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結婚して10年以上になる在米40代です。小学生の子供がいるので離婚は考えてませんが、夫の精神的DVが辛いです。
夫と同等に稼いではいますが、家事は苦手、さらに精神的に幼く優柔不断で決断を後悔してばかりと好ましい性格でないのは自覚していますが、夫が自分を蔑む発言をしたり酷い態度をとるのが辛いです。いくら性格が残念でも、私にも自尊心があり、もっと対等に扱ってもらいたいです。子供達も夫が私に冷たいと気づいてます（直接聞きました）。
家はまだ買って2年しかモーゲージを払ってないし、実家には頼れないので、別居するなら私が借家を探さなければならず、考えられません。親権を争うのとかも考えたくないです。
でもこのままだと私の自尊心がボロボロになってしまいます。どうしたらいいでしょうか。
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離婚する予定はないと
毎回結論をさきに書くんでしょうか？
MENTAL ABUSEな人と一緒にいるより離婚したほうが
あなたの未来も心身も医療費も人生も安上がりです。
女性の場合、何十人にも言ってきたんですけど最初の「あれ？おかしい」は
20年経過しても同じなんです。
離婚経験者はだいたい最初に違和感を感じている
でも優しいのか弱いのか、男がいるほうが好きなのか違和感に言い訳をつけて
ズルズルと時間とメンタルを無駄にする。
それから相手が奥さんに飽きて、次なるターゲットを探して浮気から離婚へとなるか
女性が年齢と共に賢さを身に着けて、離婚の決断をするかどっちかです
離婚したほうがいいです、メンタルを傷つけると言うことは人生まで傷がつく。
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ご主人と同等に稼げる自立したトピ主さんが
なぜ離婚は考えてないのか分かりません。
子供のために、って言うのはなしですよ。
実際お子さんに影響出てるじゃないですか。
配偶者冷たい夫とそれに耐えてる妻って思われてますよね。
家の名義は共同ではないのですか?
なぜトピ主さんが出ていく前提?
ご主人を変える魔法の言葉はないです。
トピ主さんに稼ぎがあるなら別居、離婚など
自分で環境を変えて行く方が手っ取り早いかと。
精神的にボロボロになる前にご主人から
離れることが出来ますように。
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ありがとうございます。
具体的にはマミーはoldだ、恐竜時代から生きてる（私が結構年上です）とか、私がやることにケチをつけたり失笑したり（プレ糖尿病のため炭水化物を控えるなど健常者がやらないことをしているときとか、日本の回転寿司でシャリハーフにしたりすると見下します）です。ニュースなどについて意見を言っても私はわかってないみたいな返事が返ってきます。私の知能が夫より低いのは事実ですが。
別居するとなると言い出した方の私になるのではないでしょうか？
また夫は自分が好かれたいために甘々になると思います。今でも私は喉が渇いたら水やお茶を与えますが、夫は甘いものをすぐに与えます。ジュースも炭酸でなければ日常的にokとか。そういうなか私の日ばかり厳しくできる自信がありません。
日本にも一緒に帰らせてくれなくなると思います。一度パスポートを隠されたこともあるので（勝手に子供達を連れて帰国させないように）。
離婚や別居を考えるだけで余計にしんどいです。
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▼ポニータさん：
>ご主人と同等に稼げる自立したトピ主さんが
>なぜ離婚は考えてないのか分かりません。
>
>子供のために、って言うのはなしですよ。
>実際お子さんに影響出てるじゃないですか。
>配偶者冷たい夫とそれに耐えてる妻って思われてますよね。
ありがとうございます。私が泣いてる時に大丈夫？と近よってきてくれた子供達にダディとマミーが別々に住むって言ったらどう思う？と言ってしまったことがあるのですが、絶対イヤ！と泣かれてしまいました。
特に半年くらい前に仲良しのご近所ファミリーが離婚したので、それと重なるんだと思います。お子さん達、週ごとに荷物を持って移動して、大変そうです。
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▼悲しいさん：
>ありがとうございます。
>
>具体的にはマミーはoldだ、恐竜時代から生きてる（私が結構年上です）とか、私がやることにケチをつけたり失笑したり（プレ糖尿病のため炭水化物を控えるなど健常者がやらないことをしているときとか、日本の回転寿司でシャリハーフにしたりすると見下します）です。ニュースなどについて意見を言っても私はわかってないみたいな返事が返ってきます。私の知能が夫より低いのは事実ですが。
>
>別居するとなると言い出した方の私になるのではないでしょうか？
>
>また夫は自分が好かれたいために甘々になると思います。今でも私は喉が渇いたら水やお茶を与えますが、夫は甘いものをすぐに与えます。ジュースも炭酸でなければ日常的にokとか。そういうなか私の日ばかり厳しくできる自信がありません。
>
>日本にも一緒に帰らせてくれなくなると思います。一度パスポートを隠されたこともあるので（勝手に子供達を連れて帰国させないように）。
旦那も知能低いでしょ。 勝手に連れて帰ったらトピ主さん逮捕されるし、パスポート隠す必要ないし。そういうことトピ主さんが言ってあげればいいのに。
>離婚や別居を考えるだけで余計にしんどいです。
それは分かります。真剣に向き合ったことはありますか？トピ主さんがどれほど辛い思いをしていて、悩んで傷ついているか伝えたことありますか？
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私なら速攻で別れます。母である前に1人の人間です。幸せになる権利があるんですよ。子供たちが大人になった時にあなたの夫のようなパートナーと一緒にいたらどう言います？キャリアがあるなら別れなさいと言いませんか。不幸せな自尊心の低い母を見て幸せな気持ちになる子供がいるでしょうか？別れないのは、トピ主さんが自分1人じゃ幸せになる自信がないからのような気がします。自分にはこの人と別れても、自分も子供ももっと大切に扱ってくれる人が現れると言う自信があったらきっと別れていますよ。子供はあなたが思っているより逞しく離婚後を生きます。でもそのためには強い自尊心のある母親を見てないとダメですね。
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離婚は考えよう
- 23/7/9(日) 11:19 -
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▼悲しいさん：
お子さんに対してはどうなんですか？
パスポートなんて別にすぐに更新できますよ？
在米長いみたいだから日本に帰ることなんて考えなくても良いと思ったんですが、帰る理由は？
一人でいたくないだけですか？
お子さんいるなら楽しく過ごせますよ。
>結婚して10年以上になる在米40代です。小学生の子供がいるので離婚は考えてませんが、夫の精神的DVが辛いです。
>
>夫と同等に稼いではいますが、家事は苦手、さらに精神的に幼く優柔不断で決断を後悔してばかりと好ましい性格でないのは自覚していますが、夫が自分を蔑む発言をしたり酷い態度をとるのが辛いです。いくら性格が残念でも、私にも自尊心があり、もっと対等に扱ってもらいたいです。子供達も夫が私に冷たいと気づいてます（直接聞きました）。
>
>家はまだ買って2年しかモーゲージを払ってないし、実家には頼れないので、別居するなら私が借家を探さなければならず、考えられません。親権を争うのとかも考えたくないです。
>
>でもこのままだと私の自尊心がボロボロになってしまいます。どうしたらいいでしょうか。
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▼悲しいさん：
英語力はどうですか？
コミュ不足なのかな。普通に見下されていると思えば言えば良いこと、で、離婚を考えると言いましょうよ。
借家なんて直ぐにでも見つかりますよ、簡単です。歩いていればレントのサインは結構あります。
書類サインするだけ、今は引っ越し屋が全部箱に入れて詰めてくれるので、何もしなくて良いです。整理整頓も誰かに頼めば良いだけ。
実行したほうがいいです。
聞いていて嫌な気分になりました。
次に行きませんか？それでも離婚は嫌とかなら同じトピを何度も立ててはここで色々と聞いてもらうしかないのでは？
>結婚して10年以上になる在米40代です。小学生の子供がいるので離婚は考えてませんが、夫の精神的DVが辛いです。
>
>夫と同等に稼いではいますが、家事は苦手、さらに精神的に幼く優柔不断で決断を後悔してばかりと好ましい性格でないのは自覚していますが、夫が自分を蔑む発言をしたり酷い態度をとるのが辛いです。いくら性格が残念でも、私にも自尊心があり、もっと対等に扱ってもらいたいです。子供達も夫が私に冷たいと気づいてます（直接聞きました）。
>
>家はまだ買って2年しかモーゲージを払ってないし、実家には頼れないので、別居するなら私が借家を探さなければならず、考えられません。親権を争うのとかも考えたくないです。
>
>でもこのままだと私の自尊心がボロボロになってしまいます。どうしたらいいでしょうか。
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こういうのって、両者に聞いてみないと分からないんですよ。
トピ主さんが言っているのとはマッチしないことも多い、もしかするとトピ主さんが家事がダメでキッチンがめちゃくちゃだったりゴミもきちんと処理してないとかなら何か対策をしなければだめですよ、
クリーニングしてもらう人を頼むなど。
精神的に幼いなら、そこで何か旦那さんをイラつかせる原因が毎回あるのでは？旦那さんの言葉使いもアレですが、トピ主さんの幼さにイライラさせてしまうのであれば、どんな人と今後お付き合いしても同じようなことになりそうですが？
わがままな方ではないですよね？
もうどこで旦那さんをイラつかせてしまうのかお分かりなら、
そこを改善すれば良いだけかと思います。
どうして欲しいのかはっきりと聞けばいいだけです。
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精神的虐待を長年経験すると本当にご自分の自尊心がかなり傷つけられると思います。
お子さんを理由に離婚を躊躇っていらっしゃるようですが、ご主人さんがトピ主さんをそのように扱ってもいいと思わせてしまうのは教育にも良くないと思いますよ。もちろんお子さんが両親が離婚するのは辛いですが、お母さんが精神的虐待を受け、それを子どもに見続ける方がずっと害は大きいと思いますが、どうですか？
今すぐにどうしたいのか決められないのであれば、DVの経験者の話を色々聞いてみるといいですよ。
離婚を先に言い出したら、そちらの方が最初に家を出なければいけないとか、そういうことはないと思います。弁護士さんに相談されてもよくないですか？ 家を最初に出ようが出まいが、その家はあなたとご主人さんの家ですよね。
そのような精神的虐待を受けながら、これから5年、10年と耐えて生きていけますか？
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ありがとうございます。
英語力は問題ないですが、私のコミュ力が低いのかもしれません。
でもねさん、的を得てらっしゃると思います。夫の言い分もわかる部分があるので。私の性格がウジウジとうざいんだと思います、自分でわかってて、直せずにいます。
