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母親を許せず、辛い 迷子 17/7/15(土) 4:17
Re:母親を許せず、辛い 許さなくていい 17/7/15(土) 4:38
Re:母親を許せず、辛い 迷子 17/7/15(土) 14:08
Re:母親を許せず、辛い 犯罪だね 17/7/15(土) 5:21
Re:母親を許せず、辛い 迷子 17/7/15(土) 14:16
Re:母親を許せず、辛い 大丈夫 17/7/15(土) 6:24
Re:母親を許せず、辛い 迷子 17/7/15(土) 14:21
Re:母親を許せず、辛い 17/7/15(土) 11:08
Re:母親を許せず、辛い 迷子 17/7/15(土) 14:24
Re:母親を許せず、辛い 大丈夫 17/7/15(土) 21:31
Re:母親を許せず、辛い 迷子 17/7/17(月) 1:53
Re:母親を許せず、辛い ほおずき 17/7/16(日) 4:37
Re:母親を許せず、辛い 大丈夫 17/7/16(日) 9:01
Re:母親を許せず、辛い 迷子 17/7/17(月) 2:06
Re:母親を許せず、辛い 鎖に繋がれた象 17/7/16(日) 5:31
Re:母親を許せず、辛い 迷子 17/7/17(月) 2:15
Re:母親を許せず、辛い 鎖に繋がれた象 17/7/18(火) 0:53
Re:母親を許せず、辛い 迷子 17/7/20(木) 1:57
幸せ Tohoho 17/7/16(日) 6:59
Re:幸せ 迷子 17/7/17(月) 2:30
Re:母親を許せず、辛い 親子 17/7/16(日) 23:00
Re:母親を許せず、辛い 迷子 17/7/17(月) 2:40
Re:母親を許せず、辛い 憎まなければ許せない 17/7/17(月) 2:07
Re:母親を許せず、辛い 迷子 17/7/17(月) 2:59
Re:母親を許せず、辛い 17/7/17(月) 9:06
Re:母親を許せず、辛い 迷子 17/7/20(木) 1:42
Re:母親を許せず、辛い 親の仮面 17/7/18(火) 10:56
Re:母親を許せず、辛い 迷子 17/7/20(木) 2:15
Re:母親を許せず、辛い 許さなくていい 17/7/20(木) 3:15
Re:母親を許せず、辛い 17/7/20(木) 7:19
Re:母親を許せず、辛い 頑張れ 17/7/21(金) 13:37
Re:母親を許せず、辛い 未来へ 17/8/12(土) 7:27
Re:母親を許せず、辛い 忘れましょう 17/8/13(日) 14:46
Re:母親を許せず、辛い m 17/8/14(月) 12:07
Re:母親を許せず、辛い 17/8/16(水) 23:37

母親を許せず、辛い
 迷子  - 17/7/15(土) 4:17 -
  
幼少時に父親と死別し、その後は母に育てられました。
父親の死後は母の郷里に引き上げ、そこで幼少期から高校卒業まで過ごしました。幸い父親が遺してくれた蓄えや、父方の祖父のサポートがあり、金銭的・物質的には何不自由無く、比較的に裕福な生活だったように思います。

中学生頃まで叔父や年長の従兄弟から性的嫌がらせを受けていたのですが、母親に助けを求める度に「いやらしい子だ」「あんた自身が親戚をそういう目で見ているからだ」などと言われ、一切ヘルプは得られませんでした。そのためいつどこで誰から何をされるか分からない緊張感があり、張り詰めた精神状態で小学・中学と過ごしました。

高校も母親の希望する学校に合格したのですが、高3の時にいじめに遭い、とうとう精神のバランスが崩れて学校に行けなくなってしまいました。結果的にその高校は退学することになってしまったのですが、その際に前述の叔父、従兄弟や母方の祖父を家に連れてこられ、当時母が服用していた精神安定剤(?)を飲まされた上で殴る蹴るの暴行を受けました。暴行の後、叔父と祖父から言われた「お前は男好きだから、これからも売春婦くらいにしかなれないだろう」という言葉は今でも覚えています。その時母親は叔父の後ろでニヤニヤ笑っていました。

その後、家を出て通信制の高校から卒業したのですが、母親や親戚と関わりたくない思いから逃げるようにして渡米、そして結婚、出産、離婚を経験しました。離婚後は、子供を育てながらフルタイムとして働いてパートで大学に通い続けました。その間、母親はいかに私が恥ずかしい存在であるかを訥々と語り続け、私の存在は親戚中でいないものと考えているというように言い続けました。何度か里帰りをした際にも、公共の場で体型について何度も何度も馬鹿にされたり、学歴や仕事について卑下されたりしました。

時が経ち、私も海外生活に慣れ、お恥ずかしながら8年程かかって大学も卒業しました。そして私の事を理解してくれる男性にも出会い、再婚し、2人目の子供も産まれ、良いお仕事も得る事が出来ました。その途端、母親が手のひらを返したように接してくるようになったのです。あれだけ母の中で”恥ずかしい、売春婦にしかなれない存在”であった私が、いきなり”海外の大学を卒業して、有名企業で立派な仕事についている存在”に変わったのです。今では、近所の人に謙遜半分に私の自慢までしている始末なのだそうです。

