまく収まったように思えても、それはわかっている振りです。

結婚されたのも、一見良さそうな人に見えるからでしょうが、実際は表面を取り繕うために日々奔走しているものの、実際は人の気持ちがわからない、理解できないタイプだと思います。わからないからこそ嘘をつくのです。そういうのは子育てとかレイオフとか、真価を問われる逆境に差し掛かると急に問題が表面化してきます。旦那さんがどう対応して良いか迷うところを、トピ主さんがいつも正しく白黒判断つけてくれるので、母親のように慕っているのでしょうね。

小さな嘘の数々、ということですが、おそらくそれは氷山の一角で、実際はもっとたくさんの嘘をつかれていると思います。今の時点でもそこまで怒りがこみ上げてくるということは、これから相当大変なことになると思います。我慢して済む、という問題ではありません。

一度マリッジカウンセラーにかかられて、問題の根底は何なのか、それこそ白黒はっきりさせておいた方が良いと思います。そういうタイプの人は脆いので、実生活に問題が起きないうちに早めに対策しておいた方が良いです。自分に自信がない、もしくは自分の信念がないタイプだと思われますので、トピ主さんがガンガンぶち切れた後、次の日から別キャラに変身、ってこともありうると思います。
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Re:夫の嘘、許しますか?
 ??  - 17/8/15(火) 22:21 -
  
20年でまだ子供が小さい?お子さんお幾つですか?私が感じるに、二人の修正はなかなか難しいと思います。お互いに相手が悪い。主さんの気の強さは、簡単には治らないですよ。私がそうなので良く分かります。離婚しました。まだ努力してみようとと思うなら頑張って下さい。でも、子供の前で大声を出し泣きだすぐらいひどい事は、これからのお子さんの精神衛生に大きな影響を与えることも、親として考えるべきです。主さんが感情を堪えて冷静に対応出来るようになれば、良い夫婦になれるかもしれません。
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トピ主です。
   - 17/8/23(水) 7:24 -
  
久しぶりにぱたのうちをチェックしたらさらにレスをいただいていたみたいで、ありがとうございます。

まさに指摘されたとおり、私はとても厳しく育てられました。そして嘘をつけない人間になりました。自分が嘘をつかないんだから(自分でもわかるくらい正直すぎます)、私に近い人も私には嘘をついてほしくない、なぜそれが難しいの!?という考えなんだと思います。

別にダイエット中にチョコ食べたっていいんですよ、ほんとは。ただそれを隠さないで、「食べちゃった、てへ」と言ってくれれば。でもそれでもキレると思われる普段の行いなのでしょうね、私の。

「ま、いいか」頑張ってみます。

実は相変わらず些細な喧嘩はしょっちゅうしていますが、この大きい喧嘩以来、泣き叫ぶというバカな喧嘩はしていません。

20年一緒と書きましたが、付き合ってる年も含めてです。
そして結婚してからも子供を作ろうと決めるまで時間がかかったので、子供はまだ5歳と2歳です。

引き続きアドバイス・ご意見ありがとうございました。
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