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バス登校を嫌がる息子 心配 19/11/7(木) 22:39
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バス登校を嫌がる息子
 心配  - 19/11/7(木) 22:39 -
  
こんにちは。

G7の公立に通う息子がいます。最近私に、朝学校まで送っていけるか頻繁に聞いてくるようになりました。バスストップには同じ学年の男子と一つ下の学年の男子が一緒です。昨年までは同学年の男子と息子の二人のみでした。なぜバスで登校するのが嫌なのか聞くと、言葉を濁してただイヤなだけとしか言わないので、家の2階から数日間様子をのぞいてみました。

特に変わった様子はないのですが、ほかの二人が仲良しでずっと話をしていて、息子は一人でぽつんと立っていました。普通に話をしているのではなくて、結構盛り上がっていて声も大きくはたから見ると、息子が浮いているように見えました。このような状況が9月からずっと続いていたんだと思うと、息子がその場に居たくないのかもしれないのが少し理解できました。聞いてみると息子はバスでも一人で座っているそうです。昨年までは同じバスストップの同学年の子と座っていたそうですが、今年からその子は一つ下の学年の子と座っているようです。息子と同学年の子は学校でも違うクラスで、昨年もバスストップで会話はありませんでしたが、一緒に座っていたそうです。

バスに乗っている時間は15分ぐらいですが5分ぐらいで学校に着くので、残りの10分はベルがなるまでバスの中で待機です。多分、バスが走っている間はいいんですが、学校に着いて待機中が、一人で座っている息子にとっては少し辛いのかなと。息子が言ってくるということは理由があるからだと思うんです。主人に話すと私が考えすぎだと言い、自分が同じ年齢の頃は嫌でもバスで登校しなければならなかったし、息子も自分で対処するしかないと言います。

帰りはクラブがあるので私が学校まで迎えに行っています。息子が嫌な理由を明確に言わないので私もあまり深く追及できずにいます。あまり聞きすぎて息子が私に何も言ってこなくなる可能性もあるので、慎重になっています。でも私が思うには上記が理由だと思うのです。学校では友達もいてトラブルは全くありません。このままバス登校させて精神的に強くなるのを期待するか、私が学校まで送っていったほうがいいのか迷っています。みなさんならどうしますか?
引用なし
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Re:バス登校を嫌がる息子
 3人  - 19/11/7(木) 22:47 -
  
そのバスは一箇所しか止まらず、乗るのは3人だけなのですか?

いじめがあるなら対処は必要ですが、ただ単に新しい子が来て今まで友達だった子が息子さんよりその子と仲良くなってしまったというだけなら、寂しい気持ちはわかりますが、息子さんが頑張るしかないですよね。これからもそういうことは多々あるわけで。

ただ、本当の理由がはっきりしないので、その辺は私だったら突き止めると思います。自分の子供の事をよくわかっているのは親であるトピ主さんなのですから、ベストな方法で理由を聞き出せるといいですね。

多感な年齢、難しいですよね。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 本当の気持ち  - 19/11/7(木) 22:58 -
  
親としての本当の気持ちは、「5分程度のドライブなら私が送ってあげれば」って思うんですよね。分かります。たった5分の距離のために息子が悲しい思いをするなら私が時間を割いて守ってあげれば良いって思いたいのが親というものだと思います。

でもトピ主さんが葛藤しているのは、そうやって子供が何かハードルにぶつかるたびに親の自分が出て行って助けてあげていてよいのかどうか・・ですよね?
イジメられているわけでもないのであれば、10-15分くらいの間、バスでの時間くらいやり過ごせるようにならなければ・・って思うからこそ、その5分をドライブするかどうかで悩んでしまう・・。すごい分かります。

私なら、息子さんに面と向かって聞きます。一体そのAwkwardな15分間は、どういう感じなのか。ただ単に息子さんが一人で座っているのがイヤというだけなら、私ならバスを引き続き使わせます。
でも、その15分の間に、他の子供たちによる何らかのからかいや明らかな無視などのいじめっぽい行動があるのであれば、送っていくと思います。で、学校でもそういうイジメがバスを降りた後もあるのであれば、学校に話に行くと思います。

単なる一人でポツンがイヤっていうのは、私にとっては送っていく理由にはならないです。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 送迎  - 19/11/7(木) 23:00 -
  
送って行けるのなら、私なら送ります。

3人で一人だけ仲間はずれ、私自身も中学の頃に経験あります。意地悪されたわけではないんですよ。けど、self esteemに響きます。自分はそんなにつまらない人間なのかって。でもただ単にその二人と興味関心が違っただけですが、渦中にいればそうは思えなかった。

self esteemって、今後のやる気、積極性に関わってきます。できるのなら、送ってあげて、その道すがらいろんなはなしをするといいのでは。ティーンの難しい年頃、だんだん親には何も言わなくなりますから、車中での会話、貴重ですよ。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 私も〜  - 19/11/8(金) 0:59 -
  
私もこの意見と同じです。

人生嫌なことなんかいっぱいある。その度にそこから逃げるのか、それとも何とかやっていけるように頑張るのか・・・。大切なのは後者ができる人間に育てること。

命にかかわるようなことなら助けますが、それ以外はいかに困難な状況に立ち向かえる人間になるか成長する良いチャンスだと思います。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 ちがうでしょ  - 19/11/8(金) 1:34 -
  
うちは運転免許取るまで、毎日送迎しましたが。送迎したからって弱いわけでも強いわけでもないと思いますけどね・・・。


振り返ると思春期の自分にとっては大問題だったことがありませんでしたか?なんでも恥ずかしがったり、嫌がったり、いま自分がBBAになってみて何でもないことが本当に嫌だった。

私なら送迎しますね。バスの中で浮いてる15分が嫌で嫌でしょうがないと子供が言ってるのに寄り添わない理由がないから。

うちの子18歳ですが、中学生の頃なんてほんと子供でしたよ。で、ジュニアでオッサン化し、シニアじゃもう大人。親なんて必要ない感じの生活になります。。。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 朝は無理なの  - 19/11/8(金) 1:49 -
  
自宅から5分ぐらいなら、主さんか旦那さんが送っていけませんか?

もしくは、バス停を変えて、できるだけ嫌いなことの接触時間を減らすとか。
どのみち、学校で顔を合わせるので、完全に避けることはできないと思いますけれど。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 送れるなら  - 19/11/8(金) 2:36 -
  
親がどうしても仕事で送れないとかなら別ですけど、送っていけるのなら送っていけばよいのではと思いますが。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 ぱいなっぽー  - 19/11/8(金) 3:05 -
  
私も送迎します。
何だかんだいって18歳までは子供ですので、安心できるベース(安全基地)が無いと、向上心には繋がらないと心理学で言われています。
中学生、高校生で独りぼっちの時間が毎日あるって事がその歳にとっては大きな問題だと思うのですよね。
たかが5分なら送ってあげたらどうですか?親が助けてくれた事が、お子さんとの絆も深まると思います。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 本当の気持ち  - 19/11/8(金) 3:56 -
  
▼ちがうでしょさん:
>送迎したからって弱いわけでも強いわけでもないと思いますけどね・・・。

私が書いたのはそういう事ではないんですが・・。なぜここの方々は人の意見を歪めてしまうんでしょうか。コンテキストを読み取って欲しい。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 いじわる  - 19/11/8(金) 4:31 -
  
同じバスストップ以外にも、そのバスには事前に乗ってる人が居たりしないですか?