私は今2人の親になっているのですが、母に対してどうしても許せない気持ちがあるのです。自分のためはもちろん、家族のためにもそろそろ自分の中にある「母を許せない気持ち」を消化して、前に進みたいのですが、当時の辛かった事や恨みがフラッシュバックして、どうしようもない気持ちになります。特に母親の手のひら返しを見た後は、尚更彼女に対する怒りや当時の辛かった気持ちが増長しています。

長々と乱文を書き連ねてしまいましたが、これから私はどうやって母親を許していけば良いのでしょうか。私はどのように母親と接するべきなのでしょうか。誰にも吐き出せず、ここでご相談する形になってしまいました。どんなアドバイスも心して受けたいと思います。皆様のお時間を少しいただけたら幸いです。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 許さなくていい  - 17/7/15(土) 4:38 -
  
よそ様の母親を悪く言いたくはないのですが、いくらなんでもこれは毒親と呼んでもいいひどさだと思います。

私は心理学者でもカウンセラーでもないのでこんなことしか言えませんが、この場合、許さなくていいと思います。
絶縁しても誰もトピ主さんを責められないレベルの虐待です。

トピ主さん、本当に辛かったですね。なのに頑張ってこられて、尊敬します。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 犯罪だね  - 17/7/15(土) 5:21 -
  
実の子供を虐待する鬼畜の存在を知って以来、養子というものを違う目で見るようになりました。

産んだら育てられな人がこの世に存在するんですよね、眠れないくらいショックだっのたを覚えています。まだとても若い時です。

お子さんを鬼畜から守りぬいてください、連鎖をどんな事がっても断ち切らなければいけません。

そんな鬼畜、母親と呼ぶ必要はない。許す必要はないです。

もう鬼畜はいないものとして、アメリカで生きて行った方がいいと思います。絶対に近寄ら似方がいい、次にターゲットはあなたの子供!って狙ってるに決まってます。

甘い言葉にホイホイついていかないように、そうじゃないとあなたも鬼畜と同じになっちゃうからね。

読んでてゾォッーとしました。

あなたのお父さんは殺されたんじゃないですよね、鬼畜に?精神的に追い詰められたり、ストレスが異常だったのかも、鬼畜と生活してたんですからね。

負の連鎖を断ち切ってください、どんなことがあっても。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 大丈夫  - 17/7/15(土) 6:24 -
  
迷子さん、立派です。本当に、ご自分の人生を今文字どおりご自分で掴み取ったんですね!

辛い過去と向き合ったからこそ、今の幸せがあるんですね。とてもとても立派です。
今感じられている母を許せないお気持ちというのは、ここで話を聞いて済む問題ではないと思います。どうか、一日でも早く専門家にかかってください。

あなたが一日でも早く辛い記憶や思いから解放されますように。。。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
   - 17/7/15(土) 11:08 -
  
自分の気持ちが楽になりたいのなら、許したほうがいいです。
母親のことを「可哀そうな人」と憐れむ気持ちを持つと許すことができます。
人生短いのだから、楽になったほうが利口ですよ。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 迷子  - 17/7/15(土) 14:08 -
  
許さなくていいさん、

ありがとうございます。これまで強迫観念のように母親を許さないといけないと思い、それでも出来なくて罪悪感を抱えながら生きて来たので、「許さなくてもいい」というメッセージをいただけて、今涙が止まりません。

母親との関係はまだ模索中ですが、許さなくていいさんのお言葉しっかりと胸に刻みながらもう1度いろいろと考えてみようと思います。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 迷子  - 17/7/15(土) 14:16 -
  
犯罪だねさん、

ありがとうございます。犯罪だねさんからの「許さなくて良い」というメッセージ、しかと受け止めました。

母親には日常的に叩かれたりという事はなかったので、どうにか「これは虐待じゃない」と思い込もうとしていた時期もあったのですが、今思うと確かに児童虐待ですよね…。自分が親になった今はそれが良くわかります。

幸か不幸か、私は息子が2人なので母親も彼らに対してはそこまでひどい態度ではないのですが、お金で心を操ろうとしたり、私に対する悪口を聞かせたり、赤信号はあちこちにあるという状態です。罠にかからないよう、気をつけます。

父親の死については、母が死因に直接関係しているわけではないのですが、病状が悪化するまで放置していたという点やその他で、今でも疑問に思う事がたくさんあります。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 迷子  - 17/7/15(土) 14:21 -
  
大丈夫さん、

ありがとうございます。私の事をそのように言っていただいて本当に恐縮です。でも、嬉しいです。

過去に母親から心療内科に通うのを妨害されており、専門家に通うのは今でも少し恐怖心があるのですが、家族のためにも頑張ってみます。背中を押してくださってありがとうございます。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 迷子  - 17/7/15(土) 14:24 -
  
楽さん、

ありがとうございます。

楽さんの仰っている事、とてもわかります。きっと母親を許せたら楽になるんでしょうね…。「可哀そうな人」と憐れむ気持ちを持つ…発想の転換ですね。頑張ってみます。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 大丈夫  - 17/7/15(土) 21:31 -
  
そんな仕打ちを受けたのに、お母様を許そうとしているなんて。。。尊敬します。許せなくて普通だと思います。でもご自分のため、お子さんのために許したいんですよね。ただお母様の身になって。。。とかあちらの理由を考慮するする必要は全くないです。保護者失格だからです。あくまでもフォーカスはご自分の精神衛生上のために、でブレないでください。心の底から許すなどどは決して思わないでいいです。