家事ができないというのは、料理が下手で、掃除も隅々まではできない点です、でも外注することには夫が反対しています。あとゴミ出しと草刈りは夫に押し付けていて、それも苛つくみたいです。
>精神的に幼いなら、そこで何か旦那さんをイラつかせる原因が毎回あるのでは？旦那さんの言葉使いもアレですが、トピ主さんの幼さにイライラさせてしまうのであれば、どんな人と今後お付き合いしても同じようなことになりそうですが？
>わがままな方ではないですよね？
>
>もうどこで旦那さんをイラつかせてしまうのかお分かりなら、そこを改善すれば良いだけかと思います。
>
>どうして欲しいのかはっきりと聞けばいいだけです。
わがままというか、私は自分のことでいっぱいいっぱいで余裕がないです。
夫を苛つかせないように私が人一倍努力しなければいけないですね。夫とたとえ別れても他の人を探すつもりはないので、夫を苛つかせないように頑張ります。
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ありがとうございます。
精神的DV経験者の体験談はどこで聞けるのでしょうか。特に在米日本人のそういう集まりがありますでしょうか。
ブログなどは検索して読みましたが、なんとなく違う感じだったり、私より何倍も酷い扱いを受けているような気がしました。
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どんな理由でも
- 23/7/9(日) 14:28 -
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トピ主さん
トピ主さんのこのようなコメントを読むと、精神的DVの被害をすでに受けていらっしゃると思います。自分が悪いから、こんな仕打ちを受けてもいいと思われていますよね。
いくら性格がいじいじしてようが、家事が苦手であろうが、掃除がうまくできなかったら、それが精神的DVを受ける理由になると思いますか？ そんな人は虐められて当然なんですか？ 例えば、学校で、ウジウジしている子がいたら、その子はいじめられて当然だと思いますか？ どう考えてもいじめる子が悪いのです。
料理が下手だったら、ご主人さんも料理すればいい。掃除に文句言いたいんだったら、外注が嫌ならば、自分ですればいい。
夫婦間で問題が出れば、その問題について話し合えばいい。自分が嫌だからと言って、相手を罵り、罵倒し、精神的DVをするなんて、本当に間違ってますよ。
トピ主さんもご主人さんも働いているのに、どうして、トピ主さんだけが家事を担うんですか？ゴミ出しや草刈り、ご主人さんの担当でよくないですか？
どんな理由があっても、精神的DVはやっちゃいけないんですよ。もし完全ではない妻を愛せないのなら、離婚すればいい。でも精神的DVはダメです。どんな理由があっても、他人をそんなふうに扱ってはダメです。
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また共依存
- 23/7/9(日) 15:27 -
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精神的に自立していないので、dvするような相手でも一緒にいてくれれば誰でもいいんですよ。まともな男性には相手にされないから。別れても自立できないとまた同じ男しか相手にされません。
あなたに最優先というのはあなたと一緒にいてくれる人って事、それ以上の相手はあなたとは一緒にはほぼ絶対にいたくないのです。
一人になれなることができないなら自分を殺して我慢し続けるしかないです。おそらく女友達でもまともな人は寄ってこないですから。
生育環境に問題があったのでしょうが、精神的な自立を重要視する欧米社会ではかなり苦戦すると思います。相手でなく、あなたが自立しないと主従関係を持ちたい相手の餌食になるだけです。
もっともっと我慢しないと、他の誰も一緒にいてくれませんから。一人恐怖症なんだから、どんな欠陥人間でも我慢しないと、最低でもあなたと一緒にはいてくれるのだから。
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▼どんな理由でもさん：
アメリカの場合は分担じゃない、雇うだけですよ。だからプロのシェフが家で料理してくれる、掃除もプロに。草刈りもプロに頼めばいい。
共働きなら当たり前でしょう。
少しそう言う方が入れば良くなると思います。他人が入れば色々と猫かぶるでしょうから。
>トピ主さん
>
>トピ主さんのこのようなコメントを読むと、精神的DVの被害をすでに受けていらっしゃると思います。自分が悪いから、こんな仕打ちを受けてもいいと思われていますよね。
>
>いくら性格がいじいじしてようが、家事が苦手であろうが、掃除がうまくできなかったら、それが精神的DVを受ける理由になると思いますか？ そんな人は虐められて当然なんですか？ 例えば、学校で、ウジウジしている子がいたら、その子はいじめられて当然だと思いますか？ どう考えてもいじめる子が悪いのです。
>
>料理が下手だったら、ご主人さんも料理すればいい。掃除に文句言いたいんだったら、外注が嫌ならば、自分ですればいい。
>
>夫婦間で問題が出れば、その問題について話し合えばいい。自分が嫌だからと言って、相手を罵り、罵倒し、精神的DVをするなんて、本当に間違ってますよ。
>
>トピ主さんもご主人さんも働いているのに、どうして、トピ主さんだけが家事を担うんですか？ゴミ出しや草刈り、ご主人さんの担当でよくないですか？
>
>どんな理由があっても、精神的DVはやっちゃいけないんですよ。もし完全ではない妻を愛せないのなら、離婚すればいい。でも精神的DVはダメです。どんな理由があっても、他人をそんなふうに扱ってはダメです。
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でもね
- 23/7/9(日) 21:21 -
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▼悲しいさん：
他のかたの体験談を読んでもしょうがないですよ、だってそれぞれケースが違うんですもん。
日本人にありがちな察してよ、こんな時はxxでしょう？はアメリカでは絶対にだめです。ご自分で伝えてください、相手にもこうして欲しいと言って下さい。そうじゃないと相手にイラつかせてしまいます。
このあたりが出来ていないのじゃないでしょうか？
言い合いになるのであれば、メモでも毎日見えるところに書いてください。
テキストでも大丈夫です。
相手をイラつかせるならあなたから言って下さい、相手が来るのを待って優柔不断だからさらにイライラさせてしまうんです。
これで改善されるはずですよ、ダメならお手伝いさんも頼む、週2くらい取れるでしょう？
近くにスタバとかありますか？
時間のあるときに少しご自分でどうしたいのか頭の中整理してください。
お勧めは新しいノートを買って、(できればペンも)
そこに全部書き込んでください。
ストレスも溜まっているでしょうから、オンラインで新しい洋服や鞄も買うことをお勧めします。気分もリフレッシュさせて下さい。
>ありがとうございます。
>
>精神的DV経験者の体験談はどこで聞けるのでしょうか。特に在米日本人のそういう集まりがありますでしょうか。
>
>ブログなどは検索して読みましたが、なんとなく違う感じだったり、私より何倍も酷い扱いを受けているような気がしました。
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ありがとうございます。
お手伝いさんを雇うのってアメリカでは当たり前のことな感じでしょうか。
私の金銭感覚からしたら贅沢すぎです。
ぱたの方々は余裕があるのですね。共働きは、そうしないとバケーションにも行けないのでせざるをえない感じで、お手伝いさんを雇う余裕なんてありません...
嫌だったり傷ついたとかは今日から早速伝えはじめました。子供達も私の味方になってくれてます。
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でしょうかシリーズ
- 23/7/9(日) 21:45 -
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いつも配偶者に問題あり
でも離婚はしない
これじゃ解決できない
離婚以外に解決法はなし
ここはアメリカ親権で争いません
５０５０です
一生元夫とは関わります
だから離婚したら人生終わりではない
子供も離婚後夫と絶縁でもない
夫が夜消えるだけで、他の生活二変化なし
そして米国では、妻子は家を出ていきません
夫が出ていくんです
移民、アジア人、子持ちこの３つは最強なので
弁護士も貴方が出ていく必要はないと言われるでしょう
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▼悲しいさん：
▼悲しいさん：
お手伝いさんは、アメリカで普通ですよ。
まず、妻にやってもらうと言う考えは移民的でアメリカではありえないです。
アメリカ人の家ってキッチンがモデルルームみたいに綺麗なんですよ。食事作らないから、作っても家の中を綺麗にするのはお掃除の方です。
なのでキッチンはいつも綺麗。
トピ主さんはご結婚されてアメリカに来た方ですか？
アメリカって何でも自分で決めないと、自分のない方だと思われますよ？既に旦那さんにそう思われてしまっていますよね？トピ主さんは相手側のこと考えては自分を大切にしていないのかもしれませんが、個人主義のアメリカでは舐められます。離婚しないのも日本じゃないからですよね？そんな考えやめて下さい。
ご 自 分 のことをまず最優先にしてください。
嫌なことは嫌だ、どうしてなのかも伝えてください。そうでないとどこ行っても同じです。それが出来ないならば日本じゃないですか？ 日本は察してくれますし、どうしますか？と聞いてくださいますよ、でもアメリカは違います。あまりアメリカ社会に溶け込めてないみたいなので、これからも苦労しそうですね。ここの掲示板で聞いても大丈夫かと思いますが、既に他の方からイライラするとコメントが来ているのでどうかな？
何と無くですが、トピ主さんはアメリカが合わない気がしました。
旦那さんがパスポートを隠すのも、話し合いもしないでそのまま日本へ行く、ちょっと卑怯な方だな、と思いました。
嫌なことがあって相手が急にその日にいなくなったらどう感じますか？貴方は外国人なので頼る方は旦那さんくらいでしょう？全てが敵に見えるんです。
日本人とご結婚されていた場合は、貴方はこういう時、実家に帰ってしまうんですよね、そんな人とは切りましょうと私は言いたいです。
旦那さんもマックスでしょうね。貴方が強くなれば良いだけかもしれないのですが…外国だから他に友人いないのか(？！)それでだめになってしまいそうですか？
それなら私は旦那さんに、主にはカッカせずに離婚する様に勧めます。
旦那さんの言い方が酷いのかもしれませんが、ウジウジとしている人はアメリカ人とは合いません。
別にどちら側に付くとか私はしません、客観的な意見を述べただけです。
既にきちんと伝えて始めているのであればよかったです。
それでも改善しないのであれば離婚をお勧めします。だってアメリカ社会が合わないのですから。だからって威張っている日本人移民は嫌いですよ。あれもある意味引きます、威張りすぎて、はあ？と思わせるような人、アメリカ人って結構ソフトなんで、コミュさえ出来ればそんなにいざこざなくあっさりした関係を築けます。
イライラしている人もいますが、ほとんどは別のことです。
>ありがとうございます。
>
>お手伝いさんを雇うのってアメリカでは当たり前のことな感じでしょうか。
>
>私の金銭感覚からしたら贅沢すぎです。
>
>ぱたの方々は余裕があるのですね。共働きは、そうしないとバケーションにも行けないのでせざるをえない感じで、お手伝いさんを雇う余裕なんてありません...