スクールバスでのいじめって多い気がしますが、そうでなければ、そんなに気にしないかな。でも理由をハッキリ言わないのは、気になる…
嫌なことされたりしてるなら、送っていった方が安心だけど。

メンタル強い子と弱い子と居るから、トピ主さんが心配で、送っていける状況なら送った方がいいかもね。

うちの近所では、最近G6の子がG8の子にバスストップでいじわるされてたようで、G6の子が学校にガン持ってきて逮捕されました。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
   - 19/11/8(金) 4:31 -
  
▼送れるならさん:
>親がどうしても仕事で送れないとかなら別ですけど、送っていけるのなら送っていけばよいのではと思いますが。

私も送迎するかな、今の大事なことは学校に通うこと
バスが嫌なら送る、別に何も変わらない。
7gならば免許取得すぐでしょう、うちの子は免許取得したら
毎日車で自分で行ってましたよ。送迎も今年以内では?
送ってあげましょう。
引用なし
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Re:バス登校を嫌がる息子
 ハブ屋  - 19/11/8(金) 4:32 -
  
なんか息子さんの気持ちが分かるなー。以前家の近くで井戸端会議しているおばさんたちのそばを通り抜けるのが気が重かったのを思い出します、きっとそんな感じかな?
でもねーこういうことってこの先沢山あるからね、うまくすり抜けていくメンタルも大事かなと思います。
お母さんは勇気づけてあげつつ見守ることかな?
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 ちがうでしょ  - 19/11/8(金) 4:34 -
  
トピ主さんが
>このままバス登校させて精神的に強くなるのを期待するか、私が学校まで送っていったほうがいいのか迷っています。みなさんならどうしますか?
と書いてあるのでそれにレスしたんですが。

HNが違いますね。トピ主さんですか?

・・・・どうして自作自演しているんですか?

どした?
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 コーヒー  - 19/11/8(金) 4:40 -
  
▼心配さん:
>こんにちは。
>

子供たち二人とも、
バスの中でいじめがあったり、うるさかったり、
くだらない話が耳にはいったりが苦痛で
送迎していました。

バスドライバーはいい人が多く、防犯カメラもついているし
治安も、学校のレベルも悪くはありません。

また、バスだと、
途中何か所も停まったりで
乗ってる時間が多く、苦痛のようでした。

送迎できるならしてあげていいと思います。


>G7の公立に通う息子がいます。最近私に、朝学校まで送っていけるか頻繁に聞いてくるようになりました。バスストップには同じ学年の男子と一つ下の学年の男子が一緒です。昨年までは同学年の男子と息子の二人のみでした。なぜバスで登校するのが嫌なのか聞くと、言葉を濁してただイヤなだけとしか言わないので、家の2階から数日間様子をのぞいてみました。
>
>特に変わった様子はないのですが、ほかの二人が仲良しでずっと話をしていて、息子は一人でぽつんと立っていました。普通に話をしているのではなくて、結構盛り上がっていて声も大きくはたから見ると、息子が浮いているように見えました。このような状況が9月からずっと続いていたんだと思うと、息子がその場に居たくないのかもしれないのが少し理解できました。聞いてみると息子はバスでも一人で座っているそうです。昨年までは同じバスストップの同学年の子と座っていたそうですが、今年からその子は一つ下の学年の子と座っているようです。息子と同学年の子は学校でも違うクラスで、昨年もバスストップで会話はありませんでしたが、一緒に座っていたそうです。
>
>バスに乗っている時間は15分ぐらいですが5分ぐらいで学校に着くので、残りの10分はベルがなるまでバスの中で待機です。多分、バスが走っている間はいいんですが、学校に着いて待機中が、一人で座っている息子にとっては少し辛いのかなと。息子が言ってくるということは理由があるからだと思うんです。主人に話すと私が考えすぎだと言い、自分が同じ年齢の頃は嫌でもバスで登校しなければならなかったし、息子も自分で対処するしかないと言います。
>
>帰りはクラブがあるので私が学校まで迎えに行っています。息子が嫌な理由を明確に言わないので私もあまり深く追及できずにいます。あまり聞きすぎて息子が私に何も言ってこなくなる可能性もあるので、慎重になっています。でも私が思うには上記が理由だと思うのです。学校では友達もいてトラブルは全くありません。このままバス登校させて精神的に強くなるのを期待するか、私が学校まで送っていったほうがいいのか迷っています。みなさんならどうしますか?
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 ブスじゃなくてバス  - 19/11/8(金) 5:17 -
  
スクールバスの中って独特な空気があるみたいですよ、
女子は高校から殆ど利用しませんよね、カッコ悪いからという理由。
男子だって同じ、毎日の朝の親子のコミュニケーションができて
楽しいですよ、送ってあげましょう。
引用なし
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Re:バス登校を嫌がる息子
 夕焼  - 19/11/8(金) 7:32 -
  
やっとの思いで親にうちあけたのでは?
その思いを無駄にするのは良くないですよ。
いじめられても誰も助けてくれなかったって聞きますよね。
これ以上根掘り葉掘り聞き出すのはお勧めしませんが、様子を見る為にも暫く送っていってあげれば良いと思いますよ。
言葉にした以上に辛いのかもしれませんし。
親を頼りに出来るのも今のうちだけ。
親が助けてあげられるのも今のうちだけ。
私はよく親に我慢を強いられて育ちましたけど、精神的になんて強くないですし、普段は人前では出しませんが繊細です。我慢はしても何もならない事のほうが多い事を学びましたよ。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 いるよ  - 19/11/8(金) 7:50 -
  
▼夕焼さん:

>私はよく親に我慢を強いられて育ちましたけど、精神的になんて強くないですし、普段は人前では出しませんが繊細です。我慢はしても何もならない事のほうが多い事を学びましたよ。

すみませんいきなり横入り。↑これ、すごくわかります。

日本は根性気合で精神鍛錬みたいな文化がありますが、子供時代に我慢を強いられて得るものなし、と自分が親になってから気づきました。親が出来ないことは子供も我慢できますが、不必要に子供にチャレンジする親には不信感をいだくだけですよね。

一転、なんの我慢もせずすくすくと育つ子の素直さと謙虚さよ・・・。私もうちの子みたいに育ててもらいたかったー。

すみません、全くトピに関係ありませんが、あまりに共感したので。ほんと子供時代に不必要な我慢を強いるほど無駄なことはないと思います。子供が怒るだけ。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 うーん  - 19/11/8(金) 19:46 -
  
 子供は影響されやすいから、一人座ってる子をみると、あの子は友達がいない人というレッテルを貼られ、別に嫌いじゃないのに皆があの子と仲良くしないから自分も話したくない、という連鎖が生まれませんか?そうするとどんどん孤独に。
 バス登校を嫌がるお子さんを、情けないとか弱いなどと思わないで下さい、お子さんは悪くない。私は今でも母に、耐えない私が悪い、私が悪いとよくいわれ、こんな冷たい家族に育ったんだー、と泣きたくなります。いい年ですが。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 広場  - 19/11/8(金) 20:16 -
  
こんなことで精神的に強くなりませんよ〜
こんな無意味なことを頑張らせる意味が
わかりません。
車で50分なら考えるけど
5分ですよね?
なんでそんなに悩むのかわかりません。
引用なし
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Re:バス登校を嫌がる息子
 どんりぐの背比べ  - 19/11/8(金) 21:05 -
  
送るようにお願いしているわけではなく
出来るか聞いてきているんですよね?
G7なら 親の負担も十分理解出来て でもあえて聞いてきた
我が子が同じ状況であれば 私は
理由も聞かず 「いいよ」と言います。子供がもういいと
言うまで何も聞かずに送ります。このような子供のサインは
何よりも重要な事だと思っています。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 自分の子供時代  - 19/11/8(金) 21:21 -
  
私は真ん中っ子です。あれこれ後回しにされました。

というようなことを50歳になっても覚えています。

親にしてみれば、全く覚えてもない子細なことです。幼稚園の頃から記憶があり、弟だけ私立の幼稚園だったし、弟だけ手をつないでもらえたし、弟だけ遠足や修学旅行にいっても学校に迎えに来てもらえました。

私もしてもらいたかったなぁ、ということを50歳になっても覚えています。

思春期の微妙な年頃の頃に親にバスで孤立しているということを打ち明けるだけでも勇気が言っただろうに、そこを精神的につよくなればと突き放す親というのは、自分の子供時代、思春期の時代に、何も感じなかったラッキーな人なんでしょうかね。

子供の気持ち私はすごくよくわかるので、過干渉にも過保護にもしませんが(自分がそうやって育ってないから過保護の仕方しらないし笑)、子供が寄り添ってほしいサインは見逃さないように気を付けているし、私自身子供の気持ちがよくわかるので、そういうことは私の方からオファーしたりもします。