まずは、主さん自信を少しでも癒さないといけません。厳密に言うと”あの頃の私”を癒してあげないといけません。文面から拝見しますと、今の主さんは忌まわしい思い出が蘇ってきたらそれを何度も再体験なさっていますね。それだと、苦しいばかりだと思います。あるテクニックでこう言ったやり方があります。まずその忌まわしい場面を思い出したら、そこに今の主さんー2人のお子さんがいて立派に生きている今のあなたとして訪れているとタイムトラベルしているような自覚を持つんです。

そして苦しんでいる過去の彼女(あなた自身)に、今のあなたが声をかけて抱きしめてあげてください。それを繰り返すとやがて客観的に自分の人生を見れるようになります。今の自分と過去の自分を離して見るんです。彼女(昔のあなた)が頑張って、真面目に生き抜いて、耐え抜いてくれたから今あなたは幸せをつかむことができたわけですよね?その少女が目の前にいたらなんて言いますか?なんて言ってあげたいですか?

ここでもフォーカスは自分だけです。あの時の自分だけに集中します。まずは、ご自分を昔のご自身をひっくるめて癒してあげてください。お母様を許すのはその後です。主さんのような場合、許すと決めないといけません。いろんなフラッシュバックがきても、パッと切り替えて口に出して許します、許します。。と言った形です。型を作って、そこに思いを流し込むように、口だけでいいので許すという風に決めないといけません。なぜなら許せないのが普通だからです。自然に反したことをするので、ある程度テクニックが必要になってきます。

カウンセラー等の力を借りてもいいのですが、悪いカウンセラーに当たると(特にアメリカでは)悪化しますのでオススメしません。経験上過去の自分が癒されると、大丈夫になってきます。できなくても、それはそれでいいんです。無理しないで、死ぬまでに許そうくらいのお気持ちで。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 ほおずき  - 17/7/16(日) 4:37 -
  
家族のことで、とぴ主さんのように悩んだことがあるものです。

私もカウンセラーでもなんでもありませんが、あなたを苦しめてるのは、
「家族のことをそんな風に思っちゃいけない」っていう思いじゃないですか?
自身も母となり、「きっとお母さんも大変だったんだろうな」って一回は思いませんでしたか?
だけど許せない、あの時のことがこみあげてくる。 その繰り返しなんではないですか?
この繰り返し思考が、あなたの過去を再体験させてるんだと思います。

許す必要がないとまず認識してください。
これからも、帰国しては会いに行き、腹が立ったり、許したり。
これは本当に、あなたがドライになってバツッと切らなければその悩みはずっと続きます。
絶対に「そんなことするのかわいそう」とも思ったことあるはずです。
私がそうだったから。 私の父も母も、それはそれはひどい人間でしたよ。
だけど、お金だけはある。 売春婦がお前にぴったりなんて私も言われましたよ。
お化粧するような年になれば、「売春婦みたいな顔」とか言われたり。
精神科に通い、薬もらって飲んだって切らない限り治りませんでした。
ずっと私がいけないんだって思い続けてましたよ。
主治医に「あなたは家族に会わないとだめなのか?」って言われました。

私も主人と結婚して子供ももうけて、幸せに暮らしています。
海外暮らしが多いですが、(アメリカに限らず) 遠くにいて
連絡もあんまりしないから許せるってこともありますよ。
自身で忘れちゃった感があるから、また連絡しちゃう、会いに行く。
で、また腹立つ。

大学を8年かかっても卒業されて、いい会社に入ったとたんに
自慢の娘? 
悩ませられる価値がありますか?なんであなたが苦しむの?
それちょっと違うでしょ?

許す必要なし、会う必要なし。
たまに電話でいいじゃないですか。
長く話さないで。 「元気?どうしてるの?」 で、あなたのこと話す必要なし。

悩むなら切るの。
わかった?
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Re:母親を許せず、辛い
 鎖に繋がれた象  - 17/7/16(日) 5:31 -
  
たくさん辛い思いをされて来られたのですね。
読んで、胸がいっぱになりました。

私も毒親に育てられ、いい歳の大人なっても苦しんでいます。
自分のことかと思うほど、トピ主さんの葛藤が自分と重なります。

突破口を見つける為にも、最近、下記のサイトを見つけました。
メルマガを読んで、とても参考になることばかり…
シェアして置きますね。

http://親子の悩み相談.jp
引用なし
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幸せ
 Tohoho  - 17/7/16(日) 6:59 -
  
お母さんを許してあげる前に、*{当はお母さんに愛してほしかった” 自分を許したほうがいいのではないですか? ≠んな母親でもいいので、愛してほしかった” 自分を。 子供にとってはお母さんは世界一の宝物です。  子供が親を思う気持ちのほうが、親が子供を思う気持ちよりも強いとおもう。 子供は表現方法をもたないので、それをうまく表していないだけ。 どんだけお母さんが好きだったか、欲しかったか、優しくしてほしかったか、一瞬でも安心できる時間を共有できることを望んだのか、、、、自分のその部分を受け入れて認識して許してあげないと進めないのではないですか。

あなたのお母さんは誰に聞いてもかなりひどいレベルですよ。 本来ならば、あなたが日本を離れた時点でハッピーエンドな話だったじゃないですか。 逃げられたのだから、苦しみから。 でもいまだに苦しいのは、あいがちょっとでも欲しかった子供の時の自分が、また未解決のままであなたのなかで生きていて、、、いまだに愛がほしいからでしょう。 