>
>嫌だったり傷ついたとかは今日から早速伝えはじめました。子供達も私の味方になってくれてます。
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釣りが過ぎる
- 23/7/10(月) 3:01 -
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どこまで我慢すればいい、とのことですが、主さんに依るとしか言えませんね。子供がいるから離婚は考えていないし別居も考えられないなら、身も蓋もないですが我慢するしかないでしょう。あと十数年で子供は成人するのでそれまでの我慢ですよ。
下にボストン領事館やワシントン州での情報誌のリンクを貼っておきます。離婚しなくてもプロセスについて知識があるのと無いのとでは選択肢が変わってくるので念のため。
https://www.boston.us.emb-japan.go.jp/itpr_ja/r_DV_contract.html
https://www.youmaga.com/feature/divorce/
膝が痛くてもknee replacement surgeryをぎりぎりまで我慢して、実際に手術受けるまではああでもないこうでもないとグルコサミンとってみたり、歩き方や運動のくせ、靴などを変えてみたり。手術を受けて悪い膝を取り除いたら皆さんもっと早くに手術うけときゃ良かった！って言いますよね。Toxic relationshipも似たようなものなんでしょうが、やはりyou're not ready until you are readyなんでしょうねぇ。癌だったら躊躇せず手術するのにね、本当理解に苦しみます。ま、色々だましだまし痛みと付き合いながら年を取るのも人生ですよ。
でもご自分で決断できないからってまだ小学生のお子さんに選択を委ねるのはやめてあげてください。そうでなくても人生に歪みがでているのに、親の人生までゆだねられたんじゃたまったもんじゃないです。
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ぎっくり腰
- 23/7/10(月) 5:34 -
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トピ主さんお一人でのカウンセリングをお勧めします。
きちんとトピ主さんの状況や考え、人柄、性格などを理解してくれて、状況改善へのアプローチを支えてくれる人が必要だと思います。
精神的アビューズで心配なのは、お子さん達が将来ご主人と同じようなパートナーを選んでしまったり、パートナーをリスペクトする関係が築けなくなる可能性があることです。
また、お子さん達の性別はわかりませんが、場合によってはもう少し大きくなるにしたがい、お子さんもお父さんがしているとおりにトピ主さんに接するようになるかもしれません。
悲しいことですが、私は仕事柄(詳細は省きますが)そういう親子を何組も見てきました。 負の連鎖です。
トピ主さんだけでなくお子さん達のために、１人だけで戦おうとせず、カウンセリングなり関連サポート団体なりにreach outして下さい。
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自己愛性人格障害からのモラハラ被害者です。
嫌味程度なのか、本当に私が経験したような壮絶なモラハラなのか
わかりませんが、相手が悪くなることはあっても、良くなることは
ないと思います、
なぜなら、相手はトピ主さんが何も行動することが出来ないと
踏んでいますから。
今何も行動をとりたくないというのは、まだ精神ダメージがそこ
まで行き着いていないから、余裕があるのです。
本当に壮絶なレベルまで来たら、行動をとらずにはいられないと
思うので、そこまでやり過ごすしかないのでは？
シェルターなどは不衛生だし、言葉の暴力では被害者の対応は
してくれません。
米国でDVというのはつくづく、肉体暴力だけなのだと思いました。
経済的に１人で自立できるように準備をまずはしておくことです。
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DVは餌には最高
- 23/7/10(月) 7:20 -
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あの、、、井戸端の元カノシリーズ▼夫の元カノの旦那さんから怒りの電話がきた
は閉めないのですか？それともまだ続きがある？
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夫婦は山あり谷あり
- 23/7/11(火) 0:20 -
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私も似たような経験があるのでお気持ちお察しします。
旦那さんはサイコパスではなく外面がいいタイプなら、もしかするほと医者やマリッジカウンセラーなど、第三者からのアドバイスなら聞いてくれる可能性があります。特に彼よりも年上の男性が良いかもしれません。もし相談に行くのを嫌がったら、トピ主さんだけでも行って、暴言を自覚させたり、ご自分の心情やプロのアドバイスなどを毎回伝え続けたら、少しずつ変わるかもしれません。
日本でも政府が推奨しているメールやチャットでできる無料のDV相談がありますので、ネット相談ももし良ければ活用してみて下さい。メールは返信に時間がかかるかもしれませんが、チャットは日本時間の正午から22時まで毎日やっていて、比較的すぐ繋がるようです。
うちの主人は、私がカウンセラーに単独で相談した後からは、酷い言葉は言わなくなりました。彼なりに言葉を選んで柔らかい表現に変えたり、あまり短気を起こさないように気をつけるようになりました。
トピ主さんの悩みが解決するように祈っています。
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ありがとうございます。
アメリカ社会には溶け込んでいる方だと思ってます。アメリカ人ばかりの職場ですし、趣味を通してアメリカ人の友達もいます。元々留学で来て就職し、夫と出会って結婚したので、経済的にもずっと自立しています。
夫婦は山あり谷あり様、
> 旦那さんはサイコパスではなく外面がいいタイプなら、もしかするほと医者やマリッジカウンセラーなど、第三者からのアドバイスなら聞いてくれる可能性があります。特に彼よりも年上の男性が良いかもしれません。もし相談に行くのを嫌がったら、トピ主さんだけでも行って、暴言を自覚させたり、ご自分の心情やプロのアドバイスなどを毎回伝え続けたら、少しずつ変わるかもしれません。
興味があるので、お伺いしてもよろしいでしょうか？
マリッジカウンセラーに相談しようと何度も持ちかけたことがありますが、鼻で笑われて終わりでした。そんな状況で、私一人がカウンセラーにかかったところで、どうやって夫の心を動かせるのでしょうか。頑固な人なんです。
私の気持ちは前から度々伝えてます。あなたにとってはただの冗談でも私は傷ついてるし、言われたくない、そう言っても、Sure sureと流します。子供達が、ダディそういうことは言っちゃダメだよマミーがかわいそうと言っても、just a joke, mommy knows that と流します。こんな人に、カウンセラーがこう言ってるよと言っても、そもそもカウンセリングを見下している人に響くでしょうか...
もうすぐ義両親に会うのですが、義母に、正直に夫のことを話してもよいと思われますか？義母から、義兄（義姉の旦那さん）がアンガーコントロールができなくて結婚生活に苦労してると少し聞いたことがあり、その時あなたの息子さんもですよと心の中で思ってました。私から聞いたら嫌だろうなと思って何も言わなかったのですが。
どう思われますか？効果ないどころか、こじらせてしまう可能性があるので（たとえば義母から夫に話したりとか）言わない方がよいかなと今まで言わずにきました。
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Joeという人のモラハラ対策ブログが役に立つかもしれません。
こんな表情をしてみせるとか、具体的なことが書かれています。
ご主人がナルシシストかどうかチェックしてみてください。
同じ体験をしている人はすごーく多いです。でも、原因がわかればこれからトピ主さんの人生は必ず良くなりますよ。
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ぎっくり腰
- 23/7/11(火) 7:16 -
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▼悲しいさん：
>夫婦は山あり谷あり様、
>
>> 旦那さんはサイコパスではなく外面がいいタイプなら、もしかするほと医者やマリッジカウンセラーなど、第三者からのアドバイスなら聞いてくれる可能性があります。特に彼よりも年上の男性が良いかもしれません。もし相談に行くのを嫌がったら、トピ主さんだけでも行って、暴言を自覚させたり、ご自分の心情やプロのアドバイスなどを毎回伝え続けたら、少しずつ変わるかもしれません。
>
>興味があるので、お伺いしてもよろしいでしょうか？
>
>マリッジカウンセラーに相談しようと何度も持ちかけたことがありますが、鼻で笑われて終わりでした。そんな状況で、私一人がカウンセラーにかかったところで、どうやって夫の心を動かせるのでしょうか。頑固な人なんです。
>
>私の気持ちは前から度々伝えてます。あなたにとってはただの冗談でも私は傷ついてるし、言われたくない、そう言っても、Sure sureと流します。子供達が、ダディそういうことは言っちゃダメだよマミーがかわいそうと言っても、just a joke, mommy knows that と流します。こんな人に、カウンセラーがこう言ってるよと言っても、そもそもカウンセリングを見下している人に響くでしょうか...