子供に寄り添う個所を間違えると、子供は一生覚えてますよ。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 可能か不可能か  - 19/11/8(金) 21:35 -
  
私なら毎日とまでは行かなくてもスケジュール的に可能なら送ってあげるかな。このバス通学の件が無くなって息子さんがハッピーに暮らせるのなら尚更ね。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 Kiki  - 19/11/9(土) 0:50 -
  
私だったら送ってあげます。
大人にはわからない子供の事情があるのでは?
察してあげてください。
引用なし
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Re:バス登校を嫌がる息子
 心配  - 19/11/9(土) 2:27 -
  
たくさんの方からのレス感謝いたします。

そうなんです。出来ることなら、息子にはこれくらい頑張って乗り越えてほしいと思っていました。まだ中学生、これから先もっといろんな事が起こるだろうし、自力で困難を乗り越えられるようになって欲しいという考えでしたので、皆さんからの経験談やアドバイス大変参考になりました。学校まで30分以上なら送っていくのもありだけど、たったの5分、バスの中にいるのは15分。でも朝のバスが来るまでの間、一人だけぽつんといる光景を見ると、息子の自尊心に影響しないか不安もありました。

昨夜寝る前に何気なく、バスで登校するのがどれくらい嫌なのかスケール1−10で言ってみてと聞くと、11と返事が返ってきました。私が驚くと息子は私の感情を汲み取ったのか6と言い直し、そんなに悪くはないけど、ただバス登校が嫌なんだと言われました。バスが来るまでの間の一人が嫌なのか、バスに乗っている間一人で座っているのが嫌なのか、ほかの理由なのかは具体的には聞き出せませんでした。毎日送っていくことも可能ですが、バスに今後一切乗れなくなってしまわないかという不安もあり、まずは週に2回、私のパートがない日の朝は送っていくことにしました。

それが今朝だったのですが、息子はとても嬉しそうでした。今後日にちを増やしたほうがいいのか様子を見ながら決めたいと思っています。

ここでみなさんに聞いていなかったら恐らく私は送っていってなかったと思います。たくさんのアドバイスありがとうございました。
引用なし
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Re:バス登校を嫌がる息子
 同意です  - 19/11/9(土) 4:37 -
  
▼私も〜さん:
>私もこの意見と同じです。
>
>人生嫌なことなんかいっぱいある。その度にそこから逃げるのか、それとも何とかやっていけるように頑張るのか・・・。大切なのは後者ができる人間に育てること。
>
>命にかかわるようなことなら助けますが、それ以外はいかに困難な状況に立ち向かえる人間になるか成長する良いチャンスだと思います。

同意します。
ヘリコプターペアレンツもといブルドーザーペアレンツだらけですね、このトピ。現代の親としたら普通のことかもしれませんが。

Millenials, gen Z の若者たちはこうした親のせいで打たれ弱く、社会にでて苦労していることはしょっちゅう報告されてますよね。そして大人になってもこういう親はしゃしゃり出て子供の精神的ケアやら社会的手回しをする場合も多いようです。

子供の独立心を煽る、子供の自己解決力を信じてあげることも親の大事な役目です。登下校の15分やそこらのことで大袈裟すぎます。しかももう中学生なんですよね?みなさんのレスに呆れるばかりです。

トピ主さんはバランスの取れた考え方のようなので、良い決断ができるといいですね。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 同意しないですけど  - 19/11/9(土) 4:45 -
  
日本人にありがち。こういう意見。

親が先走って色々するのはよくない。子供が自活できるように手をださずに見守るのが親。転んだら自分で起き上がらせるのも親。でもさ、思春期の子供がSOSサインだしているときには助けてあげるよね。それが親じゃないの?

耐えろ、耐えろ、耐えろってか。なにがヘリコプターだよ、あんたみたいな何でも克服しろっていじめも見逃す親が毒親になるんだよ。

はげろ。

ほんと日本人の精神論、ズレてると思うわ。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 同意です  - 19/11/9(土) 4:48 -
  
▼同意しないですけどさん:
>日本人にありがち。こういう意見。
>
>親が先走って色々するのはよくない。子供が自活できるように手をださずに見守るのが親。転んだら自分で起き上がらせるのも親。でもさ、思春期の子供がSOSサインだしているときには助けてあげるよね。それが親じゃないの?
>
>耐えろ、耐えろ、耐えろってか。なにがヘリコプターだよ、あんたみたいな何でも克服しろっていじめも見逃す親が毒親になるんだよ。
>
>はげろ。
>
>ほんと日本人の精神論、ズレてると思うわ。

お口汚いですよ(笑
引用なし
パスワード

<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 なな  - 19/11/9(土) 4:49 -
  
遅いレスでごめんなさい。

タイトルだけを見た時には、可能なら送ってあげれば良いのではと思いました。
10年以上もスクールバスのない学校に通わせていたので、送迎は当たり前だったので。
勿論、仕事をしながらでしたので大変さも分かりますが。

ですが、いろいろ内容を拝読して、考えが変わりました。

これは、息子さんにとって良いレッスンなのではと思いました。
問題が命に関わることや心を激しく傷つけるものなら話は別です。
もしも、トピ主さんが思っていることが原因なのであれば、
私なら送迎はしないと思います。

バスの中で話し相手がいないのであれば、読書なり何か他の事をすれば良いし、新しい友人を作る。
または、二人の中に入る努力をする。
これは、社会に出てからとても大事なスキルだと思うのです。
もし、ここでこの課題をクリアーしないと、今後、大学や社会でもっと大変な状況で学ぶ機会が来ると思います。

子供が若い頃は学校や勉学にフォーカスしてしまいがちですが、
良い大学を出たり、成績が良くても社会になじめずに社会貢献できていない大人がいます。
多少、成績が悪くても人間関係をうまく世渡りできる人の方が、長い人生を見ると幸福だったり出世したりしています。

今、下の息子は公立高校にバスで通っています。
もし、息子が同じ状況ならばと考えました。
まず、送って行って欲しいと要求するならば、理由をきちんと話してもらいます。
私の貴重な時間と労力を使うのですから当たり前です。
もしも、理由がトピ主さんの考えることならば、自分で努力するようにと話します。
ですが、むげにNO!では彼もひねくれるでしょうから、たまーになら送ってあげても良いと言います。
その時は、お手伝いをしたり、学校でなにか良い事をした時に。ご褒美的に送って行ってあげます。
その際に、バスの中でどのように改善する努力をしたか聞きます。
時にはこうしてみたらどうかとアドバイスもします。
ご近所ならば、その二人をお家に招待することも考えると思います。
あくまでも息子が招待し、私は料理などでもてなす程度ですが。

とにかく、むやみにほいさっさとは送って行かないことは確かです。
案外、あっさりと送っていくと言うレスが多いのに驚きました。

ちなみに私も高校生時代に同じように幼馴染にグループから疎外感を感じ、辛い気持ちになり学校を休んだりした経験をしました。
そこから一人で気の合うた中学からの友人を作り、楽しい高校生活を過ごせるようになりました。
あの経験は私の人生には必要で良かったと思います。
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 同じく息子です  - 19/11/9(土) 5:10 -
  
お子さん、誰彼構わずフレンドリーに楽しく話しかけられるような、社交性のあるわけではないのでは?