ここで聞きたいです、、、あなたにとっての幸せとは? どんなものなのでしょうか。 あなたには安心で心を分かち合える家族、、、という図式は与えられなかった。 ひどい母親を断ち切って、新しい家族と幸せにやっていくことは? どうなんでしょうか? 幸せってこういうふうに汗臭くて、どろくさくて、暗くてつらい選択の結果だとおもうんですよ。 これが幸せの実態だとおもう。 なので幸せを選ぶのは心労を伴います。 なので、人々は日々の患いを背中にしょって、幸せを選ばずに綿々といきているんでしょうね。 みんなそうですよ、わたしもね。

なにをいいたいのかわからなくなってきましたが、愛してほしかった自分がいた、母親を憎めなかった自分がいた、幸せと引き換えにしても母親に縋り付いている自分がいる、、、、、それをゆるしてあげてください。 あなたはすごく人間らしい。 とっても人間らしい。 幸せなんてそうそう価値のあるものではない。 人間が人間らしく不器用に生きている。 あなたは人間です。
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Re:母親を許せず、辛い
 大丈夫  - 17/7/16(日) 9:01 -
  
彼女は詳しくは書いてないけど身体的虐待を受けています。忘れて連絡できてしまうあなたとは状況が違うと思います。自覚はないでしょうが、あなたは結構ひどいことを言っています。彼女を思うならこれ以上の発言を控えて欲しい。
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Re:母親を許せず、辛い
 親子  - 17/7/16(日) 23:00 -
  
ものすごく辛い体験をされてこられたんですね。そして今お母さんを許そうともがいていらっしゃるんですね。

私はお母さんを許さなくてもいいと思います。大嫌いでいていいと思います。今アメリカで立派に働いて素敵なご家族もいて、別にお母さんのことなんていらなくないですか?壮絶な思い出しかないのに何で今更お母さんを許せるのですか?

私も母には苦しめられてきました。外国に住めて本当にラッキーだと思っています。距離が離れてるとやはり安心できます。母は国際電話もできないので私は平穏でいられます。

母はなんでこんなんなんだろうって考えるのも機会も今はあまりないですね。昔はよく自問自答していましたけど、単純に母は私のことが嫌いなんだと思っています。嫌いな人間には優しくなんてできないのです。親子であっても悲しい関係です。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 迷子  - 17/7/17(月) 1:53 -
  
大丈夫さん、

再度のお返事、本当にありがとうございます。

以前は母に対して「大変だったんだな」という気持ちを持とうとしてみた事もあったんですが、自分の中で過去にケリがついていないからなのか、精神的に不安定になってしまい家族にも心配をかけてしまったので、今は「母親も大変だったかもしれないけど、私だって大変だったんだから!」という気持ちで落ち着いています。

大丈夫さんの仰っている、「癒し」のテクニック…難しそうですが、とても勉強になります。自分が小さい時に誰かに言って欲しかった言葉、たくさんあります。本当の事を言うと、幼い頃から母親の顔色ばかりに集中してきたため自分自身にフォーカスするという事があまりピンと来ないのですが、背中を押して下さった大丈夫さんの事を思い出しながら少しづつ私を取り戻してみたいです。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 迷子  - 17/7/17(月) 2:06 -
  
ほおずきさん、

ありがとうございます。

ほおずきさんも辛い思いをされたんですね。

「家族のことをそんな風に思っちゃいけない」っていう思いは、すごくあります。特に父親が亡くなってからは、周りから常に「母親を大事にしなさい」「母親を助けなさい」「母親を見捨てるな」などと言われ続けて来たので、そういうものだと思い込もうとしながら育ちました。なので、母も大変だったんだろうという気持ちになろうとした事はあるんです。でもやっぱりそれが出来なくて…それで、ますます自分が非道い人間に思えてきて精神的に落ち込みが続いた時期もありました。

母にされた事を忘れて連絡というのはあまり無いのですが、罪悪感に駆られて連絡をすることはちょくちょくあります。そしてまた過去の事がフラッシュバックして、数日間暗い気持ちで過ごすループ状態です。まさに過去の再体験ですね。母親との関係をすぐに切るのは難しいかもしれませんが、なるべくを関わらないようにして行きたいと思います。
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Re:母親を許せず、辛い
 憎まなければ許せない  - 17/7/17(月) 2:07 -
  
心理学の加藤諦三さんが時々、電話相談で言われる言葉です。

自分の気持ちを抑えて許した気になっていても、いつまでも恨みや憎しみは心の底にたまっていて、いろいろな形で出てきます。

憎む理由があるのなら、憎み恨んで、徹底的に自分の気持ちと向き合うこと。しばらくそのままでも仕方がない。そういう自分を受け入れること。そういう自分を許してあげること。それが大事だそうです。年月を経て、いつかその心のわだかまりが融けるときがくるかもしれない。それは自然にまかせたほうがよいです。

今はただ、手に入れた幸せを大事にして生活していってください。幸せになったトピ主さんに、お母さんが手のひらを返したように寄ってくるのも、お母さんは自分が得たかったのに得られなかった、そしてトピ主さんのように思い切ってアメリカへ逃げるような度胸がなかったお母さんにとっては、ものすごく誇らしいのだと思いますよ。散々トピ主さんに悪態をついたのも、自分に行動するだけの勇気がなく、ひどい態度の叔父やその他の人たちに同調するしかない人だったからだと思われます。そういうお母さんを素直に受け入れることができないのは当然です。