>
トピ主さんのご質問に割って入る失礼をお許しください。
上のほうでトピ主さんお一人でカウンセリングを受けたらとレスしました。
これはあくまでも私個人の認識と経験からですが、第三者の専門家からのアドバイスでもトピ主さん経由ではあまり効果がないと思われます。 トピ主さんの「傷ついている、言われたくない」という重い言葉を流しているのですから、流してもいい人からの伝言ゲームのような言葉には耳を貸さないのではと思います。
でも、それならそれでいいではないですか。 結果はどうであれとにかくお一人でカウンセリングを受けてみてはどうですか。
カウンセリングはあくまでもトピ主さんの為です。 ご主人の気持ちや考えをどうやって動かすかではなく、トピ主さんがご自身のことをもっと深く知り、現在の状況に対する視点や考え方などを適切に認識することで改善の糸口をつかんでいくという感じだと思います。
よく人は変えられない、とパタでも言われますが、それならそれでじゃあトピ主さんの側はどう考えてどういう風に生きて行ったらいいのか、、、そういったことに自信を持てるようになるためのカウンセリングだと思います。
>もうすぐ義両親に会うのですが、義母に、正直に夫のことを話してもよいと思われますか？義母から、義兄（義姉の旦那さん）がアンガーコントロールができなくて結婚生活に苦労してると少し聞いたことがあり、その時あなたの息子さんもですよと心の中で思ってました。私から聞いたら嫌だろうなと思って何も言わなかったのですが。
>
>どう思われますか？効果ないどころか、こじらせてしまう可能性があるので（たとえば義母から夫に話したりとか）言わない方がよいかなと今まで言わずにきました。
これも個人的な考えにすぎませんが、義理母さんよりも義姉さんのほうとお話をしてみてはどうでしょう。
それならばその奥さんは種類は違ってもトピ主さんと共感する部分、話をして有意義な部分があると思います。 義理母さんは精神的ＤＶの問題を抱えている息子を育てた母親です。 お書きになっているようにこじれる可能性があるのではと思います。
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加藤諦三様、ありがとうございます。Joeさんのブログ、読み始めました。本もあるようなので読んでみます。
ぎっくり腰様、再度アドバイスありがとうございます。
>きちんとトピ主さんの状況や考え、人柄、性格などを理解してくれて、状況改善へのアプローチを支えてくれる人が必要だと思います。
その通りですね。ただそういった合うカウンセラーに出会える前に力尽きてしまいそうな気がします。実はカウンセリングは何度か受けたことがあります。マリッジカウンセラー専門の方ではないですが、夫のことを話したことがあります。
>精神的アビューズで心配なのは、お子さん達が将来ご主人と同じようなパートナーを選んでしまったり、パートナーをリスペクトする関係が築けなくなる可能性があることです。
これはかなりありえると思います。特に娘は今すごく敏感で、夫が少しでも威圧的な態度をとると、私の前に立って守ろうとしてくれます。ここまで娘にさせてしまうところまで来てしまいました。自分の責任でもありますよね...
>結果はどうであれとにかくお一人でカウンセリングを受けてみてはどうですか。
>カウンセリングはあくまでもトピ主さんの為です。 ご主人の気持ちや考えをどうやって動かすかではなく、トピ主さんがご自身のことをもっと深く知り、現在の状況に対する視点や考え方などを適切に認識することで改善の糸口をつかんでいくという感じだと思います。
>よく人は変えられない、とパタでも言われますが、それならそれでじゃあトピ主さんの側はどう考えてどういう風に生きて行ったらいいのか、、、そういったことに自信を持てるようになるためのカウンセリングだと思います。
>
>>もうすぐ義両親に会うのですが、義母に、正直に夫のことを話してもよいと思われますか？義母から、義兄（義姉の旦那さん）がアンガーコントロールができなくて結婚生活に苦労してると少し聞いたことがあり、その時あなたの息子さんもですよと心の中で思ってました。私から聞いたら嫌だろうなと思って何も言わなかったのですが。
>>
>>どう思われますか？効果ないどころか、こじらせてしまう可能性があるので（たとえば義母から夫に話したりとか）言わない方がよいかなと今まで言わずにきました。
>
>これも個人的な考えにすぎませんが、義理母さんよりも義姉さんのほうとお話をしてみてはどうでしょう。
>それならばその奥さんは種類は違ってもトピ主さんと共感する部分、話をして有意義な部分があると思います。 義理母さんは精神的ＤＶの問題を抱えている息子を育てた母親です。 お書きになっているようにこじれる可能性があるのではと思います。
おっしゃるとおりですね。血迷うところでした、ありがとうございます。
マリッジカウンセリングを受けようと思います。合うカウンセラーをどうやって探すかが、最難関ですが、とりあえず一歩踏み出したいです。
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夫婦は山あり谷あり
- 23/7/11(火) 10:35 -
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私もぎっくり腰さんのアドバイスに同意します。義姉さんなら共感してもらえそうですし、カウンセリングもトピ主さんのために、トピ主さんのご主人の場合はそのようにされた方が良いかもしれません。
just a joke!は私の主人もよく言っていました(＞＜)
うちの場合はサイコパスではなく、ただ人の気持ちに鈍感で無神経な性格に問題があったので、根気よく繰り返し何度も伝え続けることで、妻にとっては嫌なことなんだ、する側がどう思うかではなく、された側がどう思うかで考えて、された側が不快になるならやってはいけない、そんな冗談は同じ感覚の人同士でやって、という内容を何年も言い続けて、一度キレて怒ったり、カウンセリングに話すような強行手段を取るようになってからは変わりました。
このままでは埒があかないから、義母やFBにも公開相談をしようかと思うくらい思い詰めているけどどう思うか？と本気で話し合いしてみてはいかがでしょう。
トピ主さんはよく頑張っていると思いますよ。共働きなら奥さんだけが家事をやるのも疑問に思います。頑張って下さいね。
▼ぎっくり腰さん：
>▼悲しいさん：
>
>>夫婦は山あり谷あり様、
>>
>>> 旦那さんはサイコパスではなく外面がいいタイプなら、もしかするほと医者やマリッジカウンセラーなど、第三者からのアドバイスなら聞いてくれる可能性があります。特に彼よりも年上の男性が良いかもしれません。もし相談に行くのを嫌がったら、トピ主さんだけでも行って、暴言を自覚させたり、ご自分の心情やプロのアドバイスなどを毎回伝え続けたら、少しずつ変わるかもしれません。
>>
>>興味があるので、お伺いしてもよろしいでしょうか？
>>
>>マリッジカウンセラーに相談しようと何度も持ちかけたことがありますが、鼻で笑われて終わりでした。そんな状況で、私一人がカウンセラーにかかったところで、どうやって夫の心を動かせるのでしょうか。頑固な人なんです。
>>
>>私の気持ちは前から度々伝えてます。あなたにとってはただの冗談でも私は傷ついてるし、言われたくない、そう言っても、Sure sureと流します。子供達が、ダディそういうことは言っちゃダメだよマミーがかわいそうと言っても、just a joke, mommy knows that と流します。こんな人に、カウンセラーがこう言ってるよと言っても、そもそもカウンセリングを見下している人に響くでしょうか...