だったとしたら、孤立しているバスは地獄なのかもしれないです。シャイな子に、シャイを克服しろって、マジ地獄。

例に挙げている方もいましたが。毎日バス停でたむろするアメリカ人にハーイといって打ち解けろ!とご主人に言われたらどうかな、と。気後れする日本人ママに、打ち解けろ!Fit inしろ!こんなこというご主人がいたらモラハラに近いかも。

年齢と共に社交性は育ってくるので、心配ないとは思いますけどね。

そうじゃなくて、単に友達が嫌いとか、気に入らないのであれば、そりゃ自分で解決してね、バスで学校いってね、ということになりますよね。

私は全くシャイの真反対で親からは心臓に毛が生えてるといわれて育ってきたのですが、もじもじとシャイな子の気持ちはわかりますよ。幼児ならともかく理由をズケズケきいてしまう無神経な親がいることも理解します。ま、様子見ですかね。
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 つるりん  - 19/11/9(土) 5:15 -
  
たった5分だから私だったら送迎が苦じゃない。
これから心身成長したら、こんなことくらいで
くじけずに、
自然と一人でもバスに乗れるようになるでしょう。
7年生っていうのが微妙な年齢なんだと思う。
ここを切り抜ければ息子さん、大丈夫な気がする。
あと2、3年もしたら、息子さんももっといろんな体験をして
こんなことも自力で切り抜けられるでしょう。

私自身、日本の給食で嫌な思いして
小学校時代は嫌な思いしかありません。
先生からしたら、将来のため、この子のためになるから
といった理由で、無理やりたべさせられました。
吐き気を催すくらい、キツかったです。
他の子は給食を楽しみにしてるのに
私には地獄の時間でした。
という私も、今では食べるの大好きだし、
あの頃食べられなかったものも自然と食べられるように
なりました。

あの頃、無理強いされたおかげで小学校大嫌いです。
給食さえなければ、楽しかったのにって思います。
親や大人から見ると、これぐらいガマンして頑張らなくて
どうする?って思うことでも、子供にしたら苦痛で苦痛で
たまらないこともあるもんです。

私は特に親には言わなかったけど、今考えると
何故言わなかったのかなと考えると、
言ったとしても親は何も対処してくれないだろうという
諦めの気持ちがあったんだと思う。

せっかく息子さんがSOSのサインを出してくれたのに
それでも頑張れっていうのは、親への信頼を失くすと思う。
大人にとっては些細なことでも、子供は他の世界を
知らない分、これくらいの事でも大ごとなんです。

子供が嫌な思いしているのに頑張れ、強くなれ、なんて
悲しい。
強くなったり頑張ることは他にもできるでしょう。
すぐに高校生になって、大学になって家を出ちゃうのに
今子供を笑顔にして、楽しい学校生活を送れる方が
私には大切です。
お母さんがわざわざ送ってくれた、という感謝の気持ちを
持ってくれる方が、こんなことで頑張るよりずっと大切な
気がします。

なんか私の方が悲しくなっちゃいました。
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Re:バス登校を嫌がる息子
 つるりん  - 19/11/9(土) 5:19 -
  
▼同意ですさん:
>お口汚いですよ(笑

笑。


昭和の子育てって感じですよね。
耐えろ、耐えろ、の精神論、大嫌いだった。
こんなことで耐えたって何にもならないですよね。
ネガティブ感情が生まれるだけ。
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 でもさ  - 19/11/9(土) 5:23 -
  
でも、社交性がない子に社交しろって言ってるわけではなくて、ただバスに乗って学校に行くだけの話ですよね?バスの中で他の子達と色々交流しなくちゃいけないわけではないし、15分くらい自分が他の人達に交わって話しかけなくても過ごせるのでは?

繰り返し言いますが、あくまで「ただバスに乗れ」と言っているだけであり、「バスに乗って他の子と交流しろ」って言ってるわけではありません。

上の人達が言っているのは、そういうただ一人で座っていること・・がイヤなだけなら、わざわざ助ける必要はないってことですよね?

イジメや無視とかがあるならもちろん助けてあげますが。
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Re:バス登校を嫌がる息子
 同じく息子です  - 19/11/9(土) 5:39 -
  
自分に置き換えてみればわかるんじゃないかな?女性の方?

書いたように、バスストップでも会議でもパーティでもなんでもいいんですが、周りワイワイ話していて、自分一人が中に入れず孤立したような立場になって、それが短時間とはいえ、毎日毎日毎日続くとなれば、辛くないかな?

社交しなくていいよ、そのままじっと黙っとけばいいじゃん、とご主人から言われたとして、その通り!だと思えるかな?周りが全くその孤立した人を気にしなくて、孤立した本人は透明人間扱いされていてハッピーなのかしら。

自分に置き換えてみればわかると思いますけど、どうでしょうかね?それも思春期の自分にですよ。大人になったらいろんな対処法もストレス解消方法もあるけど、日本でいえば中1の子供です。

どうかな?

それが分らないぐらいの鈍感力を持っていればいいなぁとは思います。子供も図々しいくらいがちょうどいいんですけどね。私はシャイじゃないけど、息子がいていろんなこと学びましたわ。
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Re:バス登校を嫌がる息子
 どんぐり  - 19/11/9(土) 5:45 -
  
ロムっていただけですが、送ってもらって息子さんが嬉しそうだったと聞いてなんだかホッとしました。
子供の性格にもよるのでどちらが良いのかは簡単に出せる結論ではないですよね。我慢すべきこともあればそこまで無理して我慢する必要がないこともあるし、それも状況によるし人それぞれだし。

うちは4Gの時に、アフタースクールに行くのが嫌だと言い出したことがありました。理由を聞いても、家にいたいとしか言わないので、すぐに帰宅してゲームする友達が羨ましいのかと思ったのですが、翌日仲のいい友達が息子をfatと言っているのが発覚しました。1週間くらいあったみたいで、我慢してたようです。仲良しでちょっとからかっていただけでしょうけど、辛かったと思います。すぐに収まって今でも仲良しですけどね。息子はいつも溜め込むので、いつも何かあれば直ぐに言うように話しているのですが、やはり簡単ではないですね。私も子供の時の友達とのいざこざは親には言いませんでしたけど、結構タフな方だし、自分で解決したいタイプだったし、虐めとか大きな問題でもなかったので大丈夫でしたが。

一人でも平気な子もいれば、平気じゃない子もいますし、もしかしたら、ただ一人でいるのが嫌というだけではなく何か他にもあるのかもしれません。

大人でもそうだと思いますが、特に子供は逃げ場や安心できるスペースが必要だと思います。やっぱり学校へ行くうちは、笑顔で登下校できる方が絶対に良いと思うので可能ならどうか一旦毎日送ってあげてください。そのうちもっと何か話してくれるかもしれないし、落ち着いたらまたバスに乗れるかもしれないし。
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Re:バス登校を嫌がる息子
 トホホ  - 19/11/9(土) 6:04 -
  
バスで5分の距離なら、徒歩で15〜20分程度だと思うのですが、お子さんの中学校は徒歩通学は禁止だったり、徒歩で行くのは危険かもな地域なのですか?うちの辺りだと、徒歩で行っている子が結構います。うちの子は今は小1で、小学校まで私と一緒に歩いています(私一人なら徒歩7分、子供と一緒だと徒歩15分、の距離。)中学校になったら、大人の足で徒歩15〜20分ぐらいの距離になりますが、徒歩で行かせるつもりです。(うちは年中徒歩で行けるような気候です。)

バスが嫌な理由が、いじめっ子グループにからまれているから、とかなら、徒歩で行かせるのも心配になります(バス運転手の目がないため被害がさらに大きくなりそう)ので、本人からの聞き取りが必要にはなりますね。ボイスレコーダーをお子さんのバックパックに仕込むのも一案かも。バス停やバス内での様子がわかるかもしれません。
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Re:バス登校を嫌がる息子
 同じです  - 19/11/9(土) 7:45 -
  
うちはG8の背の低い息子がいます。

G6の時からスクールバスに乗るのを嫌がり、
自宅から車で7〜8分の距離なので、毎日
送迎しています。

G3,G4,G5とバスの中で、嫌がらせ、パンチ、
グループイジメにあい、G6では「背の低さ」
で年下からからかわれ、今にいたります。
ちなみに軽度発達障害もちなので、迷わず
送迎に決断しました。とぴ主さんの息子さん
とはちょっと状況が違うと思いますが。

学校に行きたくない、、と登校拒否が始まる
のが一番怖いので、送迎で少しは穏やかにな
れるのなら、そうしてもいいのではないですか。

それと嫌度がスケールで11と言ったのですね?
それが本音だと思います。相当我慢していたので
は? 何かとぴ主さんには話せない事がまだある
のかもしれません。年齢的にも母親に辛さを話す
のが恥ずかしいとか、友達に避けられてると思わ
れるのが恥ずかしいとか、突っ込んで欲しくない
ところがあるのかも。