私の経験はトピ主さんほどではないですが、母との長年の確執に苦しめられてきました。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 迷子  - 17/7/17(月) 2:15 -
  
鎖に繋がれた象さん、

ありがとうございます。

鎖に繋がれた象さんも同じく辛い思いをなさってきたんですね。

母親のような人間を「毒親」という事を最近知ったのですが、本当に毒ですね…。持続性の毒のようにじわじわと苦しめられる状態というんでしょうか。

上記のサイト、ありがとうございます。このようなサイトがあるなんて今まで全く知らなかったので、目からウロコです。本当に参考になりました。さっそく『毒親度診断チェック』をしてみたところ、超重度域という診断になり、思わず苦笑いしてしまいました。
引用なし
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Re:幸せ
 迷子  - 17/7/17(月) 2:30 -
  
Tohohoさん、

ありがとうございます。

そうですね。愛してもらった、守ってもらったという経験が殆ど無いので、母親にどんな形であれ愛して欲しかったとか優しい言葉を掛けて欲しかったという思いは今でもすごくあります。小さい時にあれだけお母さんに迷惑をかけないように頑張ったのに、どうしてこんな仕打ちを受けるんだろうとという気持ちが消えないんです。

私にとっての幸せ…難しいです。でも、強いて言うなら「安心でお互いを思いやって愛しあえる家庭を作る事」でしょうか。Tohohoさんの仰る事何となく分かります。人間というのは心の中でドロドロした感情と闘いながらも、時には辛い思いをしながら幸せを選んだり、悲しい道が待っていると分かっているのに幸せを選ばなかったりするんですよね。

最後のTohohoさんからの力強いお言葉、励みになります。
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Re:母親を許せず、辛い
 迷子  - 17/7/17(月) 2:40 -
  
親子さん、

ありがとうございます。

親子さんもお母様に苦しめられてきたのですね。

確かに母親が必要かと問われたら「否」という答えになると思います。昔は自分が子供だった事もあり、生活に必要な存在だったのですが、もう今はそれも分からないです。良い思い出もあったとは思うんですが、もう思い出せないです…。

親子であっても好き嫌いがあるというのは、私も分かります。母親は私には上記のような対応だったのですが、弟に対しては溺愛と言っても良い状況でしたから。親子さんと同じく、私も自問自答していた時期があったのですが、「単純に母親が私が気に入らなかったんだ」という結論に落ち着いてからは、自分の中での議論は止めました。許さなくても良いというお言葉をいただき、何だか心が軽くなりました。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 迷子  - 17/7/17(月) 2:59 -
  
憎まなければ許せないさん、

ありがとうございます。

憎まなければ許せないさんもお母様との確執でお辛い思いをなさったんですね。

自分の気持ちを抑えて許す気になるというのは、まさに私が何回も試してみた方法なのですが、無理でした。やっぱりどこかで感情の歪みが出てしまうんでしょうね…。まずは自分をケアしてから、後は自然に任せるのが大事ということ、しっかりと胸に刻みます。

母親は周りにどう思われるかが一番大事という人なので、その点で彼女自身が苦しんだという事もあるのではないかと思っています。でも、やっぱり私の中で許せるかどうかとは別問題であるという事に気付き始めたので、許せなくても当然というお言葉をいただいて気持ちが楽になりました。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
   - 17/7/17(月) 9:06 -
  
主さんお疲れ様

主さんの母親はいじめっ子であり母親じゃない

今だに連絡を取り合う主さんに私はびっくりしています
私は父親が浮気して離婚、それから一切連絡してません

あちらから高校生からずっと長い手紙や誕生日に現金が母親伝いに
きますが、スルー。大学、成人式にもスルー

結婚式にも呼ばなかった、参加の意思は聞いてましたが
関わりたくないからスルー、孫に会いたいもスルー

恨み嫉みはないですが、一度嫌な思いをさせられたら
親でもフェードアウト、嫌いだから関わりたくないでいい。
ば い しゅん 婦とまで言われて、何故主さんは今だに関わるんですか?
親は、世間で言われる尊いものではないのは毒親が話題になってから
みんな知ってること

私は親の前に、1人の人間としてみて付き合いたいか無理かを決める
無理なものは無理で、関わらない、葬式も出る予定はない。
父親と連絡とる母親とも、最近はフェードアウト気味
愛の反対は無関心スルーが1番よいことです。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 鎖に繋がれた象  - 17/7/18(火) 0:53 -
  
▼迷子さん:

これまで、たくさんの心理学、スビリチュアルの本を手にして来ました。

"人を許せば、自分が楽になる、苦しみから解放される…"という方程式のようなありきたりなアドバイスも分かるのですが、これは、理想のゴール。

それよりも大切なのは、
分からないけど何かを克服したくて、自分が自分で納得できる、腑に落ちるところに向かって辿り着くまでの過程が重要で、その内容・やり方は、人それぞれ違い、多種多様だと思うのです。

親のことが許せない…憎くて仕方ない…恨んでも恨みきれない…
そんな正直な自分の感情を殺して、許したフリしても、
そのツケは、人生のどこがで絶対に滲み出て来ますよ。

毒親に許せない感情を持って当然だと思うし、
そんな感情を持つ自分を認めてあげて、持っていても悪いことではないと受け入れる…

自分で自分を慰め、癒すためにも、自分にあったコントロール技術を身に付けながら、
少しずつでも焦らずに、なりたい自分になって行くことだと思います。

下記、ダークな感情が甦ったり、フラッシュバックなどした時、試してみて下さい。
(Youtubeで説明されている方もいらっしゃいます。)