>>
>
>トピ主さんのご質問に割って入る失礼をお許しください。
>上のほうでトピ主さんお一人でカウンセリングを受けたらとレスしました。
>これはあくまでも私個人の認識と経験からですが、第三者の専門家からのアドバイスでもトピ主さん経由ではあまり効果がないと思われます。 トピ主さんの「傷ついている、言われたくない」という重い言葉を流しているのですから、流してもいい人からの伝言ゲームのような言葉には耳を貸さないのではと思います。
>でも、それならそれでいいではないですか。 結果はどうであれとにかくお一人でカウンセリングを受けてみてはどうですか。
>カウンセリングはあくまでもトピ主さんの為です。 ご主人の気持ちや考えをどうやって動かすかではなく、トピ主さんがご自身のことをもっと深く知り、現在の状況に対する視点や考え方などを適切に認識することで改善の糸口をつかんでいくという感じだと思います。
>よく人は変えられない、とパタでも言われますが、それならそれでじゃあトピ主さんの側はどう考えてどういう風に生きて行ったらいいのか、、、そういったことに自信を持てるようになるためのカウンセリングだと思います。
>
>>もうすぐ義両親に会うのですが、義母に、正直に夫のことを話してもよいと思われますか？義母から、義兄（義姉の旦那さん）がアンガーコントロールができなくて結婚生活に苦労してると少し聞いたことがあり、その時あなたの息子さんもですよと心の中で思ってました。私から聞いたら嫌だろうなと思って何も言わなかったのですが。
>>
>>どう思われますか？効果ないどころか、こじらせてしまう可能性があるので（たとえば義母から夫に話したりとか）言わない方がよいかなと今まで言わずにきました。
>
>これも個人的な考えにすぎませんが、義理母さんよりも義姉さんのほうとお話をしてみてはどうでしょう。
>それならばその奥さんは種類は違ってもトピ主さんと共感する部分、話をして有意義な部分があると思います。 義理母さんは精神的ＤＶの問題を抱えている息子を育てた母親です。 お書きになっているようにこじれる可能性があるのではと思います。
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留学出来て就職までして自立しててお金があるのであれば、離婚はなぜ考えないのですか。
そこまでアメリカ社会に溶け込めているのなら、ご自分に自信があるはずですよ。
カウンセリングって、相手が変わろうとしなければ結局前に進みませんよ、知り合いで似たような方がいるんですがカウンセリングなんて無駄でした。
そんな簡単に人って変わりません、離婚考えられないのであればここで同じことを書いてください。
正直読んでいて疲れました。月曜日の夜なのにこんなに疲れが来るとは思ってもいませんでした。
きついことを言ってしまったかもしれませんが、私みたいな人もいるということも覚えておいて下さい。
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トピ主さん、
この男性とは合わないと思いました。
トピ主さんは、日本人男性の方が良いと思います。
多分、トピ主さんには話し合いもしないで逃げ出そうとしたこと/もしくは逃げ出したことが何度か合ったのでは？
相手を既にイラつかせているので、相手に代わってもらおうとするのでは無理だと思います。
励ましてくれる方がいますが、日本人の方からですよ、アメリカ人のお友達にご相談した方が良いと思ったのですがどうですか？お友達もいるみたいですし。
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釣りが過ぎる
- 23/7/12(水) 0:22 -
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▼DVは餌には最高さん：
>あの、、、井戸端の元カノシリーズ▼夫の元カノの旦那さんから怒りの電話がきた
>は閉めないのですか？それともまだ続きがある？
あるんですよ！まだまだ！次は息子の嫁がDVか娘の彼氏が無職です。
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ありがとうございます。お一人お一人にお返事できなくてすみません。
カウンセリングは効果がない、人は簡単に変われない、夫は私に合わない、そう言われたら身も蓋もないのですが、あきらめるのはできる限り努力してからにしようと思います。
夫婦は山あり谷あり様、
残念ながら義姉は他国に住んでいて会う機会がほぼなく、電話したりメールしたりする仲でもないんです。義母の方が近い関係なので、相談するのもありかとふと思いましたが、逆効果になる可能性があるので、義家族には言わないことにします。ちなみに私の日本の母は知っています（帰省に夫もついてくるので、目の当たりにして心配されました）。
>just a joke!は私の主人もよく言っていました(＞＜)
>うちの場合はサイコパスではなく、ただ人の気持ちに鈍感で無神経な性格に問題があったので、根気よく繰り返し何度も伝え続けることで、妻にとっては嫌なことなんだ、する側がどう思うかではなく、された側がどう思うかで考えて、された側が不快になるならやってはいけない、そんな冗談は同じ感覚の人同士でやって、という内容を何年も言い続けて、一度キレて怒ったり、カウンセリングに話すような強行手段を取るようになってからは変わりました。
旦那様と似た感じな気がします。人の気持ちに鈍感、悪く言えば、寄り添えない寄り添おうとしない、冗談の種類が違う、違うということがわからない、などです。
私も自分の気持ちを言い続けようと思います。
あと、こちらで紹介していただいたJoeメソッド、既に効果を感じました。たとえば、私はお喋りなので無駄に会話を始めてしまい、その内容が夫にとって低レベルな話題だった時ツッコむ機会を与えてしまうことになります、それを最小限にするために「言葉を減らす」メソッド、あと、夫の意地悪に私が過度に反応してしまい、夫がそれについてさらに意地悪を言ってお互いがヒートアップすることがあるので、「反応を減らす」も効果がありました。
ただ、「無関心」「接点を減らす」「冷たい威圧感」まで取り入れると、夫婦ではなくなるというか、仮面夫婦まっしぐら、子供達が巣立つまでひたすら耐えるだけ、みたいになってしまうので、それは避けたいです。
とりあえず、夫を苛つかせるキッカケをできるだけ減らす、意地悪は流す、で様子をみます。
同時に私だけマリッジカウンセリングを受けようと思います。
>このままでは埒があかないから、義母やFBにも公開相談をしようかと思うくらい思い詰めているけどどう思うか？と本気で話し合いしてみてはいかがでしょう。
義母に言うと言ったらキレそうな気がします。でも効果があるかもしれない、難しいですね。
>トピ主さんはよく頑張っていると思いますよ。共働きなら奥さんだけが家事をやるのも疑問に思います。頑張って下さいね。
優しいお言葉ありがとうございます（泣）同じような経験者からのお言葉、励まされます。
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▼なぜださん：
>▼悲しいさん：
>>ありがとうございます。
>>
>>具体的にはマミーはoldだ、恐竜時代から生きてる（私が結構年上です）とか、私がやることにケチをつけたり失笑したり（プレ糖尿病のため炭水化物を控えるなど健常者がやらないことをしているときとか、日本の回転寿司でシャリハーフにしたりすると見下します）です。ニュースなどについて意見を言っても私はわかってないみたいな返事が返ってきます。私の知能が夫より低いのは事実ですが。
>>
>>別居するとなると言い出した方の私になるのではないでしょうか？
>>
>>また夫は自分が好かれたいために甘々になると思います。今でも私は喉が渇いたら水やお茶を与えますが、夫は甘いものをすぐに与えます。ジュースも炭酸でなければ日常的にokとか。そういうなか私の日ばかり厳しくできる自信がありません。
>>
>>日本にも一緒に帰らせてくれなくなると思います。一度パスポートを隠されたこともあるので（勝手に子供達を連れて帰国させないように）。
>
>旦那も知能低いでしょ。 勝手に連れて帰ったらトピ主さん逮捕されるし、パスポート隠す必要ないし。そういうことトピ主さんが言ってあげればいいのに。
嘘くさいですよね。パスポートを隠すなんて知能の低い子供じみた人しかやらないですよ。かなりこのトピ主が盛って書いているんでしょう。それか本当にIQが低い夫婦なのかもしれません。
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▼うんさん：
>▼なぜださん：
>>▼悲しいさん：
>>>ありがとうございます。
>>>
>>>具体的にはマミーはoldだ、恐竜時代から生きてる（私が結構年上です）とか、私がやることにケチをつけたり失笑したり（プレ糖尿病のため炭水化物を控えるなど健常者がやらないことをしているときとか、日本の回転寿司でシャリハーフにしたりすると見下します）です。ニュースなどについて意見を言っても私はわかってないみたいな返事が返ってきます。私の知能が夫より低いのは事実ですが。
>>>
>>>別居するとなると言い出した方の私になるのではないでしょうか？
>>>
>>>また夫は自分が好かれたいために甘々になると思います。今でも私は喉が渇いたら水やお茶を与えますが、夫は甘いものをすぐに与えます。ジュースも炭酸でなければ日常的にokとか。そういうなか私の日ばかり厳しくできる自信がありません。
>>>
>>>日本にも一緒に帰らせてくれなくなると思います。一度パスポートを隠されたこともあるので（勝手に子供達を連れて帰国させないように）。
>>
>>旦那も知能低いでしょ。 勝手に連れて帰ったらトピ主さん逮捕されるし、パスポート隠す必要ないし。そういうことトピ主さんが言ってあげればいいのに。
>
>嘘くさいですよね。パスポートを隠すなんて知能の低い子供じみた人しかやらないですよ。かなりこのトピ主が盛って書いているんでしょう。それか本当にIQが低い夫婦なのかもしれません。
1人知っています。周りでパスポートを隠された人。
低レベル過ぎて話にならないので書きません。
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在米１０年以上ということは１０年くらいですか？
30代まで日本だったということで宜しいでしょうか？
性格が基本合わないと思いました。
旦那さんの好きなところはありますか?
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▼でもささん：
>在米１０年以上ということは１０年くらいですか？
>30代まで日本だったということで宜しいでしょうか？
>
>性格が基本合わないと思いました。
>
>
>旦那さんの好きなところはありますか?
ありがとうございます。在米10年と書きましたっけ。そこまでではありませんが、関係ありますでしょうか。
好きなところもたくさんあります。真面目に働く、金銭感覚が自分と近い、料理上手、育児に積極的、すごく器用でリノベも自分でできるし私が考えないようなアップグレードをしてくれる、などです。
性格に関しては違ってもいいと思うのですが？むしろ同じだとお互い楽天すぎたり、お互い悩みすぎたり、良くないかと。
ただ相手の考えや価値観を尊重できるようになってもらいたいです。私はそう心がけてきました。
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うちの場合ですが、今まで話し合いを何度してもしきれなきくらいして来ました。問題も大小色々ありましたが、散々話し合いをした今でも、夫のことで知らない部分が出てきたりします。それほどの違いが、育った環境に存在するということなんだと思います。
ご主人が育ってきた家庭では、そのような精神的なDVに相当する関係が普通に存在したのかもしれません。義理の両親のやりとりはどうですか？義理のお姉さんが同じような関係で悩んでいるということは、同じパターンが存在する可能性は大きいですね。
そして渦中にいる本人たちは、それに気が付かないか、気がつかないふりをしている可能性があります。
そういう家庭に風穴を開けるのは大変な作業ですし、時間もかかると思いますが、カウンセリング他の助けを借りて、少しずつご主人に対峙していけば、状況は変わると思いますよ。
お仕事もあり子育て中だとあまり時間がないでしょうが、少しずつやれば頑固なご主人も変わってくる可能性ありです。がんばってください。
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▼悲しいさん：
>▼でもささん：
結局、留学でアメリカ来ては、結婚して10年、在米10年じゃないって、話しが合わない。
離婚出来ない理由でもあるのですか？
お金もらってるんですか？それとも英語が出来なくて旦那さんに何もかもやってもらっているとか？
パスポート隠す時点でどうかしているのに目を覚ませないのですか？
大丈夫？もう疲れたのでここには来ません。
>>在米１０年以上ということは１０年くらいですか？
>>30代まで日本だったということで宜しいでしょうか？
>>
>>性格が基本合わないと思いました。
>>
>>
>>旦那さんの好きなところはありますか?