とぴ主さんが驚いた顔をすれば、ますます話さな
くなるかもしれません。
ここは、「心配せずに親には話してもいいよ」と安心
させてあげて下さい。うちの息子は全部べらべら
話し、嫌な事は主張してきます。

辛い時に、そっと手助けしてあげた時の事は、
息子さん一生覚えてくれると思います。今は送迎
でもまたバスで登校したいと言う日が来るかもし
れません。良い方向へ進みます様に!!
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
   - 19/11/9(土) 8:23 -
  
子育てに正解はない、と思います。それぞれの子に合った子育て論を親が手探りで探して行くしかないし、正しいかどうかの答えが出るのは10年後かもしれないし、20年後かもしれないし、一生分からないかも知れません。

ただ、現在のいわゆるリベラル的教育論は私も疑問を持っています。同意しますさんに同意です。甘やかすことばかりを重視し、DesciplineはまるでAbuseのように騒ぎ立てる人々が後をたたないですね。「子供が嫌な思いをしているのに頑張れ、強くなれなんて悲しい」とつるりんさんはおっしゃいますが、社会の中で生きていく限り、嫌な思いをするのは避けて通れません。学生時代というのは、そういう社会生活に適応し生き延びていくための練習の場です。親が過剰に保護していたら子供はその練習の機会を失ってしまう。ただ、親の庇護の元にある限りは、なにがあっても親はあなたの味方だ、やれるだけやってこい、ダメでもなんの問題もない、と親がドーンと構えて最大限の安心を与えることは大事だと思います。実際に親が子供の問題を解決してしまうのではなく。

ここで可哀想と言っている人々は子供の問題を親が解決してしまっているのが問題です。自尊心についてトピ主さんも触れてますが、本当の自尊心は自分の手で問題を解決してこそ生まれるものです。親が自尊心を損なわないように障害物を全部取り除くことでは本当の自尊心は生まれません。

子供の笑顔を見たいだけなら夕飯をアイスクリームにでもすればいい。子供の本当の幸せを願うなら、今は辛くても自分で乗り越える力を身に着けさせるのが本当の愛情だと思います。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 つるりん  - 19/11/9(土) 8:44 -
  
▼犬さん:
>子育てに正解はない、と思います。それぞれの子に合った子育て論を親が手探りで探して行くしかないし、正しいかどうかの答えが出るのは10年後かもしれないし、20年後かもしれないし、一生分からないかも知れません。
>
>ただ、現在のいわゆるリベラル的教育論は私も疑問を持っています。同意しますさんに同意です。甘やかすことばかりを重視し、DesciplineはまるでAbuseのように騒ぎ立てる人々が後をたたないですね。「子供が嫌な思いをしているのに頑張れ、強くなれなんて悲しい」とつるりんさんはおっしゃいますが、社会の中で生きていく限り、嫌な思いをするのは避けて通れません。学生時代というのは、そういう社会生活に適応し生き延びていくための練習の場です。親が過剰に保護していたら子供はその練習の機会を失ってしまう。ただ、親の庇護の元にある限りは、なにがあっても親はあなたの味方だ、やれるだけやってこい、ダメでもなんの問題もない、と親がドーンと構えて最大限の安心を与えることは大事だと思います。実際に親が子供の問題を解決してしまうのではなく。
>
>ここで可哀想と言っている人々は子供の問題を親が解決してしまっているのが問題です。自尊心についてトピ主さんも触れてますが、本当の自尊心は自分の手で問題を解決してこそ生まれるものです。親が自尊心を損なわないように障害物を全部取り除くことでは本当の自尊心は生まれません。
>
>子供の笑顔を見たいだけなら夕飯をアイスクリームにでもすればいい。子供の本当の幸せを願うなら、今は辛くても自分で乗り越える力を身に着けさせるのが本当の愛情だと思います。

私の名前があるので返信しますが
こういう昭和時代のような考えが1番嫌いです。
アイスクリームで得られる笑顔と、ここでいう笑顔の意味の
違いがわからない人にはいくら話しても無駄ですね。

学生時代は誰でもいろんな嫌な思いをしていくものです。
その中でもどうしても自分の中で消化できない嫌な思いって
あると思うんです。
息子さんが全ての嫌な思いを親に助けてもらっているわけじゃない。
ひとつだけ、送迎を頼んでいるだけでしょ。
他にも嫌なこと、ガマンしていること、いっぱいあると思います。
親にお願いしているくらいなんだから、相当嫌なんだと
思いましたよ。それさえも頑張れ、耐えろ、なんて
一体子供が辛くて嫌な思いした時は誰に助けを求めたら
いいんでしょう。

送迎だってずっと続くわけじゃない。
息子さんが成長して精神も成長したら大丈夫だろうし。

この場合、トピ主さんが先回りして息子さんの送迎を
申し出ているのではない。
息子さんが頼んでいるわけですよ。
どの親だって子どもの障害を全て取り除くことは
できないし、取り除くべきではないことも
そんなこと分かり切っていること。
ただ、特にティーンの子が助けを求めてきたなら
なるべく親ができることなら取り除いてあげるのが
私の中では普通ですね。
昭和時代の教育方法、大嫌いです。
他にも子供が自分で強くなっていく機会なんて
山ほどありますから、こんな送迎程度で
練習の場を失ってしまうなんて、馬鹿げていますね。
大袈裟すぎる。
引用なし
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Re:バス登校を嫌がる息子
 私も聞きたい  - 19/11/9(土) 9:24 -
  
私も犬に聞きたい。

人間関係なんて大人ですら病む人がいるのに、子供の甘えだと親手助けしなかったら、親は子供をいつ助けるの?子供が助けてと言ってるのにギチギチと家で話し合いでもするのかな?

もう一つ聞きたいのは、人間関係がこじれたとき、簡単に解決するものなの?中学生が乗り越えられるものなんだろうか?自分は全て乗り越えて解決してきたの?その場から逃げたことは一度もないのね?

教えて。
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 子供のSOS  - 19/11/9(土) 9:38 -
  
うちの子はハイスクールですが。
スケールで聞いて11って答えたのなら相当何かあって親には言えてない何かがあるんでしょう。
バスが理由じゃないかもしれないですよ。学校が嫌だから学校のスクールバスのって近づいていく感じ、もう気が滅入ってしまいそうなのかもしれない。
私の子も転校した当時、私が送り迎えしてますが今でも朝ラジオで当時流行ってた曲が流れる度に当時の事を思い出して凄く嫌な気持ちになるって今でも言います。あと2分で着く、この角をまがったら学校についてしまうって思いながら聴いていたんです。

うちは学校の出来事や友達のゴタゴタ色んな事を話してくれる子なんですが、それでも小さなSOSを言うっていうのは背景にもっと大きな悩みがある事なんで「耐えろ」「乗り越えろ」「自分でなんとかしろ」「心配かけさせるな」なんて言うなり子供に感じさせるのは違うと思います。
このトピが良い例で、助けがでたら何とかしてあげたい親をヘリコプターペアレントだ何とかだっていうけど、うちの近所では通ってる学校の子が自殺で亡くなってるんです。ご両親はお医者さんのアジア系でした。虐めとかあった訳でもなさそうなんですよ。本当の所は誰も解りません。
何言われようが、SOSを無視や軽視して命を絶ってしまう子が実際に身近にいたのを思い出すととてもじゃないけど放っておけない。耐えなさいとかこのくらいでくじけるなんて・・とは言えない。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 へ?  - 19/11/9(土) 9:56 -
  
犬の考え方、古っ!

人間関係で我慢すると、通常の3倍もエネルギーを消耗
するそうです。

被害者意識が大きくなり、自信が低下し
世の中への警戒心が強くなるんだそうですよ。

そして我慢プラス忘れるという対処でもっと
疲れが溜まってしまうそうです。

人生は我慢すれば強くなるなんて嘘っぱち。
一生我慢の人生歩むだけ。
ひと昔の日本ではそれがいいこととされていたのは
一部の特権階級が下々の人を洗脳して
自分らは楽をしようとする戦略だそうですよ!