・セドナメゾット
・タッピング

長くなってしまいますが、
"聖なる予言"という本の一節をシェアしますね。
ちょっと自分の生い立ちに複雑な思いにさせられてしまいますが…。
+++++

本当の霊的なあなたを見つけるためには、
あなたの人生を一つの長い物語としてながめ、
高次の意味を発見しなければなりません。

自分自身に次の質問をすることから始めて下さい。

私はなぜ、特にこの家族の一員として生まれたのだろうか?
その目的は何だったのだろうか?
両親の人生があなたにとって、どんな意味があるか、
あなたが子供として生まれた理由と、何を学ぶためにそこにいたのかを探るのです。

私たちは乗り越えなければならないドラマを持っていますが、
一度それを乗り越えると、
なぜ自分がその両親の間に生まれたのか、
自分の人生の紆余曲折が何のための準備であったのか、高い次元で理解できるのです。

自覚せずにずっと追求し続けてきた霊的な目的と使命を持っています。

しかし、一度それを十分に意識すると、私たちの人生は動き始めます。

+++++

迷子さんの穏やかな心で幸せな日々の人生を送れること、祈ってますね。
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
 親の仮面  - 17/7/18(火) 10:56 -
  
迷い子さん、

きっと長いこと悩んできたのでしょうね。
ここで違う見方をしてください。
そのお母さんから親の仮面をとってください。
もし他人が あなたに暴言、ののしったり、暴力、親戚のおじさんを呼んで
集団リンチしたら、あなたはどうしますか?
警察に通報して助けを求めますか?
その後はその人とお付き合いをしたり連絡をとったりしますか?

自分の胸に手を当ててかんがえてみてください。

私はしないです。
あなたもしないでしょ?
他人が自分を傷つけたりしたら、ふつうは離れますよね。

でも、そこで迷うのはなぜ?

それは親という文字があるから。
産んで育ててもらったから親を尊敬しないといけない。
親のために子が犠牲になること、昔から
貧しい親が子を売り飛ばす、奉公にだす、遊郭にうられる。
親のために売られること、
親のために、日本社会はそういう風潮がありますね。
だから親が子を虐待して殺しても殺人罪にならない。

あなたもあのリンチで死んでたかもしれない。

親に産んで育ててもらったことを感謝するのは
愛されて、かわいがられて育てられたことに限る。

今までひどいことをされ続けてきた。
今、なぜお母さんがすりよってきたのか?
あなたはきっと戸惑っているんですね。
昔のいきさつがあるので、どうしてもそれがひっかかって、
今まであんなに自分をさげづんで
酷い仕打ちをしてきた母が、コロッとかわって
あなたを親戚中に称賛して自慢してる。
なぜだと思いますか?

あなたが高校を辞めたとき、あなたが離婚してシングルマザーになって
子供を育てるのに必死で働いたとき、
あなたが人生のどん底にいるとき助けてくれましたか?
支えてくれましたか?
親なら、家族なら友人なら
助け合ったり、協力しあったりするでしょう?
あなたが困っているとき、あなたのお母さんは?

今、あなたはきちんと大学も出てよい会社で働いて、
それないりの良い給料をもらい、再婚もして
亭主がいてもう一人子にもめぐまれた。

これだけでも、成功ですよ。

いい時にだけよって来る人は 本当の友達ですか?

そんな人 自分の人生でいりますか?

あなたのお母さんは、多分、老後の面倒を見てもらいたいのかも。
あなたが、今、アメリカで成功して順調でいるから。
あなたから、何かもらいたい、してもらいたい。
だから、すりよってくる。

お母さんは、改心して変わったと思いますか?

人は変わっても良い方にはかわりません。
たいていは 悪い方に変わることがあります。

親の仮面に惑わされないでください。
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Re:母親を許せず、辛い
 迷子  - 17/7/20(木) 1:42 -
  
安さん、

ありがとうございます。お返事が遅れてしまい、ごめんなさい。

安さんも親御さんの事で辛い思いをなさったとのこと。確かに仰る通り、いくら親でも許せないラインというものはありますよね。正直言うと、もし母親が他人だったなら絶対に関わりたくないです。

私自身、理論立てて考えると「どうして私は未だに親に認められたくて頑張っているんだろう」と虚しくなる時があります。父親が亡くなってから常に周りから母親の幸せを考えて生きていくように言われて育ちましたので、ばっさり切ってしまう事に罪悪感があるのかもしれません。

もう1度安さんから頂いたアドバイスを読んで、自分の心を奮い立たせてみます。無関心になりたいです。。。。
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Re:母親を許せず、辛い
 迷子  - 17/7/20(木) 1:57 -
  
鎖に繋がれた象さん、

再度のお返事、本当にありがとうございます。

そうなんです。私が母親を許せるならそれが皆にとって一番良い方法、平和的な方法だというのも頭では分かってるんです。でも、過去に母親を許そうと数年頑張った時期があったのですが、息子や夫に対して異常に感情的になったりして、挫折したことがあります…。

引用下さったお言葉…深いですね。私がこのような親の元に生まれてきた意味はあるのでしょうか。これを乗り越えた後に自分がどんな人間になっているのか、私の人生がどうなっているのか興味が出てきました。
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Re:母親を許せず、辛い
 迷子  - 17/7/20(木) 2:15 -
  