>
>ありがとうございます。在米10年と書きましたっけ。そこまでではありませんが、関係ありますでしょうか。
>
>好きなところもたくさんあります。真面目に働く、金銭感覚が自分と近い、料理上手、育児に積極的、すごく器用でリノベも自分でできるし私が考えないようなアップグレードをしてくれる、などです。
>
>性格に関しては違ってもいいと思うのですが？むしろ同じだとお互い楽天すぎたり、お互い悩みすぎたり、良くないかと。
>
>ただ相手の考えや価値観を尊重できるようになってもらいたいです。私はそう心がけてきました。
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▼疲れたさん：
>▼悲しいさん：
>>▼でもささん：
>結局、留学でアメリカ来ては、結婚して10年、在米10年じゃないって、話しが合わない。
結婚してすぐにアメリカを離れたからです。そして最近移住してきました。おかしいですか？
>離婚出来ない理由でもあるのですか？
子供のためだと言ってますよね。子供が一緒にいてほしいと言うんです。
>お金もらってるんですか？それとも英語が出来なくて旦那さんに何もかもやってもらっているとか？
>パスポート隠す時点でどうかしているのに目を覚ませないのですか？
>
>大丈夫？もう疲れたのでここには来ません。
こなくて結構です。意地悪ばかり。
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▼35年さん：
>うちの場合ですが、今まで話し合いを何度してもしきれなきくらいして来ました。問題も大小色々ありましたが、散々話し合いをした今でも、夫のことで知らない部分が出てきたりします。それほどの違いが、育った環境に存在するということなんだと思います。
ありがとうございます。すごくよくわかります。もしかして相手の知らない部分というのは知らなかったのではなく、昔とは変わってしまった部分なのかもしれませんよね、お互いに言えることですが。
>ご主人が育ってきた家庭では、そのような精神的なDVに相当する関係が普通に存在したのかもしれません。義理の両親のやりとりはどうですか？義理のお姉さんが同じような関係で悩んでいるということは、同じパターンが存在する可能性は大きいですね。
私も思いました。義姉も私も同じ悩みで苦しんでる、何かありますよね。義姉と会う機会があればいいのですが、今のところ予定がないので残念です（あと義姉は事実婚で、別居ねの話も出ているようだったのでお互い励ましえたらいいのですが）。
>そして渦中にいる本人たちは、それに気が付かないか、気がつかないふりをしている可能性があります。
>
>そういう家庭に風穴を開けるのは大変な作業ですし、時間もかかると思いますが、カウンセリング他の助けを借りて、少しずつご主人に対峙していけば、状況は変わると思いますよ。
>
>お仕事もあり子育て中だとあまり時間がないでしょうが、少しずつやれば頑固なご主人も変わってくる可能性ありです。がんばってください。
ありがとうございます。既に私がモラハラについて色々読んで、勧められた対策を少しずつ取るようにしているのですが、かなり効果が出ています。子供達がダディ酷い！と私の盾になろうとするような場面も減りました。カウンセラーはまだ見つかってませんが、長期戦だと思って頑張ります。
励ましのお言葉、本当に嬉しいです。孤独なので温かいメッセージに救われています。
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ホットケーキ
- 23/7/16(日) 1:34 -
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もう聞いていてムカつきました！ちょっとその旦那さん、うちに連れてきて！根性叩き直してあげるわ！
全部読んでいないので、かぶっていたらすみません。
夫婦で話し合ってもダメ、カウンセリングもダメ、離婚もダメということでしたら、戦うしかないと思いますよ。
多分、こういう人は人の気持ちを考えることができないので、傷ついたとか言っても無駄。「Your Family needs you」アプローチが効果的なのでは思います。「あなたが私に言った事は、明らかにBullyであって、子供にそう教えたいのか？」とか。それと幼稚なところあがあるという事で、「Hey, no bullies in this house！」「Stop！」「That's not nice」みたいに、問答無用の子供扱いはどうでしょうか？
うちの夫も人の気持ちを考えないで発言する所がありますが、私は負けず嫌いなので容赦なく言い返してしまいます。これで自分自身は、ストレス溜めずに済んでいますが、子供にとって良くない事はわかっているので、なるべく反応せず冷静に、「I'm done talking with you」といって、その場を去るように心がけています。
どうかトピ主さんにとって良い対策が見つかりますように。
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▼ホットケーキさん：
いや違うよ、
基本合わないんですって。だって、ジョーク言いたいんでしょ、それがいや、でも主さんは乗ってこない。
私、大学時代にいました。アメリカ人友達で、似たようなこと言う人。私も一緒になってゲラゲラ笑って同じようなことを言い返していたので波動があったんだと思います。
それで日本人の子に同じようなこと言ったら、怒ってたんで、
日本人の子のには通じないジョークなんですよ。
年齢がはなれているから、恐竜時代に生まれた、は私は笑えましたが、主姫はダメかな？ここで面白く返せれば良いと思うけど？
だから合わないと思いました。
主さん、デープスペクターさんのこと多分嫌いですよね？
夏に受験生へのエールみたいなのにかけて、豊島園の広告と同時に「スベッた」ってあって笑えました。お上手〜！と思ったんですが主さんどう思われますか？
年齢が離れてての出会いって一体どこで会うんですか？もしかしてアメリカに住みたくてご結婚されたタイプですか？
なんとなくそう思いました。素性って、二、三回会えば分かります。
私は大体一回で分かりますけど。一番分かりにくいのが日本人です。
だって主さんみたいに察してちゃんが多いんですもん。
もう良い加減トピ閉めてはいかがですか？
だって〜でも〜は私にもちょっと無理です。合わない人と一緒にいてどうするんですか？次にいけない理由は依存症ではと言われていますよ。
お1人は嫌ですか？
>もう聞いていてムカつきました！ちょっとその旦那さん、うちに連れてきて！根性叩き直してあげるわ！
>
>全部読んでいないので、かぶっていたらすみません。
>
>夫婦で話し合ってもダメ、カウンセリングもダメ、離婚もダメということでしたら、戦うしかないと思いますよ。
>
>多分、こういう人は人の気持ちを考えることができないので、傷ついたとか言っても無駄。「Your Family needs you」アプローチが効果的なのでは思います。「あなたが私に言った事は、明らかにBullyであって、子供にそう教えたいのか？」とか。それと幼稚なところあがあるという事で、「Hey, no bullies in this house！」「Stop！」「That's not nice」みたいに、問答無用の子供扱いはどうでしょうか？
>
>うちの夫も人の気持ちを考えないで発言する所がありますが、私は負けず嫌いなので容赦なく言い返してしまいます。これで自分自身は、ストレス溜めずに済んでいますが、子供にとって良くない事はわかっているので、なるべく反応せず冷静に、「I'm done talking with you」といって、その場を去るように心がけています。
>
>どうかトピ主さんにとって良い対策が見つかりますように。
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ホットケーキ
- 23/7/16(日) 3:42 -
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▼でもささん：
>▼ホットケーキさん：
>いや違うよ、
>基本合わないんですって。だって、ジョーク言いたいんでしょ、それがいや、でも主さんは乗ってこない。
>私、大学時代にいました。アメリカ人友達で、似たようなこと言う人。私も一緒になってゲラゲラ笑って同じようなことを言い返していたので波動があったんだと思います。
>
>それで日本人の子に同じようなこと言ったら、怒ってたんで、
>日本人の子のには通じないジョークなんですよ。
>
>年齢がはなれているから、恐竜時代に生まれた、は私は笑えましたが、主姫はダメかな？ここで面白く返せれば良いと思うけど？
>
>
>だから合わないと思いました。
１０年もいたら色々とあるでしょ？ 壁にぶつかるたびに会わないとか、離婚しているから何度も結婚する人がいるわけですよ。ムーブオンするのもいいけど、子供の為に離婚したくないって言っているのに、離婚を勧める理由は何ですか？
>
>
>主さん、デープスペクターさんのこと多分嫌いですよね？
>夏に受験生へのエールみたいなのにかけて、豊島園の広告と同時に「スベッた」ってあって笑えました。お上手〜！と思ったんですが主さんどう思われますか？
>
>
>年齢が離れてての出会いって一体どこで会うんですか？もしかしてアメリカに住みたくてご結婚されたタイプですか？
すっごい失礼だと思います。ご自分のご経験の話ですか？
>なんとなくそう思いました。素性って、二、三回会えば分かります。
>
１０年も一緒にいると、変わりますよ。私もうちの夫も変わりました。
>私は大体一回で分かりますけど。一番分かりにくいのが日本人です。
>
>だって主さんみたいに察してちゃんが多いんですもん。
>
アメリカ人でも多いですよ。
>もう良い加減トピ閉めてはいかがですか？
>だって〜でも〜は私にもちょっと無理です。合わない人と一緒にいてどうするんですか？次にいけない理由は依存症ではと言われていますよ。
>お1人は嫌ですか？
>
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>>もう聞いていてムカつきました！ちょっとその旦那さん、うちに連れてきて！根性叩き直してあげるわ！
>>
>>全部読んでいないので、かぶっていたらすみません。
>>
>>夫婦で話し合ってもダメ、カウンセリングもダメ、離婚もダメということでしたら、戦うしかないと思いますよ。
>>
>>多分、こういう人は人の気持ちを考えることができないので、傷ついたとか言っても無駄。「Your Family needs you」アプローチが効果的なのでは思います。「あなたが私に言った事は、明らかにBullyであって、子供にそう教えたいのか？」とか。それと幼稚なところあがあるという事で、「Hey, no bullies in this house！」「Stop！」「That's not nice」みたいに、問答無用の子供扱いはどうでしょうか？
>>