我慢に我慢をし続け、ある日ブチ切れて犯罪者になる
という可能性だってゼロじゃない。

この場合、人生の中で本当に必要な我慢だと思う?
犬は思うんだね。可哀想に。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
   - 19/11/9(土) 10:04 -
  
▼子供のSOSさん:

>このトピが良い例で、助けがでたら何とかしてあげたい親をヘリコプターペアレントだ何とかだっていうけど、うちの近所では通ってる学校の子が自殺で亡くなってるんです。ご両親はお医者さんのアジア系でした。虐めとかあった訳でもなさそうなんですよ。本当の所は誰も解りません。
>何言われようが、SOSを無視や軽視して命を絶ってしまう子が実際に身近にいたのを思い出すととてもじゃないけど放っておけない。耐えなさいとかこのくらいでくじけるなんて・・とは言えない。

前述しましたが、子育てに正解はないと思います。子供の自殺の話などを持ち出してトピ主さんの不安を煽るのはどうかと思いますが、子供のSOSさんがきっかけを与えてくれたので私も一言言いたいです。

子供の、特に男児の自殺率は近年増加傾向にあるのは事実ですよね。つるりんさんが馬鹿にする「昭和の教育方針」(私は特に自分の主張が昭和的だとは思っていませんが)がそんなに正しいなら、自殺率は減少しているはず。でも現実はそうじゃありません。むしろ、現代の甘やかし教育による子どもたちの精神的弱さが、子供の自殺率の高さを招いていると私は思います。些細なことでもまるで人生の終わりにように感じてしまう。親がビクビクと子供の顔色を伺い、些細なことを大事と捉えれば子供も同じように感じるようになります。

前述しましたが、子供を突き放せと言っているのではありません。子供を信じ、大丈夫だ、ダメでも問題ない、本当にだめだったら私達がいると見守ることの重要さを現代のリベラル教育は忘れていると思います。

トロント大学のJordan Peterson 心理学教授が、現在アメリカの若者たちに多大な人気を集め、インターネットで新しいムーブメントを起こしています。彼の人気の秘密は、若者たちに責任や規律の大事さを説いていることです。現在の若者はリベラルな親によって責任や規律、独立心といったことを軽視されて、自由や権利ばかりを重視することを植え付けられているので、「自分の人生に責任を持て」と語るPeterson教授に持てなかった父親像を見出し、救われている若者が本当に沢山いるんです。トピ主さん、よろしければユーチューブでJordan Peterson を検索してみてください。人生観が変わりますよ。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 どんぐり  - 19/11/9(土) 10:08 -
  
▼犬さん:
>子育てに正解はない、と思います。それぞれの子に合った子育て論を親が手探りで探して行くしかないし、正しいかどうかの答えが出るのは10年後かもしれないし、20年後かもしれないし、一生分からないかも知れません。
>
>ただ、現在のいわゆるリベラル的教育論は私も疑問を持っています。同意しますさんに同意です。甘やかすことばかりを重視し、DesciplineはまるでAbuseのように騒ぎ立てる人々が後をたたないですね。「子供が嫌な思いをしているのに頑張れ、強くなれなんて悲しい」とつるりんさんはおっしゃいますが、社会の中で生きていく限り、嫌な思いをするのは避けて通れません。学生時代というのは、そういう社会生活に適応し生き延びていくための練習の場です。親が過剰に保護していたら子供はその練習の機会を失ってしまう。


手を貸すことを全て過保護と捉えるのは違うと思います。子供が頼んでもいないのに親が真っ先に出るのと子供がSOSを出して助けるのとは違うでしょう。


ただ、親の庇護の元にある限りは、なにがあっても親はあなたの味方だ、やれるだけやってこい、ダメでもなんの問題もない、と親がドーンと構えて最大限の安心を与えることは大事だと思います。実際に親が子供の問題を解決してしまうのではなく。


親が一方的に構えているだけで、子供が安心感を得ていなければ意味がないのではないでしょうか。場合によってはもう親は頼りにならないと心を閉ざしてしまう可能性もあります。親と子供は別の人格ですから、ただ見守って待っているだけでは足りないこともあるのではないでしょうか。


>ここで可哀想と言っている人々は子供の問題を親が解決してしまっているのが問題です。自尊心についてトピ主さんも触れてますが、本当の自尊心は自分の手で問題を解決してこそ生まれるものです。親が自尊心を損なわないように障害物を全部取り除くことでは本当の自尊心は生まれません。


子供が安心感を得られていなくても自尊心は育つでしょうか。それは子供によるし状況にもよると思います。トピ主さんのお子さんがSOSを出しているのは、ある程度我慢した上ででしょうし、本当の全ての事情がよくわからないまま頑張らせる、もっと我慢させる、無理させるのは場合によっては危険です。
子供って親や大人が思うより強かったり弱かったり、大人だったり幼稚だったり、時には残酷だったりします。


>子供の笑顔を見たいだけなら夕飯をアイスクリームにでもすればいい。子供の本当の幸せを願うなら、今は辛くても自分で乗り越える力を身に着けさせるのが本当の愛情だと思います。

こういう一方的な考え方だと、子供によってはそのうちアイスクリームを食べても笑顔でいられなくなると思います。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 あぁあの人ね  - 19/11/9(土) 10:17 -
  
いきなり一般論になってトピズレしてくところ。。。なるほどいつもの展開ね。羊オツカレ。
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 へ?  - 19/11/9(土) 10:18 -
  
トピ主さんの人生観変えてもしょうがない。
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Re:バス登校を嫌がる息子
 つるりん  - 19/11/9(土) 10:23 -
  
私が書いたことがお気に召さないようで(笑)
何度も私の名前出してくるんですねーーー。
とても感じの悪い人ですね。

昭和の教育方針、馬鹿になんてしてませんよ。
ちゃんと読んでます?
私は嫌いだったって書いているだけです。
嫌い=馬鹿にしている
って思っているんですか?
あーーあ。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
   - 19/11/9(土) 11:22 -
  
▼どんぐりさん:

>親が一方的に構えているだけで、子供が安心感を得ていなければ意味がないのではないでしょうか。場合によってはもう親は頼りにならないと心を閉ざしてしまう可能性もあります。親と子供は別の人格ですから、ただ見守って待っているだけでは足りないこともあるのではないでしょうか。

いや、見守ることの大事さを忘れている親御さんは多いと思います。手助けをするのは失礼ながら親の自己満足の場合も多いとも思います。それが本当に子供のためになっているのか?は親御さんがそれぞれの子供の性格や状況d判断するしかないですね。。。


>>子供の笑顔を見たいだけなら夕飯をアイスクリームにでもすればいい。子供の本当の幸せを願うなら、今は辛くても自分で乗り越える力を身に着けさせるのが本当の愛情だと思います。
>
>こういう一方的な考え方だと、子供によってはそのうちアイスクリームを食べても笑顔でいられなくなると思います。

まさにそれが私の主張です。アイスクリームで得られる笑顔は一時的なものです。同時にトピ主さんのケースで息子さんが送迎してもらうことで喜ぶ笑顔は一時的なものだと思います。それよりも困難を乗り越えて、不快な現実を自分で解決することによって得られる達成感はその比ではありません。それを教えてあげるのが親の役目だと私は思います。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 大したことない  - 19/11/9(土) 12:57 -
  
昭和の頃でも相手に合わないように早めに家を出るとか別の道を通るとか、子供なりに対策を立てましたよね。でもアメリカのバス通学ではそれが出来ないし、歩いて行ける距離ではないのでしょう。不登校になっているわけでもなく、バスに乗っている間だけが問題で親が送迎できるならば、甘やかしているのではないです。親が子供に手を差し伸べる理由の深みを鑑みずにリベラルで一括りにしてしまうのは問題だと思います。
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
   - 19/11/9(土) 13:43 -
  
▼大したことないさん:
>昭和の頃でも相手に合わないように早めに家を出るとか別の道を通るとか、子供なりに対策を立てましたよね。でもアメリカのバス通学ではそれが出来ないし、歩いて行ける距離ではないのでしょう。不登校になっているわけでもなく、バスに乗っている間だけが問題で親が送迎できるならば、甘やかしているのではないです。親が子供に手を差し伸べる理由の深みを鑑みずにリベラルで一括りにしてしまうのは問題だと思います。