親の仮面さん、

ありがとうございます。

母親から親の仮面を取って、1人の人間として見たら…絶対にお近づきになりたくないですね。母親だったとしても正直もう関わり合いたくないです…。

今までの人生の中で母親が私を支えてくれた事は皆無に等しいです。もちろん学生の時の金銭的などなサポートはあったのですが、お金でコントロールされている感じが常にあり、もうずっとそのようなオファーは断っています。

小さな頃から、私が母親を一番必要として助けを求めた際に、ことごとく跳ね除けられ、母親の言う事を聞かなかった私に対する嫌味をネチネチと言われ続けていました。人生の中で辛い時に支えてくれたのは、家族の誰でもなく、全く血の繋がっていない他人ばかりでした。

親の仮面さんが仰る通り、母親は最近年を取って弱気になってきたのだと思います。最近では「私がおむつを替えてもらう時は自分の娘が気負わずにいわれるから良い」「将来は旦那さんにしっかり稼いでもらって、あんたは1年の半分くらいこっち(日本)に住めるようになってるといいね」などとよく言うようになり、精神的にとても負担です。

親の仮面さんのお言葉で、目が覚めて来ました。。。これからしっかり母親との関係を再確認したいと思います。
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Re:母親を許せず、辛い
 許さなくていい  - 17/7/20(木) 3:15 -
  
生きてきてし ね ばいいのに
と感じる人は必ずいる

許さなくていいから、気にしない

許されない事をした結果は子供と疎遠になること

私ならスルーして、距離置き
親はいないものとして毎日を生きる

そばにいない人は、いないも同然
許さなくていいんです、たださよならしましよう
引用なし
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Re:母親を許せず、辛い
   - 17/7/20(木) 7:19 -
  
すみません、全員の方の投稿は読んでませんのでかぶったらすみません。
お母さまを許さない選択はありでしょう、でも、とぴ主さんの中にある苦しみは消化することが大切です。
今はまだおなかの中で消化不良の苦しみを抱えているので、許さないと決めてもその苦しみが残ってスッキリせずに辛いのではないでしょうか?

アメリカより日本のカウンセラーのほうがしっくりくるでしょうから、日本の電話相談を受けているカウンセラーにスカイプなどで電話して相談して、まずは心のしこりを解きほどいていくところから始められてはどうでしょう?
しかし、セッションも日本は保険なしでほんとに安いです。簡単にオンラインでググれます。その人たちのブログなどを読み、ピンときた方に連絡を取ってみては。

最後に、とぴ主さんが自分でつかまれた現在の人生、素晴らしいと思います。
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Re:母親を許せず、辛い
 頑張れ  - 17/7/21(金) 13:37 -
  
トピ主さんの投稿を読んで愕然としました。辛い日々を小さな体で毎日いつ終わるのかわからない状態で耐え忍んでいたのですね。
私も実の母と兄に虐待されて育ち、実の父は浮気相手と再婚をし私達は追い出されました。子供の頃に全部は書けませんが他にも酷い目にあいましたが、記憶が一部スッポリ抜けているのででも自分の中では何が起きたかは確信しています。

一部の投稿に許すべきの様な意見もありましたが、やはりそれは無理だと思います。
口や姿勢で許すと行動しても、まず心がついていきません。今まで無理して来たのだから、そこは正直無理しなくて良いでしょう。

私は縁を切りました。電話番号も知りません。居なくなれば良いと常に思ってました。(今は思ってませんというか、彼らの存在が私の中でどっちでもいいと思える様になりました)

私もトピ主さんの様に皆んなそれぞれの立場で大変だったから、とか色々考えましたし彼らの行動を理解しようとしました。でも、無理でしたよ。
母は本来子供を守り慈しむ存在なのに、それをせずあなたを傷つけ追い込んだのです。
何故その様な人にあなたの可愛いい息子さんを見せてやるのですか?

孫と良い一時を過ごせるのは、きちんと子供の成長を見守った親達の特権であって欲しいと思います。その様な美味しいとこ取りは私はさせたくないです。

私は縁を切って数年は色々思うところがありましたが、今は以前より恨みを抱かなくなりましたというか、そんなに血縁にこだわらなくても良いという気持ちになりました。
私もカウンセリングを受けるまでは、虐待されていた事実に気付かないというか気づきたくない自分がいましたが、全てあった事実を受け入れた事で何かが変わりましたし以前よりも自分を大切にできる様になりました。
家族に愛されたかったし、他の人を羨ましく思う事もあります。でもない物を嘆くのではなく、存在するものに感謝してこれからも生きて生きたいです。

トピ主さん自分を大切にして下さい。トピ主さんを含め辛い経験をされた方々の心が少しでも癒えます様に!
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Re:母親を許せず、辛い
 未来へ  - 17/8/12(土) 7:27 -
  
私も毒親持ちなので、この手の話題になるとどうしても開いてしまいます。
トピ主さんの母親は本当に鬼畜ですね、失礼ながら。私の実母が霞んでしまう
ほどです。私は身体的な虐待はありませんでしたが、精神的苦痛は自身の子育
てにも影響が出て、苦しんでいます。いろんな場面で自身の経験がフラッシュ
バックしてきます。私も母親からの呪縛から逃れる過程の途中です。