>>うちの夫も人の気持ちを考えないで発言する所がありますが、私は負けず嫌いなので容赦なく言い返してしまいます。これで自分自身は、ストレス溜めずに済んでいますが、子供にとって良くない事はわかっているので、なるべく反応せず冷静に、「I'm done talking with you」といって、その場を去るように心がけています。
>>
>>どうかトピ主さんにとって良い対策が見つかりますように。
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▼ホットケーキさん：
>もう聞いていてムカつきました！ちょっとその旦那さん、うちに連れてきて！根性叩き直してあげるわ！
ありがとうございます。本当にお願いしたいくらいです。
>全部読んでいないので、かぶっていたらすみません。
>
>夫婦で話し合ってもダメ、カウンセリングもダメ、離婚もダメということでしたら、戦うしかないと思いますよ。
>
>多分、こういう人は人の気持ちを考えることができないので、傷ついたとか言っても無駄。「Your Family needs you」アプローチが効果的なのでは思います。「あなたが私に言った事は、明らかにBullyであって、子供にそう教えたいのか？」とか。それと幼稚なところあがあるという事で、「Hey, no bullies in this house！」「Stop！」「That's not nice」みたいに、問答無用の子供扱いはどうでしょうか？
そうですね。今、アドバイスいただいた内容の前者をやってますが、後者も試してみます！
>うちの夫も人の気持ちを考えないで発言する所がありますが、私は負けず嫌いなので容赦なく言い返してしまいます。これで自分自身は、ストレス溜めずに済んでいますが、子供にとって良くない事はわかっているので、なるべく反応せず冷静に、「I'm done talking with you」といって、その場を去るように心がけています。
私も同じです。負けず嫌いで言い返してしまうのですが、夫も同じくらい負けず嫌いなので、言い争いになってしまってました。でも私が負けた状態で終わりたくないからダメなんですよね。反応せずに冷静に離れることで、まだ言いたいことがある夫をさらにイラつかせてるようですが、それ以上は悪化しないので、一応効果はあるのかなと思ってます。
>どうかトピ主さんにとって良い対策が見つかりますように。
くださったアドバイス、すごく良いと思います。早速やってみます！
あと、別のレスで、庇ってくださってありがとうございます。嬉しかったです。
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▼でもささん：
>年齢がはなれているから、恐竜時代に生まれた、は私は笑えましたが、主姫はダメかな？ここで面白く返せれば良いと思うけど？
一回二回ならいいんですけど、しょっちゅう言うんですよ。私が学生だった頃は...と話し始めると、石器時代のこと？石を転がしてたんだよね、とか。しつこいといい加減イラついてきますよ誰でも。
>主さん、デープスペクターさんのこと多分嫌いですよね？
>夏に受験生へのエールみたいなのにかけて、豊島園の広告と同時に「スベッた」ってあって笑えました。お上手〜！と思ったんですが主さんどう思われますか？
知らなかったのでぐぐってその広告を見ました。何が面白いか、それどころか意図すらわかりません。エールになってないですよね？今の時代だったら炎上してますよねきっと。あなたは何が面白いと感じられたのでしょうか？
>年齢が離れてての出会いって一体どこで会うんですか？もしかしてアメリカに住みたくてご結婚されたタイプですか？
私は既に雇用主を通してGCを取っていたので、あなたとは違うかもしれませんね。お相手をお探しですか？仕事や趣味に忙しかったので出会いはたくさんありました。
>なんとなくそう思いました。素性って、二、三回会えば分かります。
彼の素性はしっかりしていますし、同棲していた数年と結婚の最初の10年は夫婦間に全く問題がなかったので、コロナで色々状況が変わってストレスが多くなり、お互いが変わってしまったのだと思います。そういえば、モラハラめいたことを言うようになったのも最近の話です。今気づきました。気づかせてくれてありがとうございます。元々の性格でないならまだ変われる（戻れる）かもしれません。
>もう良い加減トピ閉めてはいかがですか？
このトピを開けてくださらなくて結構です。
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▼ホットケーキさん：
わざわざ私のためにありがとうございます。
離婚を勧めるのは？
アメリカにいて子供の為に離婚したくないの考えの人ってほぼいないと思います。だって子供が喧嘩しているのみては不健康ですよ。
友人にもいます。親が離婚してくれてよかったって、喧嘩ばかりしていてそれみているのが嫌だったって言っています。でもね、主さんがそう考えられないのはなんだか不自然な感じがして別の質問もしました。
私は仲良くしている友人も含めて、10年来、仲良し、みなさん変わってないです。性格的なものって最初の方で分かりますよ。
私はアメリカ生まれなので、ご自分のことではないです。年齢離れた人ってどこで会うのか？分からないです。道端とかですか？
アメリカ人に察してちゃんが多い？
日本ほど分からな人ってないです。
トピ主さんはこれからもここで学生時代の話をするたびに原始時代と言われるのですね。それならそれに乗って話さないと意味がなさそうです。
パスポート持って日本に逃げるつもり？(休暇)だったんでしょうか？それも変な話ですよね。お子さんどうするんですか？どなたか書かれていますが、逮捕されますよ？
調べてみたらそう言う条約があるみたいですね。
主さん本当に大丈夫かしら？と思いました。
精神科にも診てもらうといいともいます。
私へのレスまで変わってしまって、実はそう言うタイプだから旦那さんに変なこと言われるんじゃないの。(爆笑)
>▼でもささん：
>>▼ホットケーキさん：
>>いや違うよ、
>>基本合わないんですって。だって、ジョーク言いたいんでしょ、それがいや、でも主さんは乗ってこない。
>>私、大学時代にいました。アメリカ人友達で、似たようなこと言う人。私も一緒になってゲラゲラ笑って同じようなことを言い返していたので波動があったんだと思います。
>>
>>それで日本人の子に同じようなこと言ったら、怒ってたんで、
>>日本人の子のには通じないジョークなんですよ。
>>
>>年齢がはなれているから、恐竜時代に生まれた、は私は笑えましたが、主姫はダメかな？ここで面白く返せれば良いと思うけど？
>>
>>
>>だから合わないと思いました。
>
>１０年もいたら色々とあるでしょ？ 壁にぶつかるたびに会わないとか、離婚しているから何度も結婚する人がいるわけですよ。ムーブオンするのもいいけど、子供の為に離婚したくないって言っているのに、離婚を勧める理由は何ですか？
>
>>
>>
>>主さん、デープスペクターさんのこと多分嫌いですよね？
>>夏に受験生へのエールみたいなのにかけて、豊島園の広告と同時に「スベッた」ってあって笑えました。お上手〜！と思ったんですが主さんどう思われますか？
>>
>>
>>年齢が離れてての出会いって一体どこで会うんですか？もしかしてアメリカに住みたくてご結婚されたタイプですか？
>
>すっごい失礼だと思います。ご自分のご経験の話ですか？
>
>>なんとなくそう思いました。素性って、二、三回会えば分かります。
>>
>１０年も一緒にいると、変わりますよ。私もうちの夫も変わりました。
>
>>私は大体一回で分かりますけど。一番分かりにくいのが日本人です。
>>
>>だって主さんみたいに察してちゃんが多いんですもん。
>>
>アメリカ人でも多いですよ。
>
>>もう良い加減トピ閉めてはいかがですか？
>>だって〜でも〜は私にもちょっと無理です。合わない人と一緒にいてどうするんですか？次にいけない理由は依存症ではと言われていますよ。
>>お1人は嫌ですか？
>>
>>
>>>もう聞いていてムカつきました！ちょっとその旦那さん、うちに連れてきて！根性叩き直してあげるわ！
>>>
>>>全部読んでいないので、かぶっていたらすみません。
>>>
>>>夫婦で話し合ってもダメ、カウンセリングもダメ、離婚もダメということでしたら、戦うしかないと思いますよ。
>>>
>>>多分、こういう人は人の気持ちを考えることができないので、傷ついたとか言っても無駄。「Your Family needs you」アプローチが効果的なのでは思います。「あなたが私に言った事は、明らかにBullyであって、子供にそう教えたいのか？」とか。それと幼稚なところあがあるという事で、「Hey, no bullies in this house！」「Stop！」「That's not nice」みたいに、問答無用の子供扱いはどうでしょうか？
>>>
>>>うちの夫も人の気持ちを考えないで発言する所がありますが、私は負けず嫌いなので容赦なく言い返してしまいます。これで自分自身は、ストレス溜めずに済んでいますが、子供にとって良くない事はわかっているので、なるべく反応せず冷静に、「I'm done talking with you」といって、その場を去るように心がけています。
>>>
>>>どうかトピ主さんにとって良い対策が見つかりますように。
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もんもん
- 23/7/16(日) 22:54 -
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トピ主さん、私も似た状況でアドバイスもないのに、思わず出てきました。応援しています。小学生の子供がいて、共働きです。
自尊心、どうか仕事やお友達などの周りで保つことができるならどんどん活用してください。夫には無責任な人間だと喧嘩の度に言われますが、出世したり、NPOで理事をしたりと、おかげで世間的な肩書が増えました。
私の場合は、夫に自閉症傾向があり、精神的な余裕がなくなると爆発して、喧嘩になります。喧嘩の内容は、ささいなことや意味不明だったりします。相手のロジックで求める答えができないと、許されず、本当しんどいです。子供達も避難するようになりました。
トピ主さんと違うところは、普段で自尊心が削がれるような態度は取ってきません。
私達はアメリカにいて、対等に仕事や子育てをすることはそもそも無理だと思うのです。どうか、ここまで頑張った自分を褒めてあげてください。留学で米国に来たトピ主さんを尊敬します。仕事でGCも取得され、絶え間ない努力をされてきたと思います。私もプレッシャーや向上心のお陰で国際結婚で渡米したものの、大学院進学、国家資格取得、転職や社内で出世してきました。
私も子育てや仕事以外のエネルギーがなく、離婚を考えていません。しかし関係改善をしたいともがいているところです。
どうかうまく物事が進みますように。
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私にも経験があるのでお気持ちはわかります。文面から見てトピ主さんはまだまだご主人に変わって欲しいと思っている気持ちがガンガン伝わってきます。そう思っている限り何も変わりません。