「変えられるものを変える勇気を、変えられないものを受け入れる冷静さを、そして両者を識別する知恵を与えたまえ」と言ったのはラインホールド・ニーバーというアメリカの神学者ですが、非常にちからのある言葉だと思います。

子供なりに対策を立てて状況を変えられるのならそれが一番です。トピ主さんの息子さんのケースでも、他の方のレスにあるように他の子と仲良くなったり、一人でも本を読むとか、対策は色々あると思います。でもどうしてもその状況が変えられないのなら、受け入れていくしかない。それが人生というものです。

学校の教室でイジメがあるとか、暴力があるとかいうなら話は別です。でも今回の件はたった15分、それもイジメというわけではない。(これは今後も確認してく必要性はありそうですが)
そしてもう中学生。ひとつづつ自分で解決することの喜び、責任を学び始めるべき年齢です。

トピ主さん、トピ主さんの旦那さんは自主性に任せるべきだと発言しているんですよね?夫婦できちんと話し合って息子さんに最良の答えを出せることを祈ってます。
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 あいうえお  - 19/11/9(土) 14:03 -
  
▼心配さん:

>昨夜寝る前に何気なく、バスで登校するのがどれくらい嫌なのかスケール1−10で言ってみてと聞くと、11と返事が返ってきました。私が驚くと息子は私の感情を汲み取ったのか6と言い直し、そんなに悪くはないけど、ただバス登校が嫌なんだと言われました。バスが来るまでの間の一人が嫌なのか、バスに乗っている間一人で座っているのが嫌なのか、ほかの理由なのかは具体的には聞き出せませんでした。毎日送っていくことも可能ですが、バスに今後一切乗れなくなってしまわないかという不安もあり、まずは週に2回、私のパートがない日の朝は送っていくことにしました。

もう結論が出たようですが、バスに今後一切乗れなくなってしまわないかという不安より、何一つ息子さんの本心を聞き出せていない方が不安じゃないですか?
11と言った息子さんが6と言い直したり、バス通の何が嫌なのかのこれと言った理由を息子さんが親に言えない、そしてトピ主さんも聞き出せないと、結局トピ主さんが送っていく日以外は何も息子さんの気持ちの解決にはなってないんじゃないかしら。

例えば、バスの中でひとりぼっちが辛いと言われたら、本を読んだり音楽を聴いたりしていれば我慢できるレベルなのかとか話し合えますよね?
車で5分なら、自転車で行くことができる場合もあるだろうし。

送っていくのも、バス通を頑張らせるのも、それはどちらでもいいと思いますが、とにかく明確な理由を相談できないというが心配じゃないですか?
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 ケオリ  - 19/11/9(土) 14:28 -
  
▼あいうえおさん:


まぁまぁ、年頃の男の子なんてそんなもんだよ。いちいち全ての心情をママンに相談しないもの。理由なんか大して重要じゃないよ。バスがどうしても嫌。それを話してくれただけで儲けもの。


>▼心配さん
>>昨夜寝る前に何気なく、バスで登校するのがどれくらい嫌なのかスケール1−10で言ってみてと聞くと、11と返事が返ってきました。私が驚くと息子は私の感情を汲み取ったのか6と言い直し、そんなに悪くはないけど、ただバス登校が嫌なんだと言われました。バスが来るまでの間の一人が嫌なのか、バスに乗っている間一人で座っているのが嫌なのか、ほかの理由なのかは具体的には聞き出せませんでした。毎日送っていくことも可能ですが、バスに今後一切乗れなくなってしまわないかという不安もあり、まずは週に2回、私のパートがない日の朝は送っていくことにしました。
>
>もう結論が出たようですが、バスに今後一切乗れなくなってしまわないかという不安より、何一つ息子さんの本心を聞き出せていない方が不安じゃないですか?
>11と言った息子さんが6と言い直したり、バス通の何が嫌なのかのこれと言った理由を息子さんが親に言えない、そしてトピ主さんも聞き出せないと、結局トピ主さんが送っていく日以外は何も息子さんの気持ちの解決にはなってないんじゃないかしら。
>
>例えば、バスの中でひとりぼっちが辛いと言われたら、本を読んだり音楽を聴いたりしていれば我慢できるレベルなのかとか話し合えますよね?
>車で5分なら、自転車で行くことができる場合もあるだろうし。
>
>送っていくのも、バス通を頑張らせるのも、それはどちらでもいいと思いますが、とにかく明確な理由を相談できないというが心配じゃないですか?
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 逃げるが勝ち  - 19/11/9(土) 14:33 -
  
結局あなたは持論を押し付けるだけで、他人の意見聞く気が全くない。ああ言えばこう言う。論破するのに執心してるところを見るに、子どもの意見や感情はあってないようなもの。あなたの子どもにだけはなりたくないと思ったのと同時にこんな親にはなりたくないとも思った。
気付かせてくれたことに感謝。

▼犬さん:
>▼大したことないさん:
>>昭和の頃でも相手に合わないように早めに家を出るとか別の道を通るとか、子供なりに対策を立てましたよね。でもアメリカのバス通学ではそれが出来ないし、歩いて行ける距離ではないのでしょう。不登校になっているわけでもなく、バスに乗っている間だけが問題で親が送迎できるならば、甘やかしているのではないです。親が子供に手を差し伸べる理由の深みを鑑みずにリベラルで一括りにしてしまうのは問題だと思います。
>
>
>「変えられるものを変える勇気を、変えられないものを受け入れる冷静さを、そして両者を識別する知恵を与えたまえ」と言ったのはラインホールド・ニーバーというアメリカの神学者ですが、非常にちからのある言葉だと思います。
>
>子供なりに対策を立てて状況を変えられるのならそれが一番です。トピ主さんの息子さんのケースでも、他の方のレスにあるように他の子と仲良くなったり、一人でも本を読むとか、対策は色々あると思います。でもどうしてもその状況が変えられないのなら、受け入れていくしかない。それが人生というものです。
>
>学校の教室でイジメがあるとか、暴力があるとかいうなら話は別です。でも今回の件はたった15分、それもイジメというわけではない。(これは今後も確認してく必要性はありそうですが)
>そしてもう中学生。ひとつづつ自分で解決することの喜び、責任を学び始めるべき年齢です。
>
>トピ主さん、トピ主さんの旦那さんは自主性に任せるべきだと発言しているんですよね?夫婦できちんと話し合って息子さんに最良の答えを出せることを祈ってます。
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 自転車  - 19/11/9(土) 15:09 -
  
自転車で通わせたらいいんじゃないですか?
天候が悪い時や荷物が多い時は、送ってあげる。
うちも同じ位の年齢の息子がいますが、自転車で15分くらいの距離を毎日往復してます。帰りも自由な時間に帰れるから本人も気に入ってます。

朝出かける時間とか、天候なんかも自分で情報得ながら何を着て行くか決めていかないといけないので、自力で通学した方が、自立心は育ちやすいかも
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 Italy  - 19/11/9(土) 18:36 -
  
本当、それ!
この犬って人の子供だけにはなりたくない。
知り合いにもなりたくない。
超頭かたくて、
アメリカ人の誰々がこう言ってる、ああ言ってる、
って言っちゃって実際に子育てしたことが無いと思う。

中学生は一つづつ自分で解決することの
喜び、責任を学び始める年齢です。
だって!