トピ主さんは、母親と連絡を取らなければならないのですか?
母親から連絡があっても無視する事は出来ないのですか?
私は、いろいろな書物を読んだり、心許せる友人に話しを聞いてもらったり、
実兄と話しをしたり(実兄も精神的苦痛から鬱病になりました。立ち直った
ものの、伴侶に選んだ人は実母と似たような女性…皮肉ですよね。)して、
自分なりに辿り着いたところは、「親子である前に、我々(子供)は一人の
人間である」という事です。人として間違っている事をしたのであれば、
親であっても従う必要はないし、関係を続ける必要はない、という事です。
子供は親の持ち物でもおもちゃでもない。

私の実母は、人として間違った事をしました。それは、本人に今更言って
も決して謝ることはないですし、それを認める事も決してないです。むしろ
親として当たり前の事だと思ってさえいるかもしれません。
トピ主さんも、期待していませんか?母親がいつか自分の犯した行為を
認めて謝ってくれるのではないかって。絶対ないです、そんなこと。
だから、私は縁を切る事にしました。電話がきても実母だと解ると即切り
しましたし、手紙が来ても即ゴミ箱行き。pcなど使用できない無能な人
でしたのでemailを受取る事は無くて良かったです。最初は、そんな自分に
罪悪感がありましたが、「親子である前に一人の人間である」という事を
ずっと心の中で唱えました。もうかれこれ10年近く実母とは連絡を
取っていません。

トピ主さんの母親は、一人の人間として間違った事をしたのですよ。
いや、この場合「犯した」といった表現の仕方の方が正しいかもしれ
ないですね。トピ主さんは、彼女の子供である前に一人の人間なのです。
親の間違いを受け入れなくていいのです。許そうとしなくて良いのですよ。
今、勇気を持ってやる事は、彼女との縁を一切、断ち切る事ですよ。
貴方は、一人の人間として幸せになる権利があるのです。貴方の幸せを
母親によって更に邪魔されることから逃げましょう。
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Re:母親を許せず、辛い
 忘れましょう  - 17/8/13(日) 14:46 -
  
せっかく日本から遠いアメリカに住んでいるのに、なんで、
わざわざ毒親とかかわるのさ?
どうせ、ろくなことないよ。
老後の面倒をみてほしい。
金送れ、施設に入るかねくれ

あなたが羽振りがいいと思われてるのよ。

毒親に使うかねがあったら、
自分の子に使ったほうがいいよ。
これから、将来のあるわが子に使ったほうがいいよ。
自分の子は、これからどうにでも育てていくことができる。
毒親は かわらん。

かかわったら、面倒なことになるだけ。

ペットだって、大事に世話をすればなつくでしょう。
子供を大切に愛情いっぱいにそだててこそ、
育ててくれた親に感謝もするのさ。
そうやって良い親子関係を築くことができるのさ。
毒親はそれがわかってないんだよ。
愛されたたこともなく、暴言、身体の虐待、ぼこぼこにされて、誰が感謝なんかするの?

子供を産むのは誰だって できる。
出産すれば だれでも自動的に親になるんだ。
親になるための試験や資格もいらない。
だから、世の中には、親になる資格のない人、
なるべきじゃない人もいるんだよ。

毒親のことなんか早く忘れなさい。
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Re:母親を許せず、辛い
 m  - 17/8/14(月) 12:07 -
  
他の人のレスを時間がなくて読んでいませんが、毒親のお母様が生きていて嬉しいという気持ちが少しでもあるならば、連絡するべきです。人生は永遠ではないので、なくなる時期は、あっという間に来ますからね。

毒親のお母様が今、生きていても死んでいてもどうでもいい、という感じが今あるのであれば、もちろん連絡する必要はないでしょう。

私の母は、毒妻(毒親ではありませんが)で、今までのことは、私は忘れられませんが、今、フェースタイムで頻繁に連絡しあっています。

過去のことはを許すかどうかなどはどうでもいいんです。当然、許せるわけないんですから。過去のことは、話さない。そして、大切なことは、今現在、普通の関係を保つ努力を自分がするべきですね。 何もしないっていのは、あとで後悔しますよ。
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<sage>

Re:母親を許せず、辛い
   - 17/8/16(水) 23:37 -
  
ご苦労されてこられましたね。
つらい思いされた上に努力をされての今があるのですね。
強い方だと思います。

一点読んで気になったのですが、「前に進みたい」と書いてあるのですが、
トピ主さんにとって「前に進む」とはどういうことでしょうか。
前に進むためにはお母様を許さないといけないのでしょうか。
私はあなたのこれまでのことをしりませんが、読んできた限りでは、お母様のことを抜きにして
きちんと前進してこられたと思います。
前に進むことと、お母さんをセットで考える必要はないし、前に進んできたしこれからも今の家族と一緒に進んでいくでしょう。
それから許すことのみが選択肢のようにありますが、本当に許す必要があるのですか。
たとえば、正面からあなたがこれまで受けてきた苦しみによりどんな深い傷を受けたか、
それを許すことは到底できないことをご本人に伝えてみることは考えたことはありますか。
伝えることによって、お母様がごめんなさい、悪かったと謝罪することは多分ないと思いますが、
伝えることによって少しだけ胸のつかえが取れるということはないでしょうか。

とにかくお母様自身が変わることはないと思います。
あなたが「母を許せない娘」であることを受け入れるしかないと思います。
それでそのことがいけない娘ではなくて、それでもいいんだと思えることになるんじゃないですか。
母と子の関係なんて、よその他人がどう思うかは関係ないんですよ。
許すのはお母さんじゃなくて、許せないと思っているあなた自身じゃないですか。
引用なし
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