料理してくれる、リノベしてくれる、稼いでくれる。
稼ぐのはトピ主さんもやってますよね。リノベとか料理とかそんなの外注にやらせても良いことです。配偶者じゃなくて良い。
夫婦で一番大事なのがお互いのリスペクトだと思ってます。
夫婦カウンセリングは両者が変えようと思ってない限り効果無しです。ここでもカウンセリングでご主人を変えようと思っているトピ主さんがいる。なのでトピ主さん一人で行った方が良いです。トピ主さん、あなたが変わるんです。マリッジカウンセリングじゃなくて良い。普通のカウンセリングで良い。かかりつけのファミリードクターに紹介してもらうと良いですよ。または保険会社にカバーの効くカウンセラーを紹介してもらう。
私も他の方の意見と同じでそう言う環境で育つお子さんはそれを普通だと思ってしまう可能性大です。女の子なら、パートナーが娘さんを馬鹿にする態度を取ってもそれが異常だと感じなくなってしまいます。ママが耐えてきたんだから。これが普通なんだと思ってしまいます。
誰がなんと言おうと離婚しない覚悟ならハッピーに振る舞ってください。何を言われても笑い飛ばす。落ち込まない。怒らない。ウジウジしない。
最近変わったなら「昔はそんなこと言わなかったけど、どうしちゃったの？」と聞いてみる。ここ数年でトピ主さんがものすごく老けて魅力がなくなったとか。
アメリカ人友達(アラフィフ)が、コロナ以来太りさらに白髪も初めなくなり、コロナで仕事がなくなってセミリタイア(自称)で自己肯定感も低くなり、最近ご主人に辛くあたられているそうです。喧嘩の際に出た言葉に「最近身だしなみすら気にしないじゃないか」と言われてはッとしたそうです。
私も夫よりかなり年上です。9歳年上です。でも主人は一度も年齢のことをネタにジョークなど言ったことないです。私が逆にあ、その頃あなたはベイビーだったわね、みたいなことは言います。
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Qちゃん
- 23/7/17(月) 15:11 -
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▼ズタボロさん：
気強そうなトピ主だよね？なんか途中からきゃらが変わってきたりして、本当のことでも言われたからレスしてくれた人に対して上から目線で言い返しているというか。友達がいないタイプに見える。
もう浮気されてそうだけど。普通そんなこと奥さんに言うかな？と思った。
幼稚っぽいし、もうそのうち捨てられそう。
>私にも経験があるのでお気持ちはわかります。文面から見てトピ主さんはまだまだご主人に変わって欲しいと思っている気持ちがガンガン伝わってきます。そう思っている限り何も変わりません。
>
>料理してくれる、リノベしてくれる、稼いでくれる。
>稼ぐのはトピ主さんもやってますよね。リノベとか料理とかそんなの外注にやらせても良いことです。配偶者じゃなくて良い。
>夫婦で一番大事なのがお互いのリスペクトだと思ってます。
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>夫婦カウンセリングは両者が変えようと思ってない限り効果無しです。ここでもカウンセリングでご主人を変えようと思っているトピ主さんがいる。なのでトピ主さん一人で行った方が良いです。トピ主さん、あなたが変わるんです。マリッジカウンセリングじゃなくて良い。普通のカウンセリングで良い。かかりつけのファミリードクターに紹介してもらうと良いですよ。または保険会社にカバーの効くカウンセラーを紹介してもらう。
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>私も他の方の意見と同じでそう言う環境で育つお子さんはそれを普通だと思ってしまう可能性大です。女の子なら、パートナーが娘さんを馬鹿にする態度を取ってもそれが異常だと感じなくなってしまいます。ママが耐えてきたんだから。これが普通なんだと思ってしまいます。
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>誰がなんと言おうと離婚しない覚悟ならハッピーに振る舞ってください。何を言われても笑い飛ばす。落ち込まない。怒らない。ウジウジしない。
>最近変わったなら「昔はそんなこと言わなかったけど、どうしちゃったの？」と聞いてみる。ここ数年でトピ主さんがものすごく老けて魅力がなくなったとか。
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>アメリカ人友達(アラフィフ)が、コロナ以来太りさらに白髪も初めなくなり、コロナで仕事がなくなってセミリタイア(自称)で自己肯定感も低くなり、最近ご主人に辛くあたられているそうです。喧嘩の際に出た言葉に「最近身だしなみすら気にしないじゃないか」と言われてはッとしたそうです。
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>私も夫よりかなり年上です。9歳年上です。でも主人は一度も年齢のことをネタにジョークなど言ったことないです。私が逆にあ、その頃あなたはベイビーだったわね、みたいなことは言います。
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ここほれワン
- 23/7/17(月) 23:09 -
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私も３５年さんと同じ意見です。
トピ主さんのご主人は、精神的DVをしてしまうのが習慣というか普通なのだと思います。ご主人の家庭内でも毒度のレベルの高低は計り知れませんが。おそらくご主人の育った家庭の中で誰もダイナミックスを変える事無く続いてきて、気が付かないか、生き難さを感じてもそこを掘り下げる事もなく気付かないふりをしている可能性があると思います、家族員それぞれが。
家族の中で一人気付いてしまい投石しようとしても、賛同するメンバーがいる保障など何もない状態で家族を敵に回すことになるかもしれないという、家族のダイナミックスを変えてしまう大変なプロセスですから、波風立てないように気付かないふりを続けるか、そもそもその不健康さに気付いていないか。
トピ主さん、35年さんも同じような経験をされたようですが、実はうちもです。
どうも私との結婚で夫の家族バランスを変えるトリガーと私がなってしまったようですが、とはいえこちらもそれを受け入れなさいというような家庭で育った訳ではないので引き下がらず衝突が起こりました。私自身も何が原因なのかに気付くまで数年かかりました。この時は夫は間に立たされ自分の家族と衝突しながらも家族をかばったりおかしさを批判したりでした。でも若かった頃から確かに家族内での理不尽さや生き難さは感じていたようですがそれが普通なのだろうし親に歯向かって育ててくれたのは事実だしと、よその家庭の内部事情を知る機会などなく結婚して初めて実感したようです。
夫は自分の家族との断絶も数年あり今では表面上は付き合いはありますがあくまで表面上です。なのですが、私から見ると、２０年経った今でも夫の行動言動パターンが時折彼の家族と同じような不健康なパターンで子供達に接していると私には見られるので未だに夫は客観視できていないのだなと落胆することも多いです。
彼らの特徴と言えば、超自分中心で他人の（家族への）気持ちを理解しようとしないのか思い遣ると言う事をしないのか・・これは能力なのか習慣なのか私も分からないのですが。トピ主さんのご主人も超自己中心的ですよね。そして相手の意見を認めようとすらしない（自己中心的なので当然といえば当然ですが）。そして二人で話し合おうにも、相手が熟考して発言や行動に移す前に自己中心的な浅はかな事を口走って波風を立てるのと、他人の意見を受け入れないので、話し合おうにもこちらの気持ちを伝えようにも毎回修羅場となり話し合いにすらならない。未成熟な子供みたいで私もげっそりします。義理家族それぞれもこんな感じです。
子供もいるので、一番は子供がそんな風に不健康な精神と行動パターンを持つ人間になって欲しくない、そうなったら簡単に離婚する状況なら子供の家庭もすぐに壊れるという思いから、踏ん張って頑張っていますよ。いつか子供が大きくなったら私側からの発信を理解できる時が来るかもしれないという希望だけです。でも、どうにもならなくなったら離婚するしかないです。どうにもならないという判断基準は、私とは離れられるが子供に悪影響を及ぼすというその事実を受け入れない、考えようともしない状態です。トピ主さん、あなたのご意見をご主人は少しでも受け入れられるスペースはありそうですか？トピ主さん自身も、スーザンフォワードの毒になる親という本を読んで当てはまるかどうか検証してみて下さい。頑張って。
▼35年さん：
>うちの場合ですが、今まで話し合いを何度してもしきれなきくらいして来ました。問題も大小色々ありましたが、散々話し合いをした今でも、夫のことで知らない部分が出てきたりします。それほどの違いが、育った環境に存在するということなんだと思います。
>
>ご主人が育ってきた家庭では、そのような精神的なDVに相当する関係が普通に存在したのかもしれません。義理の両親のやりとりはどうですか？義理のお姉さんが同じような関係で悩んでいるということは、同じパターンが存在する可能性は大きいですね。
>
>そして渦中にいる本人たちは、それに気が付かないか、気がつかないふりをしている可能性があります。
>
>そういう家庭に風穴を開けるのは大変な作業ですし、時間もかかると思いますが、カウンセリング他の助けを借りて、少しずつご主人に対峙していけば、状況は変わると思いますよ。
>
>お仕事もあり子育て中だとあまり時間がないでしょうが、少しずつやれば頑固なご主人も変わってくる可能性ありです。がんばってください。
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私さえ我慢、耐え続けていれば きっとどうにかなると
思ってましたが、子供達が鬱っぽくなってしまった。
もう行動に移すしかないと勇気を出して離婚しました。
子供達も少しずつ明るくなってきたし、
別れた夫からも 私へのリスペクトが見てとれます。
完璧は無理、何か必ずありますよ。でも私は離婚して
良かったです。
将来的に、子供達が私の様な結婚生活にならないように。
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つまらん
- 23/7/19(水) 12:49 -
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面倒くさいトピ。
留学出来ました、1人になるのは嫌です。ぷっ。
嘘っぽいですね〜。
留学ってそれなら1人で来ては卒業して
そのあとOPTやってスポンサー探してって全部一人で出来るはずなのに。
全部ウソくさい。
みなさん釣られなくていいよー
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