決めつけ過ぎちゃって笑えるよ!
例外っていう言葉、意味を知らない頭カッチカチなんだ
ろうね。あー嫌だ。
昭和だって言われて頭に血が昇っちゃう感じ見ると
かなり高齢なんだろう。70代とか?
まだ戦後色濃く残る教育を受け入れてきたんだろうね。
それを否定されるのが許せなくって必死になってる。

持論の押し付け、他人の意見をここまで聞かない人って
高齢者に多いし。
実生活でも厄介者に思われてそう。
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Re:バス登校を嫌がる息子
 面白いですね  - 19/11/9(土) 19:24 -
  
子供に解決させるべきとか、話し合うべきとか言いながら、犬本人自身は人と向き合えない感じの対比が面白いですね。

グレタちゃんがお母さんになったらこんな感じじゃないかな。海外にいきたいという子供に、自分はアメリカにヨットでいったんだ、お前も飛行機の壁を乗り越えろとか言いそう。一方的というより、感覚がズレてて話にならない感じ。
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 努力家  - 19/11/9(土) 20:19 -
  
▼犬さん:
>
>「変えられるものを変える勇気を、変えられないものを受け入れる冷静さを、そして両者を識別する知恵を与えたまえ」と言ったのはラインホールド・ニーバーというアメリカの神学者ですが、非常にちからのある言葉だと思います。
>
>

変えられないものを受け入れられないので、この言葉は心に響きました。
ありがとう。

変えられないものを受け入れられるって、難しいですよね。人生で学ぶ大切なことだと思います。
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 親の勘かも  - 19/11/9(土) 20:28 -
  
トピ主さん、先に謝っておきますが・・・。

いぬさんへ

ここで大多数の人が学校へ送ってあげたら?とアドバイスした理由は、

(1)息子さんは7年生
(2)同年の子とは以前からコミュニケーションなし
(3)同年の友達に仲良しができてからバスを嫌がりだした
(4)親に送迎を懇願している
(5)イヤスケールだと最上値を超えた11と答えた

という内容から、このお子さんがまだ精神的にかなり未熟だと分るからでしょう。

(3)は思春期特有で、自分がどう思われているのか気になってしょうがない時期ですね。(5)に関してはシンプルに好きか嫌いかしか答えられない子供特有の判断ですね。ただ男の子で7年生ならこの位の精神年齢の子はめずらしくないとも思います。

でも1−3年後はどうでしょう。精神が成熟しはじめ、自我が確立できだすと、バスの中の他人の目が気にならなくなってくる。集中すべきことに集中でき、クラブでリーダーできたりもする。髭も剃りしだして、髪型や服装にも気を使いだし、そのうちガールフレンドも作る子もいる。あぁこの子はバスが嫌だと泣いてた頃もあったと息子を懐かしく思うママがいる、という流れです。

幼い子供に時間をかけて英才教育して理解させる、学ばせる、というのも悪くないとは思いますが、子供が精神的に成熟するのをまって、考えることなく実行にうつせる年まで親は待つもありだとは思いますよ。

このケースに限って言えば、親の送迎は不必要な手助け・過保護だっていうより、むしろ子供の発達を見守る方だと思いますよね。

私を含め特に息子を持つ親なら、7年生がいかに幼かったか頷くところだと思いますよね。今考えると幼児並みでしたわ。
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 残り少ない時間  - 19/11/10(日) 0:50 -
  
一人ぼっちだからスクールバスに乗りたくない、は理由ではないと思う。今時の子供は一人になればスマホでゲームしてるから、周りに対しても自分に対しても孤独を誤魔化す術を知ってる。なぜ乗りたくないのかはスクールバスに乗ったことがあればわかるはず。音楽はガンガンうるさいし、シートは硬いし、乗りごごちは最悪。

うちは楽器を学校に持っていかなきゃいけなかったから、バスには乗れずに私が送るしかなかったです。ちょうど職場とは逆方向だったからちょっと早く家を出て毎日送ってました。

車の免許を取れば自分で学校に行くだろうから、それまでですよ。今は実感ないかもしれないけど、家にいるのもあと何年か。あっという間に卒業して大学に行くようになるから、毎朝車で話をできるのも振り返ればいい思い出になります。

我慢することを覚えるとか、自分で問題を解決する方法を見つけるとか、打たれ強くなるとか、そんなこと大学に行くようになればいやが上でも自分でしなければならなくなるのだからできるようになります。余計なことは今考えなくてよろしい。トピ主さんが毎朝連れて行ってあげたいなら連れて行ってあげればいい。めんどくさ、と思うならバスに乗って学校行きなといえば済むことです。
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 ブスじゃなくてバス  - 19/11/10(日) 1:25 -
  
今、思った、息子さんはスマホ持ってますか?
もしかしたら一人だけ持ってなくて、仲間外れで
話題に入れないのが憂鬱なのかなと。
もしもこれが原因でなくても、朝の車の中の親子の
会話って貴重ですよ、あっという間に自分で運転するから
2人きりになれる時間が少ない。朝の車の中は
クオリティタイムです、どうぞ楽しんでください。
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Re:バス登校を嫌がる息子
 大したことない  - 19/11/10(日) 2:47 -
  
▼犬さん:
>▼大したことないさん:
>>昭和の頃でも相手に合わないように早めに家を出るとか別の道を通るとか、子供なりに対策を立てましたよね。でもアメリカのバス通学ではそれが出来ないし、歩いて行ける距離ではないのでしょう。不登校になっているわけでもなく、バスに乗っている間だけが問題で親が送迎できるならば、甘やかしているのではないです。親が子供に手を差し伸べる理由の深みを鑑みずにリベラルで一括りにしてしまうのは問題だと思います。
>
>
>「変えられるものを変える勇気を、変えられないものを受け入れる冷静さを、そして両者を識別する知恵を与えたまえ」と言ったのはラインホールド・ニーバーというアメリカの神学者ですが、非常にちからのある言葉だと思います。
>
>子供なりに対策を立てて状況を変えられるのならそれが一番です。トピ主さんの息子さんのケースでも、他の方のレスにあるように他の子と仲良くなったり、一人でも本を読むとか、対策は色々あると思います。でもどうしてもその状況が変えられないのなら、受け入れていくしかない。それが人生というものです。
>
>学校の教室でイジメがあるとか、暴力があるとかいうなら話は別です。でも今回の件はたった15分、それもイジメというわけではない。(これは今後も確認してく必要性はありそうですが)
>そしてもう中学生。ひとつづつ自分で解決することの喜び、責任を学び始めるべき年齢です。
>
>トピ主さん、トピ主さんの旦那さんは自主性に任せるべきだと発言しているんですよね?夫婦できちんと話し合って息子さんに最良の答えを出せることを祈ってます。

犬さんのご意見、子育て論としては完全同意です。親としてはそういう意識を常に持ちブレないことが大切だと思います。
ただ現実に我が子が抱える問題と向き合う時には、その正論をどこまで状況に適用するかを親は判断し、子供に諭し育む必要があります。

でもバス通学に関しては、そこまで大したことではないんですよね。時間的に出来ないなら無理して送らない、でもできる日があれば何度か送った後から諄々と諭しても問題ないわけです。中学生ですし。
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 チキンサンドイッチ  - 19/11/10(日) 5:56 -
  
主様
>それが今朝だったのですが、息子はとても嬉しそうでした。今後日にちを増やしたほうがいいのか様子を見ながら決めたいと思っています。

あなたの顔色を見て息子さんの嫌々度11-6になった。
あなたが息子さんを送って行ったらとても嬉しそうだった。

これが答えじゃないかなぁ。私だったら毎朝送って行きます。ただ今回母も息子もお互いの気持ちを察して行動していますよね。

私だったら第一に親子なのだし、もう7thなのだからこれからどうして欲しいのか息子さんに、毎日送って欲しいとか、2日で十分だとか、やっぱりバスに乗って行くから送らなくて良いとか、息子さんにきちんと言葉で伝えてもらいます。答えなかったら、ママは送って行っても良いと思うのだけれど、あなたはどう思う?と言うかなぁ。

もちろん主さんには主さんの考えがあるので、それに従えば良いのだけれど、様子を見ながらと言う行為は外れる事もあります。今回の事は様子を見つつ、言葉で息子さんの気持ちを表現してもらうのが良いのではないかな。

まぁうちの子供達のように、2、3歳の時からなんでもはっきりしているのも
それはそれでなんですし、母はYES NOの選択を迫られるのですが(笑)
引用なし
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<sage>

Re:バス登校を嫌がる息子
 ナナ  - 19/11/11(月) 2:00 -
  
昭和の教育から脱皮する傾向が大きくて良いですね!
どれだけ無意味な 我慢 苦労は買ってでもしろ みたいな洗脳で私達が生きにくくなったか。

あと、息子さんと会話時間が増える分、1番教えるべき事は、バスで1人になる事が何も引け目を感じる必要がないって事。自分は自分。自分の価値は何も変わらない。いっぱい褒めてあげて
引用なし
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<sage>

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